Ну вот и наступило утро. Я все еще жива, не померла в ночи от горя и тоски, а значит, жизнь продолжается=) Сейчас позавтракаю, дособираю последнее вчера несобранное и поеду на семинар, где будет много людей, тем, игр и прочих занятий, кроме как грустить, печально самосозерцаться и копаться в глубинах страдающей души. Самое время потерзаться на тему того, что я не готова к семинару совершенно, т.к. в этот раз мы должны были приехать подготовленными, а я как-то так растворилась в работе, переезде, подработках, попытках провести интернет и грядущем приезде дока, что хотя я точно знала, что семинар 6.12, только 3.12 меня осенило, что я ничегошеньки не прочла по теме спортивная терапия и что читать мне при всем желании нечего, да и некогда. И подарок я не купила, поэтому им станет томик Маяковского на немецком и деревянная русская ложка – такая золотистая с красным и черным, такая очень русская=) Мне кажется, вполне хороший подарок в русском стиле, я бы чему-то такому от, например, корейца, порадовалась бы.
Вопреки своим поведенческим стандартам спала я хорошо, просыпалась всего несколько раз и тут же засыпала обратно – эмоционально истощенному организму требовался все же отдых перед трудовой неделей, где просто нельзя себе позволить сплин и уныние. Ну и еще когда я вчера уже было начала покачиваться на волнах первого беспокойного сна, док мне прислал смс-ку с пожеланием спокойной ночи и поцелуйкой. Вроде мелочь и формальность, но… мог бы и не писать. Мог бы оставить прозябать в том жалком состоянии, в котором я пребывала. Но написал, и я успокоилась, поняла, что он все же, кажется, не считает меня истеричкой или полной дурой из-за того, что я себя вела так, как я себя вела, а потом еще и разревелась в аэропорту. Я на самом деле ужасно боялась, что этими слезами все испортила, потому что… ну потому что если бы вот так я к кому-то приехала просто развлечься, хорошо провела с ним время, полагая, что человек-то взрослый и разумный и понимает, что это время скоро закончится, потому что так запланировано и должно быть, и рассчитывала на последний поцелуй, слово «пока», прощальный взмах руки, а потом разворот на 180 градусов и все, ушла в свою жизнь с легким радостным сердцем за приятно проведенное время, а тут вдруг какие-то слезы, ненужные мне эмоции… Я бы восприняла это как каприз, как какое-то невысказанное требование или… да, точно, упрек. Упрек мне в том, что я бессовестная консумистская (ворд подчеркнул слово красным, видимо, оно не существует… ну я имела ввиду «жалкий потребитель») скотина, бесчувственная и беспощадная, потому что я-то не плачу, мне-то хорошо и спокойно. И я бы постаралась впредь избегать общения с этим абсолютно не понявшим ситуацию лицом. И уж точно не стала бы писать ему первая. И не факт, что ответила бы, если бы он мне написал. А док то ли не такая скотина по жизни, как я, то ли остается хорошим специалистом даже на досуге, то ли… то ли можно еще немножко помечтать о том, что он так на удивление адекватно отнесся к моим души прекрасным порывам просто потому, что тоже чувствовал то прекрасное и искреннее, и где-то там в его организме, внутри, так, чтобы никто не видел, тоже блестнула слезка грусти. Все бы мне в сказки верить!
