Ну вот, дорогие мои.
Теперь меня можно будет найти по адресу: http://diary.eneja.com/ :)
Добро пожаловать :)

Дамы, кто прочтёт...
Там форуму пришёл...
Муж с лицом хирурга, у которого только что пациент умер на столе, пытается восстановить старую версию...
В общем посмотрим..., но я бы не надеялась...

Эх... Швеция.
Страна, гордящаяся своими достижениями в плане равноправия полов...
Только, по сути понятие "равноправие" зачастую заменяется понятием "равенство". А "равенство полов" это чушь, ибо равенство подразумевает похожесть.
Мужчина и женщина никогда не будут равными. Просто потому, что они слишком разные для сравнения.
Мужчина и женщина это Инь и Янь - две противоположности, которые вместе составляют одно. Женщина с её тёмной природной, земной, сексуальной энергией, и мужчина с его светлой, острой и challenging энергией. Счастливы те семьи, в которых это уравновешено.
Но нет.
Мы боремся за равенство. Ха! Боремся с совершенством, созданным природой. Как обычно в общем-то.

Настроение сейчас - написала совсем не то, что задумывала

Я эту скотину....
Ну почему надо писать именно на ту часть коляски, которая не снимается???
И это абсолютно не смешно...

Ну вот почему мне до родов никто моск не вправил, а?

Как многих трат мне удалось бы избежать, знай я тогда то, что знаю сейчас!

Самое дорогое: кроватка и коляска. Кроватку я бы заменила боковиной на кровать, а коляску пока дитё не сидит вообще не стала бы покупать! А потом посмотрела бы... Но если купила бы, то тяжёлую, на больщих колёсах, и что бы передние 2 были подвижны. Зато купила бы лёгкий слинг шарф. Ну и на попозже слинг с кольцами. Никаких бортиков, мобилек, развивающих ковриков, кресел качалок, пеленательных столиков, ванночек (купила бы подставку для детя в ванную) и кенгурушек. Игрушки только опытным путём.
Бутылочки, пустышки - на фиг.
Вот что бы оставила это утилизатор для памперсов - вещь! Не надо заморачиваться на тему пахнет-не пахнет ;)
Соплеотсос в виде аспиратора, мазь от раздражений, масло детское, ножницы :)
Вот с одеждой у меня хорошо получилось: её было сооовсем немного. Буквально трое ползунков, бодиков, чепчика 2... носочки. Зато купила бы себе большую куртку и носила бы детя с собой под курткой.

Эххх, я редко жалею о том, что что-то сделала или не сделала, но вот то, что могла в то время дать детю больше, а не дала... и сама не получила - меня печалит.

Приведу в пример команду наших модераторов.

Мало кто сможет поспорить с тем, что это сильные духом, интересные и умные женщины. Каждая по своему. И каждая по своему уникум.

Рада ли я этому? ;)

Я бы сказала, что иначе я бы не смогла.

Не, безусловно, когда у нас возникают конфликты, я хожу по дому чернее тучи, слушаю угрозы мужа "сотру всё нафик!" и думаю: "Ну почему у меня в модераторах не ходят глупые, но подконтрольные барышни?" ;) Но эт продолжается недолго обычно :)

Форум это... игра. И эта игра была бы ненужной, невыносимо скучной и бессмысленной без них. На форуме много умных людей-не модераторов. Но с модераторами мы очень тесно соприкасаемся, мы решаем много этических вопросов, мы находим новые грани себя и свои границы. Я бы даже сказала "растём вместе".

Жизнь это тоже игра. И я хочу, что бы рядом со мной были люди, у которых мне есть чему учиться. Я не хочу "пустых" "друзей".

Когда мы завели кошку, я чётко осознала, что люблю собак.
Но дело было сделано и это создание теперь зависит от меня и нуждается в моей любви. Посему, по прошествии времени, я могу с уверенностью сказать, что полюбила её. А за то, как она ведёт себя с детем, я её просто обожаю.
Но есть одно "но".
Когда у неё начинается период хотения мужика (1 раз в месяц) я готова эту бл... придушить собственноручно. Она орёт, она всем своим видом показывает "трахни меня", она даже, когда её деть носит, висит с отведённым в сторону хвостом... она ходит, лежит, коммуницирует с поднятым задом и отведённым хвостом... Самое интересное, когда находишь детя на полпути к тому, что бы там покопаться... Или написанность в вазе для фруктов...
Такого омерзения у меня уже давно ничего не вызывает...

