Итак, вернемся к нашим баранам. Он, мой принц ) Ха, когда-то я называла так ВВ. Я подарила ему прозвище «мой принц в кроссовках Томи Хилфигер». С тех пор многое изменилось, он изменился, я изменилась, жизнь вокруг нас. Мы стали намного взрослее и наши ценности в жизни кардинально поменяли направления своих амплитуд. И жизнь свела меня с новой компанией, новыми людьми, а вместе с ними и с новыми приключениями и самыми невероятными событиями, встречами и делами. Ох, мамочки, что я только не выделывала. Алкоголь, сигареты, кальян, беспорядочные половые связи )) ну, это с наименьшим вредом для здоровья. Ночные походы, запои, клубы, бары, чужие квартиры, мало того, чужие спальни, страх не успеть насладиться друг другом. Этот страх был неспроста. Очевидно, я удовлетворяюсь гораздо дольше, чем он. Мне было достаточно тяжело. И вдвойне тяжелее оттого, что попалась на крючок во второй раз. Никогда и никому не позволяла со мной таким образом обращаться. А вот ему это почему-то удается. Каждый из нас думает, что ему удастся всю жизнь обходить какие-то трудности конкретного рода, но, в конце концов, каждый же из нас попадает в свою личную и абсолютно индивидуальную ловушку. И даже зная о том, какая она, человек может попасть в нее много-много раз. Банально и обидно, но тут уж ничего не попишешь.

 

Перечитываю запись от 4-го мая, Боже… какое счастье в голове, сколько восторга и радости. Вот что значит – влюбленный человек. Я не влюблялась так уже 4 года… целых 4. Чтобы с ответом, чтобы со страстью, чтобы ценить, уважать и бояться потерять. А потом болезненно переживать, что все закончилось.

 

Я достаточно прохладно отношусь к афоризмам, хотя одно время пробовала даже покупать и читать с ними книги. Но в последнее время в голове крутится все один и тот же, самый правильный. Один из тех, которые составляют житейскую мудрость и хранят в себе невероятную силу. Это слова Габриеля Гарсия Маркеса: «Не плачь, потому что это прошло – улыбнись, потому что это было». Именно этому я стараюсь следовать, стараюсь забыть о том, как много еще хотелось бы сделать, или повторить, или улучшить. С каждым днем я стараюсь все больше убедить себя в том, что надо просто вспоминать и думать о том, как здорово все было, как хорошо, что такие замечательные воспоминания есть именно у меня.

 

Думаю, то, что я пишу это сейчас здесь должно помочь мне. Совершенно сумасшедшее состояние уже прошло, но был момент, когда я понимала отчетливо и ясно, что не могу без него. Что хочу его постоянно. Что ничто: кино, друзья, книги, учеба, алкоголь, вечеринки, сигареты, альтернативные варианты молодых людей и тд не способно отвлечь меня и подарить свободу от него. Но сейчас я чувствую себя на 100 процентов остывшей. Как прокипевшая вода, в которую снова можно бросать что-то варить.

 

И вот, у меня уже назначено свидание на следующую неделю. И, похоже, не одно. Оба классные ребята, конечно, не то, что мне нужно, но почему бы не развлечься? Я обещала ребятам встретиться и как-нибудь отлично провести время. Мои одноклассники, которые теперь уже выпускники стали совсем взрослыми и самостоятельными людьми. Мы так изменились с того момента, как лепетали первый бред стоя на первом этаже МЭШ. Ан все, выросли. Большие дяди и тети больше не придут со мной в родные стены, а пойдут совсем в другие. И подружатся там с другими дядями и тетями. И мы уже никогда не будем близки друг другу больше, чем этим летом. Когда страх потерять друг друга так велик и когда это последнее время, что мы проводим вместе.

 

Итак, меня ждут ночные пати, вечеринки, клубы, бары, выпивка, кальяны и мои друзья, с которыми я хочу зажечь это лето. Кое-какие свидания. А, кстати, мой бывший рыцарь (да, теперь он будет разжалован в простолюдина, ха) возвращается со сборов как раз через неделю, но только меня это уже не интересует. Ну, т.е. интересует, но как его друга. Не больше. Кончилось время, когда я готова было бежать за тобой на край света. И хотя внутренний голос говорит, что если позовешь – захочу побежать, точно не побегу. Назло себе, тебе и всему миру. Просто, чтобы доказать всем и себе в первую очередь, что контролирую свои сраные эмоции.

 

Ах, боже, как же хорошо высказаться! Кажется, стало так легко и свободно. Даже подруга слушает хуже, чем письменная поверхность, какой бы она не была. Она дает тебе возможность поразмышлять и самому прийти к единственно правильному выводу.

 

Хочу заняться собой, на Кипре загореть, походить на все процедуры в СПА, какие только смогу оплатить ))) хочу на массаж, на обертывания и все такое! А еще, хочу научиться самой кататься на скутере, и, может быть, я бы даже хотела встать на водные лыжи. Но, это, думаю, маман не позволит. Уж больно опасный вид спорта. 

 

Еще двадцать семь слов и будет ровно тысяча, ура! Ладно, загругляюсь, а то жажда писать не дает спать, а завтра еще Ксенин др справлять… Всем бай-бай! Чмаф!