А я теперь - олицетворенное ожидание. Снова. «Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь – того, чтобы ждать». Как-то так, кажется, было. И я, наконец, снова не просто живу, но еще и жду. И с какой-то стороны это весьма замечательно и романтично. Открываю сознание вселенной и старательно сосредотачиваюсь на хорошем=)
А я все равно буду ждать и верить. И надеяться на лучшее будущее. Каждая встреча в этой жизни не случайна, она ведет нас к какому-то выводу, дает нам ответ или указывает дальнейший путь. Из каждой ситуации нужно извлечь урок, понять, что такого важного тебе нужно взять из этого знакомства/случая, а все остальное отпустить, потому что оно было просто контекстом, в котором тебе жизнь изложила так необходимую тебе информацию. Это как квест – нужно идти вперед, а по дороге собирать всякие подсказки и ключи, и вот когда ты их все соберешь, тогда сможешь в самом финале открыть какую-то тайную комнату. А проворонил, дружочек – будь добр еще раз топтать пройденные дороги, повторение – мать учения. Но даже если все собрал и вроде как пришел, то не забывай, что потом последует вторая и последующие части, с другими целями, другими приоритетами. Когда-то пределом мечтаний было закончить очередной школьный учебный год, потом саму школу, потом поступить, а потом опять закончить. Сейчас возраст другой, интересы изменились, но предыдущий опыт показывает, что задачи, которые мы перед собой ставим, так или иначе выполнимы, так что…так что я буду верить и ждать=) Ну и предпринимать определенные шаги. И все обязательно будет хорошо. Я уже даже вижу, зачем мне нужна была встреча доком – есть еще нормальные мужчины, которые сочетают в себе все то, что мне так важно видеть в партнере по жизни. Есть они, не вымерли. Так что не надо снижать планку до всяких там… Чем выше цель, тем выше результат, а все слова, как известно, материальны. Поэтому я сейас громко и отчетливо себе скажу: «Завтра начнется очень интересный и полезный семинар, на котором я узнаю много нового и применимого к моей работе. Завтра я буду думать только позитивные мысли. Завтра обязательно случится что-то очень хорошее». Очень хочется добавить, что завтра Док мне напишет что-то очень приятное. Или скажет что-то очень приятное. Но я могу материализовывать только свои действия, так что на действия дока я могу только надеяться. А это уже лучше, чем вообще ничего.
Cлоняюсь из угла в угол и не нахожу себе места. Загоняюсь различными мыслями, которым как и мне места нигде нет. Глаза постоянно на мокром месте. Полежала в ванной. Послушала Нору Джонс. Собрала вещи на семинар. Всего лишь начало одиннадцатого, сна ни в одном глазу. Согласно ходу моих мыслей (и здравому смыслу) перспективы мои весьма однозначны и печальны – в лучшем случае случайной любовницей быть (в смысле, от случая к случаю). Знала, что семейный, знала, что с ребенком. Уверена, что не бросит. И вообще, о чем я после одной-единственной встречи? Была бы нормальная/разумная, сказала бы спасибо за хороший секс и чудесно проведенное время и жила бы себе дальше не тужила. А я сижу и гружусь зачем-то по поводу того, чего нет и не будет. Просто потому, что мне хочется верить, что мне не показалось, что ему не все равно и тоже не просто так. Просто потому, что он все же написал мне, что успешно долетел, а не пропал с концами, как будто ничего и не было. Просто потому, что на 26 часов дал мне себя почувствовать объектом влюбленности. Просто потому, что все было так, как было… а было так, как я бы себе это сама придумала бы в розовых мечтах, НО без семьи. Просто потому, что в кои-то веки мною заинтересовался не какой-то там замухрышка, на которого без слез не взглянешь, недалекий и без амбиций, но блин уверенный, что я обязана его хотеть тут же, потому что… да я вот сама не понимаю, откуда у них эта уверенность в том, что раз я так уж и быть с ними познакомилась, то теперь все, обязательно буду боготворить, восхищаться и мечтать выйти замуж. И мнят себя эдакими крутыми супер-бизнесменами, а сами до сих пор гхэ-кают и 3 предложений связно сказать не могут, только гляделки свои пялят и слюни пускают, а я типа этого не вижу, ага. Ну так вот, док совсем не замухрышка оказался, а весьма на мой взгляд привлекательный, умный, чего уж таить перспективный мужчина, который ко всему прочему еще и в постели ого-го. И я блин вообще перестала понимать, что я там со всякими Василиями имела в течение года практически, когда там ни первого, ни второго, ни третьего, ни вообще ничего.
