Читайтесь обчитайтесь - мне больше нечего сказать. И я правда больше ничего не скажу.

Если повезёт, будет что-то счастливое, а потом как всегда никак.

23 августа 2010
Они научили меня включать телевизор без звука. Скачивать матрицу и аниматрицу.
Они научили меня дарить откртыки на важные даты - первая произойдёт 29 августа.

- Ты ей всё это рассказывал?
- Да.
- Пиздец.
- Да.
- Хотя, обычное дело, для "некоторых". А ты не подумал, что она может ощутить себя лишь следующей в очереди?
- Ой блядь. Да, об этом я подумал сейчас. Хуёво.

18.08.2010
А имею ли я право общаться с тобой? Да, я слышал, что ты хочешь, но я принесу много боли.
Вот в этот самый момент, сейчас, нужно решить. Если я люблю тебя, то должен закончить это
общение.
Глупый выбор - потому что пока меня к тебе тянет, решение очевидно. И где-то глубоко, на уровне
инстинктов вертятся мысли, что я подарю тебе счастье.
Вся жизнь - это мгновения.

14.10.2010
Я хочу сказать спасибо. Сказать спасибо людям, которые совершают мои ошибки и показывают мне мои поступки со стороны.

Начну с простого. Нужно принимать жизнь и нести ответственность за все свои поступки. За мои действия в ответе только я, и никто другой. Голова дана не просто чтобы в неё проталкивать продукты питания, но и чтобы осозновать.

У меня бывает плохое настроение. Скверное, мерзкое, тошнотворное — вызванное кем-то или чем-то. В такие моменты мне хочется помощи. У меня не всегда получается прямо сказать об этом — и стена непонимания вырастает между мной и всем миром и я полон ощущения безвыходности. Вот тогда и хочется убежать, спрятаться, отвернуться. Закрыться.
И я снова говорю спасибо Тебе. Я увидел, и мне кажется, почти осознал, насколько такое поведение нерациональное. Оказывается человек, от которого ты ждёшь помощи просто теряется. Ты закрыт. Как ему подступить? Ему страшно. Он сам полон экзистенциальной тоски: сомнения пожирают его душу. Его незаконченные дела, вечная спешка и проблемы сжали его лёгкие в кольцо. Сердце если и бьётся, то только ради существования, ради себя же самого. Ему нету дела до другого. И даже если это не так, он не знает, что ему делать. Он не знает, как начать разговор. Он не знает, что ты готов побежать навстречу, если он сделает первый шаг.
Он вспомнит о том случае. Всё было почти так же. И ощущение было, что нужно что-то исправить. Совершить действие. Равнодушие пресследуется. И тогда он начал... Он попытался, он стал стучаться во все эти двери и ЧТО ? ЧТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ? Это было тотальное НИЧЕГО. Ничего не изменилось. Всё могло и должно было измениться, но почему-то не сработало. Ошибка бога или осечка любого другого конструктора. Или конструктора этого конструктора и так далее и тому подобное. И та сука... КАКОГО ЧЁРТА ОНА ВСЁ ИСПОРТИЛА?
Она же хотела впитать его слова, обмазаться его извинениями и обещаниями. Намылить голову планами на будущее, почистить зубы его надеждами... И по какой-то дурацкой причине она сохранила равнодушие. Ответа не было.
Он был сбит с толку. Ей нужна была помощь — ему было страшно, но он попытался. А теперь больше никогда и ничто уже не заставит его это сделать.
Кто виноват. Приятный вопрос. Виновата она. Виноват тот, кто закрывается и провоцирует людей. И виноват он, потому что страх диктует ему реальность.
И я говорю опять спасибо. Осознание своих поступок пришло мгновенно. Отблеск света мысли, я ещё не знала и не знаю: смогу ли что-либо изменить. Смогу ли до конца принять этот факт, что я была неправа.

22.11.2010
Игра была проста. В этот день ему нельзя было общаться с девушками, которых звали Полина, а ей нельзя было общаться с парнями, которых звали Гриша.

Они познакомились на остановке, было приятно и весело общаться, а потом он представился. Она не могла с ним общаться, и она убежала. Бла бла, проворонили друг друга

29.05.2010
Не забывай меня. Не забывай, не забывай.
Я не забуду их, обещаю. Не забуду никогда.

У меня есть сладкая сигара. Со вкусом фруктового мармелада.

- Вы приговариваетесь к растрелу.
- Не шутите?
- Никак нет.

А я записывал только все эти цитаты. Просто читал и выписывал, без авторов и названий произведений.
Потом я постепенно перестал писать что-либо в свой интернет-дневник. Все мои записи стали блуждать
по блокнотам разных компьютеров. Представляете, я даже приезжал к друзьям и пока они прятались от
меня где-то в квартире я садился за их компьютер, октрывал блокнот и писал. Потом быстро сохранял
и пытался забыть об этом. Оставить так просто частичку себя. Только вот, всё равно где-то в глубине
сознания крутились мысли, что однажды им придётся отдать мне что-то взамен. Ничего не бывает просто
так.

а я правда был готов исполнить все свои обещания

блядь, ещё киндер купил себе.
сейчас решил игрушку посмотреть.
а там знаете что ?
а там сердечко.
блядь - спорим я главный герой в смешном шоу?

и ещё хуйня какая-то на руке.
и полотенце и зубные щётки.
теперь я начинаю злиться.

смешно следить на ним

Сохрани рассудок. Сохрани чувство юмора наконец. Да многое теряет смысл. Многие ценности расходятся на нет.

