С меня стекают капельки воды - промок. Мама, прости, что не слежу за своим здоровьем: танцую под дождём, много курю и пью. Живу совершенно несчастливо. И совсем не знаю, что делать.
Мне снова нужен толчок, чтобы продолжить развиваться. Все эти милые романтичные разговоры держат меня на месте. Эти улыбки, глазки, голос, волосы - это всё не навсегда.
А я вижу в тебе кучу минусов. И при чём серьёзных, таких с которыми я наверно никогда не смогу смириться. Но ничего не могу с собой поделать. Жалко что-ли пробовать что-либо, что обязательно приведёт к концу. Жалко тебя?
Но кто сказал мне, что тебе интересно? Кто разрешил мне рисовать тебе сказки? Писать, звонить, думать, мечтать, переживать. Я должен буду спросить.

Как же сейчас я хотел бы снова тебя увидеть рядом, одну. Выключить свет.
Метро сближает людей, там шумно.
А утром я проснусь и ничего. Ничего не должно было бы измениться. Врятли я определённо решу как мне поступить. Впереди такой тяжёлый месяц.
Подождать, и может из-за неопределённости потерять вообще всё.
Сломать, потрепать себе нервы неделю и жить дальше как жил.
Представим приятный исход - конфетные дни, всё проёбано вокруг а потом исчезает влюблённость. Минусы перед глазами, жизнь однозначно неправильно сложена не из тех вещей. Замкнутый круг. Или ... может как раз ты сможешь его разорвать?

Как в одно письмо изложить все мои сомнения, все мои переживания и все мои чувства, которые опять проснулись. Как это лживо, меняются лица, а чувства всё тежи. Всё одно и тоже, рождается во мне. Ничего нового. Но каждый раз, невозможно решиться на что-нибудь такое, как например: эй, у меня тут договор, в нём последний пункт звучит так "я обещаю никогда не влюбляться в своего друга" - подпишешь? Это прикольно, когда ответ - нет. А если ответ - окей без проблем, то всё теряет смысл.
Но я уже придумал. Я даже не до конца осознал.
Мне неохота приглашать домой, делать какие-либо шаги - я знаю как и если всё сделать правильно, то можно многое получить. Н_е_о_х_о_т_а.
Я просто вру себе, что хочу спокойствия. Да на месяц, два, я хочу. И это должно быть самое важное - самое важное, то что я испытываю сейчас. Поверишь нет, я искренни скажу все слова. И это будет правдой на данный момент.

Я ищу везде тебя. На улицах, в магазинах, в интернете. Любую информацию, связанную с тобой. Ощущение, что я конкретно помешался. Я знаю, это должно парить. Я знаю, это лохмогейские способы - они ни к чему не приводят.
А если я такой умный и знаю как всё работает, но всё равно почему-то делаю всё не так, то получается это не так уж и важно для меня? Получается не важно получить кого-то, а интересен сам процесс.

Я захожу в icq в полном инвизе, зная, что ты не появишься тут сегодня.
Я лягу спать. Сегодня я попрошу бога, больше не проснуться. Пусть будет бесконечная ночь. Пусть не будет ни утра, ни дня, которые заставят меня делать что-либо.
Пусть будет пауза. ПАУЗА.

А знаешь, что нового всё же появилось с тобой? Раньше, когда я засыпал и приходили мысли про определённых людей, я выкидывал их. Запрещал себе думать. Считал, это проявлением слабости и лишних переживаний. С тобой же, я подумал: блин, мне приятно думать о ней на ночь, я засыпаю с улыбкой и твоим именем в мыслях. Мне хорошо чёрт возьми, так зачем же прогонять всё это и заставлять не_думать?
Всегда кажется, что о моих мыслях все узнают. Так и происходит, либо я всё рассказываю разным людям, либо пишу в свой дневник. Бывают очень мерзкие мысли.
И уже кажется, что я просто выдумаю всё это, настраиваю себя так. Вру, вру, вру.

Ненавижу врать. Но все принимают мою правду за ложь и у меня не остаётся выбора.
Ты не поверишь, у меня на окне в комнате стикерами (да, я пытался тебя удивить тогда, ты не оценила) выложены цветочек, сердце и написано имя Аня. А это так охуенно ничего не значит. Просто, я придумываю что-то красивое, и везёт тем, кто рядом. А я так хотел стереть это всё, и сделать заново для тебя.

Точно ли, я должен всё написать? Страшно, потому что в первый раз.
Я тебе с радостью расскажу, про все вещи, которыми я занимался. Но я делал всё это, когда мне было наплевать.
А тут, такие сомнения - это ... уже по-настоящему больно.

боюсь меня не хватит на пять
для меня это слишком сложная цифра
и мне ее не пришлось выбирать
я случайно любила того, у кого это была любимая рифма
мне грустно, что у вас пусто, но признаюсь без тайн,
меня подкупают люди, у которых прострелены груди,
поэтому пожелаю светлейшей, но не безоблачной ночи