Но вот перспективный мужчина абсолютно неперспективно женат. Я, конечно, пыталась хоть чуть-чуть копнуть в эту тему, но… кто я ему такая? Друг? Психиатр? Совсем никто=( Поэтому все, что я получила, это то, что они женаты давно, что она всегда в хорошем настроении, по поводу проблем загонятся максимум минут на 5 (ну да, не то, то некоторые), что она овен по гороскопу и что дочке 5 лет. И еще, что ни она его не спрашивает, куда он едет, если он едет, ни он ее. Сказал: «Ну надо ей куда-то – пусть едет, захочет – расскажет, а нет – и не надо». Здоровые, блин, семейные отношения. Очень удобные, я так полагаю. И никакие Ани со всякими возвышенными чувствами и стремлениями, я думаю, там особой роли не играют. Конечно, приятно было слушать, что я вообще дурочка и загоняюсь абсолютно неоправданно по многим вопросам, касающимся моей внешности/личности, но это ни коим образом меня не приближает к позиции женщины, которая могла бы сразить его наповал и заставить уйти из семьи. В общем, у меня очередной сезон слезливого сериала «Аня и пылкое воображение», где главная героиня без повода старательно терзается доводящими ее до бессонницы и нервного истощения мыслями, которые рождаются просто-таки на пустом месте, а умрут только вместе с самой героиней. Ну или когда ее прямым текстом 20 раз пошлют нахуй и она, наконец, устанет искать оправдания столь грубому обращению. Но сначала все же картинно настрадается, чтоб не только ее, но и всех окружающих начало тошнить от ситуации в целом и от каждого ее участника в частности. Попахивает клиническим идиотизмом, но… так оно все, к сожалению, есть и будет. Есть люди, которым каждый день хорош, как он есть, а есть такие, которым без проблем не живется, и если объективно проблем нет, то они их себе находят или придумывают, и вот только тогда и живут, когда борют этих собственноручно смастеренных драконов. Регулярно таких встречаю. В зеркале. Пора что-то менять.
Вот такое мое состояние сейчас. Только что вернулась из аэропорта – провожала дока. Это были чудесные, сказочные 26 часов волшебного безвременья, но, к сожалению, сказки, как и все прочее на этой планете, рано или поздно заканчиваются, и контакт с реальностью тем болезненнее, чем дальше ты решилась забрести в волшебный лес. Я к сожалению (или счастью) полумерами и полукатегориями оперировать не умею, а потому железная летающая птица на полянке с разноцветными цветами в человеческий рост и пасущимися в их тени единорогами была как упавший на голову с 20-го этажа рояль. Я весь день запрещала себе оглядываться назад и вглядываться в призраки реального мира, так и шнырявшие вокруг нас, а потому когда этот самый мир на меня вдруг со всей своей беспощадностью обрушился, от взрослой разумной женщины (которой я, конечно, не была, но очень старалась казаться) не осталось и следа – там была только маленькая трогательная девочка, которая плачет от обиды и бессилия, и никак не может снова собрать себя в кучу и нацепить обратно на физиономию маску «да-да, я же знала, что так и будет и мне не больно, потому что я умная, сильная, уверенная в себе, а это все фигня, которую я перешагну и забуду». А самолет стоит и ждет, и ОН целует то маленькое и сбитое с толку жалкое существо, которое не наматывает сопли на кулак только потому, что сил нет даже дышать ровно, куда уж там соплерукоделием заниматься! И уходит. В свою жизнь. Вот так просто: через сканер и стеклянные двери и как будто не был только что рядом. Провожать все же намного хуже, чем улетать самой. Улетающий человек по уши занять всякими там паспортами-шмотками-посадочными талонами-номерами выходов, ему некогда оглядываться, переживать и плакать, он движется вперед, столько всего надо сделать, столько там, в его жизни, требует его деятельного участия – жена, ребенок, работа! А тот, кто остается… просто остается. Он продолжает жить в том времени, где только что их было двое, а теперь он там один. Он не движется вперед, он просто сморкается, выбрасывает платок, глотает слезы, садится в поезд, почему-то все еще плачет и едет домой, где его ничего не ждет и совершенно нечем заняться. Поэтому он совершает ряд наиглупейших действий: нюхает подушку, где ночью спали 2 головы, а не как всегда одна, обыскивает квартиру на предмет наличия забытых ИМ предметов (нет, ничего не забыл), пьет чай из ЕГО чашки, ест просто для того, чтобы хоть чем-то заполнить время, еще раз осматривает все в квартире, вспоминая, где ОН сидел, стоял, держал что-то в руках, пишет никому не нужный и абсолютно дурацкий пост и думает, что надо пощадить собственный организм и положить его поскорее спать, потому что завтра будет новый день и «будет хотеться жить» (на часах 18:21 – пустые планы и надежды). И да, этот раздавленный никому не нужный комок соплей и эмоций – я. Рёва-корова. Такая умная на словах и такая «ну как всегда» по жизни. Ну нельзя же вот так сразу пускать другого человека так глубоко внутрь себя, его же потом выковыривать оттуда приходится с кусочками сердца и души, а это так чертовски больно! Пора бы уже построить забор, за который не проскакивают лишние эмоции, и хранить там свой «пламенный мотор». Вот только… зачем? Если его там хранить и никому не давать, оставить лежать и пылиться, то он же, наверное, потухнет и забудет, какова вообще-то его роль. Есть люди, которые не влюбляются, не любят, не переживают… и на мой взгляд, не живут. То есть это совсем не мой путь. А значит, все так, как должно быть. Лучше сгореть дотла, чем не загореться вообще. И лучше любить не тех, чем не любить никого. И верить. Все же будет хорошо, рано или поздно, так или иначе=) А сейчас надо просто отвлечься. Переждать. Жизнь мудрее нас. И она подарила мне 26 часов счастья, что не так уж и мало=)
P.S. А док между тем уже прилетел домой… едет сейчас на машине из Базеля в Цюрих. Могу даже теперь представить себе, с каким выражением лица за рулем сидит. Могу даже вообразить, что он тоже переживает, да только пустое это все… И я могу в N-ный раз подумать: «Счастливая его жена».