Помнится в тренинге было задание написать письмо своим органам...
Вот интересно такое бы подощло?

"Дорогая моя пищеварительная система.
Я Тебя конечно люблю, но моё терпение тоже не безгранично! Мне надоели Твои выверты! Ты меня достала! Что Тебе ещё надо, а? И завтраки Тебе почти правильные, и даже, чёрт побери, еда нормальная неполуфабрикатная! Ну сколько можно???
В общем либо Ты начинаешь себя прилично вести... либо я веду Тебя к гастроэнтерологу, и пусть нам обеим будет плохо!"

Достала она меня.

В общем с тех пор как у нас появился телик, по утрам я плачу.
Ибо по утрам TV 1000 показывает всякие трогательные фильмы.
Вчера было про гориллу, которая спасла мальчика, чуть сама не умерев.
Сегодня про девочку, которая искала человека, которому пересадили сердце её брата...
Тут ещё на днях, про собачку, которую усыпить хотели...

И ведь стараюсь внимания не обращать...

Позвала меня поваляться, валяемся... Пососала одну грудь, потребовала вторую, прижалась вся, обняла, и потребовала, что бы я её в лобик ещё целовала :)
Как хорощо, что у меня грудь большая ;)

Вот Ляна ненавидит реальные сны, а я терпеть не могу утренние сны. Такое привидится...
Сегодня приснилась вообще кака, как будто брат умер :(
Проснутся счастлива была, но весь день дёргаюсь.

В общем будте свидетелями нашей жизни ;)

Ходили сегодня смотреть квартиру на покупку.
Вероятно будем покупать.
Планов куча! Снести стенку и сделать квартиру 3-ёх комнатной (как в оригинале было), всё покрасить, купить новую мебель в залу... мммммм эт я лублу :)

http://www.hemnet.se/search/maklarutbud/object_fra....se/bostadsborsen/sok/results/ (Под фоткой кнопочку Bilder нажимайте)

Тут можно на неё посмотреть :)

По сути она не такая просторная, как кажется, но после того, как она станет снова 3-ёх комнатной, всё будет в порядке :)

А ещё там куча ухоженных детских площадок рядом :) И вообще приятно оченна :)

Воть :)

Правда если это всё и будет, то ток месяца через 3... ибо съехать отсюда мы можем только через 3 месяца по договору :)

Ещё один момент интересный: по сути, кредит + ежемесячные выплаты (после того как выплатим за 10% начального взноса, т.е. года 2) будет меньше, чем мы сейчас за 2-комнатную платим :)

В любом случае, это может ещё и не получиться :) Но, будем надеяться :)

Моя подруга разошлась с гражданским мужем порядка 4 месяцев назад.
Сегодня она мне сообщает, что завтра на занятия с детьми пойдёт он вместе со своей новой девушкой...
Сказать, что я в шоке это ничего не сказать.
Разве это нормально?
Мало того, что прошло всего 4 месяца, так ещё и брать её на занятия с детьми...
Это что? Спермотоксикоз? Или просто непонимание? Или он просто мужчина?
Да, и что мне-то завтра делать?? Мошт мужа уговорить пойти с Аней?

Дамы и господа!

Я попробую изложить систему контроля за рождаемостью, а Вы мне попытайтесь, если не сложно, сформулировать чётко, почему на плоха, ок?

Подсмотренно в книге.

Всем девочкам по достижении пловой зрелости устанавливают контрацептивный имплантант. Так же проводят половой ликбез.
Снять имплантант можно только получив лицензию на рождение ребёнка.
Получение лицензии подразумевает прохождение комиссии "на пригодность": психологи, материальна база, курсы родительствования и т.д.

Чем плохо?

Меня всегда каплю удивляет, когда меня обвиняют в слишком агрессивном стиле ведения спора.
Больше всего меня забавляет некоторая неискренность оппонентов. Происходит так: мы дискутируем, да, иногда дстаточно неспокойно, даже бурно, можно сказать. С обеих сторон, а потом я нарываюсь на фразы типа "и почему некоторым надо доказывать свою правоту так агрессивно", "некоторые считают себя единственно правильными". Т.е. мы оба говорили, может быть даже повздорили, доказывая друг другу, что наши точки зрения могут существовать, а оказывается, что всё дело в том, что я "не приемлю чужую точку зрения". А т.е. мой оппонент мою точку зрения приемлет... Или вопрос в том, кто первый скажет сию заветную фразу про точку зрения?