Можно не бояться вылететь из университета, потому что тогда пойдёшь служить и конец всему, но конца всему не будет, потому что конец всему может быть и без того конца всему.
Можно не улыбаться. Можно как обычно ходить грустным - и тут уже никто не имеет права доёбываться, что я - это царство тоски и печали.
Можно не любить собак.
Можно употреблять кокаин.
Можно поверить в Бога - хотя бы на месяц.

Нельзя не отмечать новый год с мамой. Это раньше вся злость срывалась на близких - я чему-то научился всё же.

Можно быть единственным и неповторимым дураком для кого-нибудь другого.

Нельзя исчезать. Удалять или выкидывать что-либо - потому что эти 5 месяцев были лучшими.

И знаете, это не из тех историй, когда: прошёл день или два, и она написала ему, что всё-таки не может без него. Что всё может получиться. Эта история тем и необычна, что по правилам: из крайности в крайности.

Это правда был вопрос времени? И знаете, в некотороые определённые моменты я даже начинал замечать её минусы. Бомба замедленного действия. Обидно только.
Огонь.
Разжечь в душе погасший огонь через несколько месяцев и не потерять себя. А то, знаете, бывает, что люди правда сильно меняются и их жизнь катится куда-то не туда.

"- Что с ним стало. Раньше был такой человек интересный, Зидан. А потом его какая-то девка кинула, и он скатился".

Огонь.

девочка 14 лет: - Невзаимная любовь? )
мальчик 20 лет : - невзаимное расставание

Всё началось с того смайла.

"Гриша

......я бы очень многое здесь написала. но мы договорились
;)
Добавлена 21 августа 2010"

Джокер ехидно улыбается. И кричит - Вы договорились сыграть в игру.

все отношения под пристальным наблюдением.
финал суки, апплодируйте.
я сделал далеко не всё что мог

Никита Кожемяка (20:06:35 26/12/2010)
я подъеду. Щас только вопросики распечатаю по фх, возьму с собой в автобус

Ринсвинд (20:07:01 26/12/2010)
давай. купи пожалуйста сок мне под водку и пачку сигарет данхил голд - деньги отдам

Ринсвинд (20:07:04 26/12/2010)
сможешь?

Никита Кожемяка (20:07:10 26/12/2010)
ок

Ринсвинд (20:07:18 26/12/2010)
спасибо

Никита Кожемяка (20:07:19 26/12/2010)
какой сок?

Ринсвинд (20:07:25 26/12/2010)
на твой вкус

Привет мама.
31 в театр я не пойду, потому что мне больше не с кем туда ходить.
*показать ей 31 в 12:00

..

Она превратилась в сосульку.
Выйдите на улицу, посмотрите на карнизы, на ветки деревьев, тянущиеся к земле, на поваленные деревья. Вы увидите, что там везде одни сосульки.
Она стала теперь очень холодной. Даже мимолётная улыбка не помогает её лицу растаять. Приобрести до боли дорогие мне тёплые привычные формы.
Замёрзшие губы, оледеневшие ресницы, синие щёки - всё это, всё, что угодно можно стерпеть. Но только не пустые, безчувственные глаза. Смотришь в них и видишь то самое ничего. Один раз присмотрелся к этому лицу, и дальше глаза уже сами опускаются. Разглядываешь пол, потолок, стены, проезжающие поезда, всё, что угодно, но только не её лицо. Потому, что очень больно вместо привычной доброты, заботы, желания и страсти видеть ледяные сосульки. Они такие тяжёлые, что даже могучие деревья падают на землю. Троллейбусы стоят на дорогах. Оледеневшие машины, с замёрзшими дверями. Порванные провода - целые города отрезанные от тепла и жизни. И всё, это не в силах противостоять оледенению - что же говорить о ней?

Потом потемнело. Уже не так резко как неделю назад, но чувства те же. Что снаружи, что внутри - грусть. "Тебе проводить? - Нет, не нужно". Мы с вами слишком хотим узнать, что же такое происходит с людьми, когда они засыпают спинами друг к другу, обижаются непонятно из-за чего, а потом всеми силами стараются забыть, всё, что их связывало.

И так небрежно и беззаботно я сгнию тут. Летом уезжал на два месяца: мой цветок высох, сгнил и погиб.

Сегодняшнее утро - ещё одна мука. Где-то под кроватью раздавалось небрежное "тик-так". Какой день недели, какое число? Это становится неважным, когда тишина поглощает тебя, увязывает в себе, тащит обратно в темноту. Глаза слипаются. В мыслях её увядший образ, с каждым часом становящийся всё более мутным и неразличимым. Всепоглащающая тишина. Настоящая богиня и самая жестокая сука.
На улице разбиваются машины, кричат люди. Мальчики. Я вас ненавижу.

Я лез в гору. (Всё, что любил, где?) Каждый новый день - как новая жизнь. Моё солнце светило так ярко. Оно согревало и давала силу росткам надежд. Мечты приобретали плотность. (Бред. Тут лишь полнейший бред. Красным по белому, белым по красному - это напрасно всё). Ты не вспомнишь, что это был я. Разрушая мечты, мы ненавидим себя.
Постоянно что-то шло не так. И постоянно я резал подходы к реальности.

Один. Бояться выбор сделать. Не нужно пугать других одиночеством. Мы все за себя. Разрушать, попытайтесь всё вокруг разрушать. Нечего на терять. Нечего ей терять.

Мы были пустыми и мы курили. Мы мечтали. Верили, что всё получится. Искали везде. Искали всегда. Мы чувствовали, что это где-то рядом.

--
Это всего-лишь один день.

хочется заботы ласки