P
Я вот полутра маюсь безделием, и наверное поэтому села снова писать. Потому что мыслей много, а выхода у них никакого нет, т.к. поделиться ими не с кем, но оставлять их дальше бродить по закоулкам черепа тоже больше совсем сил никаких нет - они там скребутся, роятся, размножаются... и вообще как-то уже совсем неприлично начинают себя вести. Да и вообще я пишу только тогда, когда мне плохо, а значит, как не отпирайся я на словах, но факт остается фактом - мне плохо. Плохо мне. И это не жалоба, это просто констатация факта. А что плохо? Да как-то как всегда сразу все, а значит, как всегда это счастливо переживу и в какой-то момент радостно забуду и снова стану веселой и светлой. Но еще пока не сегодня. Причем как всегда самый большой говнокорень во мне самой. Недавно родилось абсолютно точное описание моего внутреннего состояния в так называемые хорошие дни - недосчастье. Это именно то, что я испытываю - все так, но ведь "так" - это когда все хорошо, а самого главного-то и не хватает. А теперь я даже не могу сказать, что все "так". Фиг с ним, что опять у нас с Василием все из-за какой-то тотальнейшй фигни разладилось, что мы живем в разных комнатах и не виделись больше 2 дней. Все можно наладить, нажав так хорошо известные лично мне кнопки управления мужчинами (это я не хвастаюсь, просто я и правда знаю, что и где надо сказать и сделать, а ты, может, действуешь иначе, флаг в руки и удачи), но как никогда актуален вопрос "а надо ли?". И не потому что больше не люблю - люблю, но эта любовь такая... совсем какая-то как будто не моя. Мне надо, чтобы нерв был постоянно, чтобы страсти через край, чтобы острие жизни чувствовать голыми пятками... А мне все кажется, жизнь где-то рядом идет и только временами мне открытки шлет с приветами и поцелуями. А я потом сижу и нетерпеливо жду следующей, хотя никогда не знаю, сколько еще ждать-то и все мое существование обращается в вечное ожидание и хроническую неудовлетворенность. Не страсти, а так, страстишки. Не нервы, а так, нервишки. Не биение сердца, а так, перегон крови по венам-артериям. Рассталась с Сашей - жить не хотелось, воздуха не было, голоса не было, слез не было, ничего не было. Пришлось заново родиться, сгореть, пережить дикую боль и распрямиться новой, чистой, свободной, помудревшей. Рассталась с Васей - ничего. Но это "ничего" равно "пофиг", желания разбить голову о батарею не возникает. И вот от этого мне и правда печально. Потому что вернуть все зачем-то хочется. Зачем только? То ли это глубокое бессознательное, то ли просто нежелание выходить из зоны комфортности. Удручающе.
