Сегодня для меня остался только Я сам. Почему у меня ничего не выходит? Может мало желания, а может мала таланта? Закройте за мной окна, люди не залетают в них обратно после прыжков.
Мы говорим - мы смиримся, но невозможность этого режет свежую плоть.

Молчание началось когда я шёл за ней до её дома. Оно продолжилось и после. Оно прицепилось ко мне, въелось в моё лицо, впиталось через мои поры и не желало отпускать. Оно стало мной, а я стал никем. Всё будет хорошо, всё будет хорошо - сказала мама, и я подумал, что эта манера успокоения весьма заразна. Какое же я имею право допускать общение людей, которые делают мне больно с людьми, которые меня родили? Я же не смогу объяснить мамочке, что такое с её сыном - ведь он так улыбался, и шутил. И нежно гладил ручку, и постоянно ждал. И его они ждали. Папа скурил пол-пачки, а потом выразился, что спектакль - бред.
Одинокий город.
Ненавижу.

Я стоял и мёрз. Дурацике автобусы, не едут, когда они так нужны. Мне нужно было поспешить. Тишина уже затащила меня в свою клетку и неспеша начала пожирать мой рассудок. Сначала я заблокировал все двери своего сознания - отрезал путь всем мыслям. Я постарался последовать совету, который я вычитал в одном журнале - подружиться с тем, что причиняет тебе или окружающим боль. Сегодня это была тишина. Я очистил голову - я впустил абсолютную тишину туда. Я уже настроился насладиться состоянием ничего, полнейшего отсутствия мыслей.
А дальше я поперхнулся и подавился комком обиды. Глаза стали влажные. В голове вертелось: "Ты сильный. Не плакать. Не плакать, ты сильный, сильный... Не надо. Она тоже не будет, потому что достало или потому что это всё ложь. А ты сильный. Сущестовать. Замёрзнешь, будешь одним. Пустые остановки. Не плакать. Не существовать. Нелюбовь к себе. Био... Почему так пусто?! Глаза мокрые, надвинь капюшон поглубже. Видишь, появились люди - они всегда бегают по ночам к этому ларьку за пивом. Ты сильный. Отвернись. Не ной. Не плачь.."

Почему я хочу отвечать за всё, что происходит не так?