Чтоб её, эту учёбу! Не хочу, а надо... Потерпеть, продержаться. Получить диплом и забыть как страшный сон! Я вроде только вернулась, а уже от неё устала и ненавижу. И себя ненавижу из-за этого, потому что понимаю, что это позиция лентяя. Но с другой стороны, я же и не прошу мне всё на блюдечкесеребряном подать, просто как-то должны же наши преподаватели свои предметы интересно вести, чтоб люди тудя тянулись, а не приходили и спали, а чаще просто не приходили, а потом судорожно перед сессией искали хоть какие материалы! Я понимаю, конечно, что лингвист - не самая увлекательная специальность, но всё же...

Но вообще-то я не о том хотела тут высказаться. Это так, накипело просто. 

Мне тут в голову пришла пусть и несвежая уже, но зашибись актуальная мысль:человек всегда сосредотачивается на том, чего у него нет, вместо того, чтобы просто радоваться тому, что он имеет. То есть он конечно радуется. Периодически. Иногда. Минут этак 5-7. А потом снова погружается в безрадостную пучину чёрных мыслей об остро недостающем. Как будто это поможет пережить отсутствие желаемого, а то ещё и заиметь его. И вот сидит он сложа лапки на коленочках, аки девочка-цветочек, смотрит на мир большими грустными глазами и жалеет себя, несчастного обиженного сиротку. И ведь объяснить этому дураку, что на самом деле он один из самых счастливых людей на свете, просто невозможно, пока сам он того вдруг не возжелает. А как его заставить? Свои же мозги не дашь поносить...

Мне вот никто и не давал... просто само вдруг пришло, потому что я чувствую, что так правильно. Я прилетела и ревела целый день, потому что снова одна. Я думала, что сердце остановится или я просто перестану дышать и захлебнусь слезами, когда проснулась ночью и пыталась найти в кровати Сашку, чтобы по привычке к нему прижаться, а его не было рядом как всегда. Смешно, что я говорю как всегда, ведь это самое всегда - всего лишь 2 жалких недели, даже чуть меньше. Чуть больше десятка самых прекрасных дней, когда я была любима и любила... И вот тогда я поняла, что повода для слёз на самом деле нет, ведь то, что мы не рядом не перечёркивает наши чувства, что мы всё равно вместе, пусть и так далеко друго от друга. Что нас теперь в любом случае двое. Надеюсь, уже навсегда... Так что же лить слёзы, раз я нашла то, что многие ищут и не могут найти? Да и плевать мне на многих! Я нашла то, что нужно было мне! Да, это не так просто, как хотелось бы, да, оно требует много от нас, но оно же того стоит, разве нет?  И то что Сашки физически нет рядом... трудновато. Я конечно же хочу его обнимать, держать за руку, целовать... Силы небесные, для меня сейчас даже футболка, которую я стирала у него дома, вседствие чего она пахнет тем жутким кондиционером, которым пользуется его мама, как заноза в сердце! Но это прекрасно, потому что значит только то, что он намного ближе, чем кажется на первый взгляд - в моём сердце. Я отпускаю боль разлуки и оставляю только любовь и счастье=) Ведь оно есть=)))