Ну вот и осталось всего 2 рабочих дня=) Все, что возможно купить в Штаде в качестве новогодних подарков, уже куплено, осталось упаковать то, что причитается моей гастсемье, а все остальное просто закидать в сумку с собой. Подарки, конечно, от меня в этом году не ахти какие крутые, но я нахожу всю эту дребедень черезвычайно милой=)) Чемодан мне выдали маленький для этой поездки. Я сначала была счастлива как слон, что не надо тащить мой походный гроб, но теперь уже всерьез опасаюсь, что во взятого взаймы малыша не все поместится, что хотелось бы взять. Это же только так выглядит, что я всего на неделю домой еду, и потому много вещей мне не нужно. Только вот до этого я буду еще 10 дней у Василия, так что… нужно шмоток практически на 3 недели, и среди них должны быть такие, чтобы в свет не стыдно выйти. Ну понятно, что весь мой «свет» ограничится походом в суши и кофе, но после почти уже 5 месяцев практически без каких-либо походов вообще для меня это уже почти как поход в театр=))) И да, я здесь почти уже 5 месяцев! Ууууу, время летит!-) Где 5, там и 6, а это уже половина контракта. А что потом?... Пока что непонятно. Потому что с одной стороны делать социальный или экологический год, т.е. пахать как вся челядь 40 часов в неделю, но и еще за жалкие 300 примерно евро, совсем не хочется, но с другой стороны… ну не могу же я Василия на себе насильно женить! Конечно, есть призрачный шанс, что ему к концу моего пребывания этого самому захочется, но вот только решать надо уже практически срочно, а посему…. видимо, все же постановлено социальному году быть. Или… эх, ну не знаю я, не знаю. Можно диплом ностарифицировать и попробовать потыркаться, только я же без места проживания. Кому такое счастье надо? Все, все тяжкие думы как отягчающие жизнь обстоятельства откладываются на постновогодний период=)
Про детей рассказывать вроде особо нечего, кроме того, что я уже настолько хочу в отпуск, что меня уже почти все раздражает, ничего с ними делать не хочется, от ЛЕГО и паззлов просто тошнит, а пластиковые зверюшки – мой самый ужасный ночной кошмар. Сегодня мне адже приснилось, что я сменила-таки семью и там не было детей. Абсурд, но во сне мне было оч нефигово!-) Налицо явное влияние бессознательного=) Ну ничего, сейчас отдохну как следует, и снова буду в строю, бодра и весела=)) Кстати, мелкая, которая старшая, выучила новый звук и теперь зовет меня «Ханна» - я ее убью когда-нибудь за это, если не перестанет.
А еще я начала наконец ходить в спортклуб дабы убивать в себе жирную корову. Пока хожу каждый день, когда я не у Василия – результатов, понятное дело, пока особо никаких, но я собой горжусь=))) Помимо чувства выполненного долга и не зря прожитого дня имеется еще один плюс – я там могу принимать душ стоя и вечером=) Может, вам и не понять этого счастья, а я так просто на 7-м небе, готова туда только ради этого ходить=))) Жалко немного, что в связи с отъездом я почти 3 недели не буду посещать спорт, но, блин, это точно не самое большое упущение в моей жизни=)
И уже несколько дней терзаюсь вопросом: может так быть, что мужчина моей жизни – это один человек, которого я уже встретила и потеряла, и жизнь свою я в итоге проведу с другим? Что я уже безнадежно упустила свой шанс на сложившуюся судьбу и теперь буду просто довольствоваться тем, что достанется? Или это все порождение моего больного воображения? Я сама себя затащила в какую-то мутную глушь, запутала там в какие-то непонятные сети прошлого и теперь нервно трепыхаюсь в ожидании чего-то. То ли паука, который меня сожрет со всеми моими терзаниями, то ли комарика с фонариком, который мня оттуда высвободит. Мне кажется, я всю свою жизнь его любить буду, пронесу это через все годы и всех мужчин, вне зависимости от того, много их будет или мало, и буду искать его в каждом и никогда не найду, и буду себя винить, винить, винить… пока наконец не сдохну от бессилия и отчаяния. Ну или от банального инфаркта. И ведь я не хочу назад, действительно не хочу. А когда кажется, что хочу, перечитываю пару его писем старых, где он кроет меня матом и обвиняет в распутстве, и тогда мне снова становится плохо, но зато намного легче оттолкнуть его образ подальше, искривить его так, чтобы видеть все его уродство. И все же… ну как можно так любить и абсолютно не мочь быть вместе? Я надеюсь, я все придумала. Но даже если и так, то я надеюсь, Василий это никогда не прочитает – это очень нечестно по отношению к нему. Он же любит.
