Только что перечитала то, что писала прошлой зимой. Возможно, сейчас не лучший момент для того, чтобы проводить оценку произошедшего, но как я уже не раз замечала, ты таки чаще пишешь в дневник, когда на душе погано, чем когда хорошо. А иногда просто от нечего делать.

Итак, за последний год произошла масса вещей:
1) я вернулась в женеву и доучилась семестр, выпустилась с бба
2) я получила стажировку в дойче банке на 2 месяца и она меня не сильно порадовала по результату, спасибо, что зато есть что в Сиви написать
3) мы так и не поехали на Кипр потому что у него ******** родители, который просто не дают жизни своему сыну, убивают его свободу, окончательно поработили его силу воли, сделали тряпку вместо мужика. Это печально..
4) парт-тайм мба я так и не взяла, потому что не успела из-за долбаного закона, таким образом я заканчиваю последний семестр уже в марте, да и с работой тоже пока не сложилось, а когда появилась возможность не взяли меня, потому что я сказала им, что переезжаю в цюрих в марте
5) а решила я, что это надо сделать, потому что считаю это более перспективным. К тому же моя поездка в Израиль на мой день рождения очень сильно повлияла на мой внутренний настрой, на мои цели, отношение ко всему. Я стараюсь быть на абсолютном позитиве с тех пор

Это вообщем основная мысль, я стараюсь быть на позитиве. Во всем, занялась собой активно, семестр закончила достаточно хорошо, путешествовала этой осенью, завела новых друзей, поняла, куда мне двигаться дальше. Единственное, что меня реально очень расстраивает, это мой очередной принц..

Ты действительно лучший из них по своей совокупности факторов, которые меня привлекают, но твое безволие это то, что перевешивает чашу положительных качеств. Я не понимаю, как может человек так губить свою жизнь, добровольно отдаваться в рабство и не хотеть из него вырваться. Не понимаю, как ты не понимаешь, что ты теперь уже не сможешь жить по-другому. Пока ты с ними - ты всегда будешь на подхвате, на побегушках, у тебя не будет своего мнения, своего права, своей свободы, своего личного времени. У тебя нет времени на меня, на друзей. Конечно, на меня - меня беспокоит больше. Мне не нужна тряпка, мне нужен мужчина.

Мне так невыносимо больно осознавать, что все рушится. Очередная, даже не могу сказать, что иллюзия, но очередная история. Все было так чудесно, так романтично, так невероятно. Возможно, у тебя просто тяжелый момент в жизни, возможно, надо просто переждать его, но мне 21 год и я не хочу сейчас ждать, когда тебе станет 35 и ты, может быть, станешь независимым человеком со своим достатком и своей свободой. Я хочу жить сейчас, конечно, с тобой. Но если не могу с тобой, то единственное, что я вижу это без тебя.. Я не хочу этого, мне неприятно об этом думать, у меня есть чувства, есть привязанность, но...

Ты хороший человек, сначала мне казалось, что такой взрослый, такой ответственный, сейчас понимаю, что эта гиперответственность продиктована дикой зависимостью от семьи, их подачек и мнения. Что за родители, которые так поступают со своим ребенком, ах да, ведь он не твой отец, что за отчим... Но скорее, что за мать. Я никогда не смогу уважать твою мать. Никогда. То что раньше казалось мне взрослостью - оказалось скорее просто ассистированием, на которое тебя запрограммировали. А на деле ты маленький мальчик, ты ничего не можешь решить, не можешь хлопнуть дверью, не можешь стукнуть кулаком, не можешь найти работу и заработать деньги. Как будто ты наивен, ты не можешь даже разобраться что стоит делать, а что нет. Такое чувство, что ты только машину хорошо водишь. О ну и секс, тут вообще никаких претензий. Кроме того, что его ничтожно мало. Ах да, ведь мы же нихрена не видимся.

У меня был отличный день, я была на др дедушки, потом встретилась с Димкой. А потом уже не знаю в который даже раз, просто как дура прождала тебя и ты снова меня обманул, снова не приехал. И испортил мне настрой, но не так сильно, как это бы случилось скажем летом и несколько месяцев назад. Я расстроена, но видимо просто мне становится наплевать, ты убиваешь чувство во мне, медленно но верно, с каждым твоим обманом, опозданием, слабоволием и многим другим...

Завтра я лечу в Алма-Ату, к тебе Рус. Я по тебе ОЧЕНЬ соскучилась! Может, хоть от этого мужчины я получу хоть какое-то внимание, которого мне так не хватает.

И вообще я запрограммировала себя на один позитив! В четверг полечу к мамочке и папочке в Межеву. Новый год будет другим для меня, я готова к свершениям, я знаю, что меня ждут новые горизонты, новые перспективы, новые люди, новые открытия, новые знания. Я на самом деле, ничего УЖЕ такого от тебя не хочу, просто жаль, что ты не рядом, когда обещаешь хотя бы. Но ладно, значит, не судьба. Меня в будущем столько всего ждет занятного и нового, что хочу получать удовольствие от каждого прожитого дня, наслаждаться им, любить его!

ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОРОШО!

И всех, кто не дай Бог это прочитает с наступающими праздниками! Пусть ваш путь тоже будет долог, интересен и позитивен!

А мне пора бы кончить.. осталось 5 часов на сон и жди меня Казахстан! )