Окончательно.
Как распутываться? Не знаю.
Что делать - тоже.
Завидую людям, у которых всё просто.
Ищу понимания и не нахожу.
Единственный вариант, который мне видится, это "отдаться" времени. Пустить всё на самотёк. Положиться на "русский авось".

По сути:

Ощущение полной потерянности. Потерянности себя.
Наверное, переезд в Швецию, полное отсутствие даже шапочных знакомств, а так же желания их заводить, плюс рождение детика (какой переворот внутри) соответственно изменение жизненного уклада полностью... плюс эти мужа игры... Наверное это всё меня доконало.

Хочу обратно в Латвию. Хочу и не хочу. Была бы без детя, однозначно бы вернулась бы. Но знать, что дитё сможет жить так, как живут люди тут, и лишить его этого, я не смогу.

Хочу друзей. Тех, с которыми росла, которых чувствуешь.
И не хочу. Потому что они уже не такие. И я не такая. Между нами пропасть.

Хочу и не хочу новых друзей. Ибо лень. Ибо таких как было уже не будет, а меньше... надо ли?

Страх. Он живёт во мне. Я боюсь всего. Я боюсь за Аника до одурения. До ощущения едущей крыши. И мало что могу с этим сделать.

Периодически задаюсь вопросом: почему быть живым так больно?
Ладно своя боль, её ещё пержить можно. Но боль близких. Она, как удар под дых, лишает способности дышать и радоваться.
Можно плести кокон, ограждая себя от чужой боли, оставив только самых близких Тебе. Только тогда надо остерегаться дырок, а то с непривычки и помереть можно.
Как оказалось для меня это не вариант. Уж не знаю кто или что меня наградило способностью чувствовать чужую боль, но такое дело есть. Блин! Почему бы этому чему-нить не наградить меня ещё и способностью помогать??? А то чувствую себя идиоткой: человек лучится болью, а я стою рядом и... и смотрю? И чувствую?