Ох, что-то мне сейчас лирически взгрустнулось… Василий патологически ревнует к моему бывшему, и меня это просто убивает. Ну я же не могу просто выкинуть из жизни последние 3 года и ни слова о них даже не говорить, а всегда тупо отмалчиваться, хотя часто есть, что рассказать. Оно же не обязательно связано с С. Просто так вышло, что, идя какое-то время рука об руку, мы многое пережили вместе и теперь событие мне от человека ни за что не отделить, хоть ты тресни. И хотя я всегда теперь рассказываю только так: «Когда я была в Праге, Я ходила/Я видела/Я встретила..», а Василий слышит: «МЫ…МЫ…МЫ». Отчасти он прав, к сожалению Зачастую, когда я бываю где-то и вижу что-то интересное/красивое/некрасивое, короче, что-то, о чем мне хочется тут же поговорить, я представляю, что бы я могла сейчас С. сказать. Но это ведь просто дело привычки! Все реже и реже ловлю себя, хотя и был у меня тут срыв один… Но я его пережила, причем с гордо вздернутым носом=))
Но вот задумавшись о ревности я осознала очень печальный факт: все 2,5 года С. меня безумно ревновал ко всем и вся, постоянно обвинял меня в измене и подозревал во всем, в чем только можно подозревать непорядочную женщину, хотя я была верна и честна, но в итоге изменил-то мне он! Насмешка судьбы?
Настроение сейчас - выжидательное
Дома у нас все болеют сейчас=( Гриппуют, а у Дианы вообще бронхит. Но удивительные немцы продолжают удивлять ве дальше и глубже - оказывается, если у тебя меньше 38,5, т.е. если даже ты себя чувствуешь как вчерашний обед, нашедший обратный путь к свету, и выглядишь примерно так же, а температура к несчастью (ну или счастью) всего (целых)38,4, то жаропонижающее тебе пить не нужно. Точнее, даже НЕЛЬЗЯ - так доктор сказал. Так что если у меня когда-то будет температура, то поимею ввиду, что придется нагреть градусник педантично до 38,5 чтобы не помереть тупо от того, что в России жаропонижающее принято пить тогда, когда сам чувствуешь, что у тебя жар - то есть после 37 с хвостиком, и моему организму такой ход событий был всегда по душе, так что бороться с болячками в условиях повышенной температуры не только ЗА, но и НА борту, он, бедный и несчастный, как-то не привык. Но немцам, видимо, еще в роддоме ставят запчасти от Мерседеса, так что они вполне себе живчики. Нашему папе при температуре 39 с чем-то дали больничный аж на целых 2 дня! Вот роскошь-то, а?-) Удивительное рядом, млин=)
Что еще? Завтра день Х для моих месячных - ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!! Да-да, я все еще об этом думаю, спасибо некоторым людям, которые разбили мою полную и безапелляционную убежденность в собственной пока еще бездетности. Ну ничего, завтра проснусь, а они уже тут. Тогда-то и всем домыслам конец. Хотя с какой-то стороны все же даже... да тьфу на это все! Сказать, что я буду опечалена их приходом нельзя, хотя и то, что я буду им радоваться как пингвины на дрейфующей льдине спасательному отряду челюскинцев - тоже не правда. Детки - это все же хорошо, а когда они еще и свои - то вообще, наверное, чудесно. Я бы уже попробовала, наверное. Но только не сейчас, а как-то более запланированно и продуманно. кстати, ребенка, которого не будет, Василий хочет назвать Вика=) Виктория Васильевна Хофманн....хмммм. Отсюда вытекает Анна Павловна Хофманн - тоже хмммм. Ну то есть Анна Павлона не вытекает, а как всегда энергично выскакивает с шутками-нанайками и дурацкой улыбкой, но все равно полное хмммм. Дурацкие какие-то мысли сегодня, мне и в любви-то пока никто не признается, а я уже в мыслях паспорт поменяла, кажется=) Постричься бы для начала, а там уже и все остальное, может, будет=)
Ну а напоследок о забавном: лепили сегодня с Луизе снеговика из пластилина. Поскольку цвета были зеленый и розовый, то я решила все же уточнить у ребенка, поняла ли она, что это за кислотное чудище пытается развалиться на части у нас в руках. "Это мама-снеговик", - ну мама - так мама, по мне - хоть прапраправнучатый племянник, ключевое понятие - снеговик. Тут милый ребенок берет кусок платилина неопределенной формы и прям так расхлябанным комком гордо лепит на нижний, самый крупный шарик. "Это что такое?" - спрашиваю. Смотрит на меня ясными глазками и с выражением так, как будто я нечто само собой разумеющееся с 15-го раза догнать не могу, говорит: "Это - ПИСЯ!". Требую нашему ребенку пятерку по анатомии авансом=))))
Настроение сейчас - голодное
Из нового: 29.10.09 у меня появилась еще одна двоюродная сестра. Назвали Катарина. Фамилия Бирваген. Для тех, кому далек немецкий, переведу – Катарина Пивомашина зовут мою новую сестру. Крайне забавно было изобретать различнейшие аллюзии по поводу этой фамилии с моими милыми Лёффлерами, потому что немецкое ухо данное имя режет ничуть не меньше, чем ухо отечественного производства. Но в итоге все как-то грустно: ребенок родился, а ему мало кто рад, потому что все друг на друга в обиде и злятся. Мне, например, просто все равно – я вообще случайно узнала, что чудищко уже выбралось из утробы мамы-монстра, а общаться с теткой я перестала еще до ее залета, а тепло к ней относиться перестала еще раньше, так что… Ну а мама моя просто обижена, и я понимаю чем. Но все равно сейчас она ОООООЧЕНЬ не права – такой ведь был повод сгладить все углы, так нет, мы только еще сильнее в итоге наточили топор войны. В общем, чисто семейно не до бебиса нам сейчас… Никому, включая себя, не желаю такого «счастливого» рождения – я хочу, чтобы все моему животику радовались и улыбались, а потом толпами ходили на нас смотреть и постоянно бы мне звонили спрашивать, как мы там, а я бы злилась немножко внешне, потому что я же ведь занята теперь до зубов, я же МАМА теперь, а на самом деле была бы в полнейшем восторге, скольким людям я, нет, МЫ неравнодушны.