Ещё одна вещь частенько меня удивляет в людях. "У каждого своя правда". В принципе это верно. Но если жизнь есть череда пресных фактов (родился, жил, чувствовал, умер), то что делает жизнь человека уникальной... На мой взгляд то, как он оценивает эту череду событий. Те чувства, которые они у него вызывают. Это делает его мир поистине уникальным и отличным от других. Когда я спорю с кем-то, я делюсь своим видением мира и хочу того же от оппонента.

Для всех:

Я приемлю любую точку зрения. Я знаю, что все они имеют право на существование. Но, я имею свою тоже. И оцениваю чужие. И считаю, что любой человек, если он человек думающий, должен иметь свою. Поэтому, я больше получу от человека (и дам, надеюсь), который будет со мной агрессивно спорить, чем от того, который считает, что любая точка зрения имеет право на жизнь, но почему-то не позволяет себе иметь свою.

Я хочу прожить миллион жизней!
Я хочу попробовать всё!
Я хочу быть много кем!

Я так жалею, что я могу прожить только одну жизнь.
И очень жалею, что в этой жизни очень многие решения не совсем наши.
Т.е. как бы "при всём богатстве выбора другой альтернативы нет".

Сидим с детем и колбасимся под всякую музыку типа Guano Apes или Nightwish :)
Тащимся. Обе :)
Радует меня, что в моём плей листе чего только нет :)
Попсы нет - точно :)
Тут нашла новое для своей коллекции: в Килл Билл есть такая мелодия Lonely Sheppard... Там флейта на фоне гитарного, по моему, лёгкого фона :) Я её давно где-то слышала, мне кажется :) Это такой отрыв души... просто словами не передать :)
В общем музыка - рулез! Хорошая музыка - рулез форева! :)

Настроение сейчас - Меломанское
В колонках играет - "You and I" Scorpions

Вот мне стал интересен такой вопрос.

Стоит любовь мечты? Возможностей? Душевного спокойствия? Страсти?

Бывает ведь так, что человек столько всего хочет, но любимый\ая не понимает этого. Не поддерживает. Не причастен к этому. Но ведь всё равно он\она любимый. И человек отказывает себе сначала в одном, потом во втором и получается, что у него ничего не остаётся. Только эта любовь. Это того стоит? Или это решает каждый для себя? А если весы пришли в равновесие?

Я всегда думала, что любовь это какая-то сила, которая толкает вперёд. Но вот как-то сомневаться начала...

Окончательно.
Как распутываться? Не знаю.
Что делать - тоже.
Завидую людям, у которых всё просто.
Ищу понимания и не нахожу.
Единственный вариант, который мне видится, это "отдаться" времени. Пустить всё на самотёк. Положиться на "русский авось".

По сути:

Ощущение полной потерянности. Потерянности себя.
Наверное, переезд в Швецию, полное отсутствие даже шапочных знакомств, а так же желания их заводить, плюс рождение детика (какой переворот внутри) соответственно изменение жизненного уклада полностью... плюс эти мужа игры... Наверное это всё меня доконало.

Хочу обратно в Латвию. Хочу и не хочу. Была бы без детя, однозначно бы вернулась бы. Но знать, что дитё сможет жить так, как живут люди тут, и лишить его этого, я не смогу.

Хочу друзей. Тех, с которыми росла, которых чувствуешь.
И не хочу. Потому что они уже не такие. И я не такая. Между нами пропасть.

Хочу и не хочу новых друзей. Ибо лень. Ибо таких как было уже не будет, а меньше... надо ли?

Страх. Он живёт во мне. Я боюсь всего. Я боюсь за Аника до одурения. До ощущения едущей крыши. И мало что могу с этим сделать.

Периодически задаюсь вопросом: почему быть живым так больно?
Ладно своя боль, её ещё пержить можно. Но боль близких. Она, как удар под дых, лишает способности дышать и радоваться.
Можно плести кокон, ограждая себя от чужой боли, оставив только самых близких Тебе. Только тогда надо остерегаться дырок, а то с непривычки и помереть можно.
Как оказалось для меня это не вариант. Уж не знаю кто или что меня наградило способностью чувствовать чужую боль, но такое дело есть. Блин! Почему бы этому чему-нить не наградить меня ещё и способностью помогать??? А то чувствую себя идиоткой: человек лучится болью, а я стою рядом и... и смотрю? И чувствую?