Любезный читатель! Мне следовало бы, подобно заправскому романисту, поведать вам увлекательную историю появления у меня сего папируса. Что-то с обилием причастных и деепричастных, в духе авантюрных повествований эпохи Стивенсона.
«Рукопись сия была найдена стряпчим Томпсоном при составлении описи имущества мистера Дорсета, эсквайра, каковой скончался третьего дня два часа пополудни от апоплексического удара в Йоркшире. В свою очередь, достопочтенный мистер Дорсет получил ее по почте от своего непутевого племянника, подвизавшегося на ниве мореходства и, по слухам, обитающего ныне на острове Ямайка, – острове, снискавшем заслуженную славу столицы вольных джентльментов удачи, чья жизнь осенена черным флагом Веселого Роджера».

А фигушки. На самом деле, небритый, но веселый raikoff всучил мне это «послание к миру» в больнице, где он обитает последние 4 дня. С просьбой запостить в дневнике.
Не смею пренебречь просьбой выздоравливающего, посему наслаждайтесь.

Искренне ваша, hana-hana


А утром ПОСЛЕ я просыпаюсь уже окончательно Избранным. Потому что: 1).знаю кунфу и 2). имею USB – разъем в локте.
Кунфу уходит с остатками наркоза. Разъем остаётся. Два дня жду Морфея с коробкой дискет.
Вместо Морфея проявляется белохалатный Архитектор. Вокруг роятся агенты и, зачем-то, медбратья.
«И хули?» – указывает Архитектор.
Забытый катетер вынут. Теперь я снова в Матрице. Без кунфу и USB.
******************
В шесть утра волшебник из голубого вертолёта внезапно колет всем скипидар в жопную мышцу два раза. Прыгает в кабину, кричит «ПААДЪЁМ», и отбывает.
Я прошу того, кто здесь главный: ПОЖАЛУЙСТА, если когда-нибудь вертолет заглохнет, пусть это будет в НАШЕЙ палате.
******************
Дедушки бывают: с одним шлангом, с двумя шлангами, с тремя и с пятью.
Шланги бывают: из живота, из шеи, из боков, из-под рубашки.
На шлангах надеты: баночки, бутылочки и, в одном случае, сигаретная пачка. Туда капает инопланетная слизь.
Дедушки по-крабьи ходят курить и хвастают друг перед другом накоплениями.
Бабушки не курят, потому классификации не поддаются.
******************
Раздача выдала две печеньки – довеском к манке. Потом посмотрела на общую бледность, добавила ещё одну.
Я сказал, что Архитектор сказал, чтобы я ей сказал, что манку мне нежелательно, всё остальное – совсем нельзя.
Она сказала: «ХУУНЯ! ПОПРАВЛЯЙСИ!», – и добавила цыплячью конечность.
*****************
Впрочем, если я научусь НАСВИСТЫВАТЬ, то буду Йожык Резиновый. Все прочие необходимые условия соблюдены.
*****************
Семьутра. Подсобная Медработница будит самого безобидного язвенника, выдаёт ОДИН градусник и даёт вводную: Температура По Палате ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАМЕРЕНА. Контрольное время – десять минут. Виполняйт немедля, швайн!
Облеченный Высоким Доверием выпутывается из капельниц и досрочно замеряет от трех до шести температур. Последнюю, как водится, себе.
Эта температура считается Средней По Палате и заносится в анналы.
*****************
- Тритыщщы за благотворительность, плюс за наркоз, плюс за уход. Все вопросы к Зурабову, – Старшая Младшая Медработник, командующая по отделению, Жертва Зурабова, сразу идёт в психическую как заправский белогвардеец.
У меня только писот на благотворительность, и я подавлен.
Внимание, вопрос: «Дорогой Зурабов, я хочу помочь медицине благотворительно, но не имею такой возможности. Что делать?».