Кстати, по поводу беременности – я таааак поправилась, причем в тааааакие короткие сроки…и меня мучают тааааакие приступы голода, что я невольно задумалась о такой вероятности, хотя она равна нулю целых, нулю десятых, нулю сотых и т.д. Ну ладно-ладно, по причине наличия в моей жизни теперь уже все же регулярных половых актов теоретическая вероятность есть, но на практике… ее нет. Я в любом случае совершенно уверена, что когда ЭТО случится, я сразу сама все пойму. Наивно, да? Вот и мне так кажется, но… в общем, я сейчас типичная для себя Анечка – сама себе противостою=) «Разум и чувства» Остин в одном флаконе=) Ну то есть теле=) Я уже ничего против детей не имею, все мои инстинкты не дремлют, а бодро маршируют где-то в недрах организма размахивая красными флагами и выкрикивая лозунги «Даешь стране сыновей!» и «Поможем родине преодолеть демографический кризис!», но обрекать своих отпрысков на непонятно какое детство я не готова, так что придется инстинктам пока перебиться теми детьми, которые у нас с ними уже есть – объявлю это им как пожарные учения и тренировку на кошках=) Но вот с увеличением массы тела и объемом занимаемого пространства нужно что-то делать, причем СРОЧНО!!! Даже Василий мне сказал как-то, что мне нужно животик подкачать=( Сука, конечно, редкостная он по этому поводу.
Да, Василий. Василий активно перевоспитывается, как мне кажется. Ну или я активно привыкаю. Ну или и то, и другое, много что еще. Для меня самое удивительное тут, что я в него не влюблена. Ну или по крайней мере, не так, как это со мной было раньше, и потому оно как-то не осознается как влюбленность. Я помню, как я влюбилась в Сашу, как потом ….я даже не знаю, как это назвать с Хайнрихом-Андреем, хоть оно и было столь мимолетно… какая я была окрыленная и счастливая, как стучало сердце и все внутри было такое взбудораженное, щекотное и теплое, как меня пробивало словно током только при воспоминании прикосновений, слов, просто присутствия… Мне вот даже сейчас, от одного только эха тех чувств, которых сто лет в обед нет, стало труднее дышать. С Василием не так, совсем не так. Мне с ним спокойно, удобно, как-то… защищенно что ли. Уверенно. И вероятнее всего, это все мною надуманно, к сожалению. А может, и нет. Жизнь покажет. Наверное, я просто пока еще чересчур разочарована в мужчинах в общем, чтобы открыться эмоционально в очередной раз мужчине конкретному. Но зато… я помню свои прежние ошибки. И стараюсь их пока избегать. Стараюсь… быть лучше=) Но и себя не терять тоже=) Может быть, так будет у нас все правильнее однажды, может, правильнее сначала узнать человека получше, и потом его любить за то, какой он есть, а не влюбиться в придуманный образ с первого взгляда, а потом день за днем убеждаться, что все на самом деле не так и все глубже разочаровываться. Но заниматься сексом с другими мужчинами мне больше не хочется – кажется, это хороший знак=)
Саша больше не объявляется. Я рада. Значит, все было как всегда именно так, как я и думала. Значит, я была как всегда права. А он как всегда
Настроение сейчас - препаршивейшее
Отпуск был длинный, хороший и разный. Многое повидалось, произошло, подумалось… Постепенно постараюсь изложить все. А может, и не все=) По настроению, в общем=) Но пока для раскачки пройдусь по всему в общих чертах. Две недели без детей (а особенно без детей по утрам) – это жизнь просто-таки царская! Да и сам факт начала утра не в полвосьмого утра и по будильнику, а когда левая пятка захочет и потому что спать надоело, окрашивает жизнь невыразимо яркими радостными красками=) Вообще я себе на данный момент активно не нравлюсь в плане моральном, потому что у меня этот план с латинской (латинской ли?) приставкой А-, которая, как известно, ставит все с ног на голову и хорошим словам типа вышеуказанного «моральный» придает гаааденькое такое значение. Не откладывая в долгий ящик сознаюсь как на духу: хоть я и жила 2 недели у Василия дома, изображая верную жену, заботящуюся о благе семейства (это я-то??), у меня были постельные отношения не только с ним. И не только 1 раз типа случайно и по пьяни. А коварно, продуманно и на трезвую голову. А Василий думал, что я у подружек ночую. Вот такая я ушлая бабенка, оказывается. И нефиг крылья примерять, не доросла и не дорасту, видимо, никогда. Мерзко было в себе такое найти, хотя… ну тут как всегда сплошные спорные вопросы, по которым можно теоретизировать, пока голос нафиг не выйдет вон, громко хлопнув дверью напоследок. Может, я только сама себя успокаиваю и оправдываю, а может, я и правда зря о себе такого теперь невысокого мнения – поди разбери теперь. Интересно, а споры с самой собой по поводу самой же себя – это уже наконец шизофрения или как?
О личности Василия, у которого я провела большую часть отпуска (потому что как оказалось, я еще не всем на свете успела что-то про него растрещать=)))
Одним предложением – он единственный, в направлении которого у меня хоть что-то шевелится в области чувственных ощущений. Потому что относительно всех остальных – вечная мерзлота и пустыня, только матка бесится, и я за это в данный период презираю ее (ну как так можно, только физических ощущений желать?). Однако это пока ситуацию не спасает. Потому что я человек эмоциональный, активный, открытый, а он ровно наоборот. Ну и еще секс ему каждый день не нужен. Дожили. Мне нужен, а ему – нет. Я себя некоторое время ощущала каким-нибудь декоративным предметом интерьера в его комнате – то есть он вроде и ощущает мое присутствие как нужное, но и внимания особо не уделяет при этом. Вроде как, есть – хорошо, нет – и не надо. Глядя на него, я многое уже переосмыслила в своих предыдущих отношениях (да-да, учусь на собственных ошибках, кто бы мог подумать!). Хотя последние выходные были практически безоблачные. Ну или я просто все еще чувствовала себя немножко виноватой за то, что у нас секс был 2 раза, а у меня – ммм… ну, скромно скажу, что просто больше. Но все равно, как-то я вроде перегорела пока к другим мужикам, в пятницу собираюсь снова к Василию и ни к кому больше=) Наверное, это хороший признак=)
Кстааааати, вот еще что: на первом свидании с Василием мне пришло смс от Саши, с которым мы до этого уже довольно давно не общались, а когда общались, то в не очень дружеских тонах: «Люблю тебя, блаблабла, люблю». Это ж разве не пипец, товарищи?! Но теперь уже зато 3,5 недели тишины. Есть повод отпраздновать, а?-)))
Но вообще мне сейчас ужасно грустно. Лично у меня вроде ничего не случилось, но больно за одного из самых близких людей на свете. А я даже не рядом в такой тяжелый момент. Кошмар. Когда знаешь человека ровно столько же, сколько саму себя, то какой бы он ни был – хороший или плохой, толковый или непутевый, он все равно родной, и кажется, что он будет всегда. А потом его просто раз! – и уже нет. А я сижу в своей Германии и даже подругу обнять не могу, чтобы хоть как помочь ей через это пройти. Жопа. Я самый ужасный друг на свете. По крайней мере, на сегодня.
Настроение сейчас - философски-сонное
Сорри все, что я забила на дневник, но как-то и правда руки не доходят да и рассказывать особо нечего. Ну, рассказать-то есть всегда что, но оно зачастую интересно исключительно моей скромной персоне, а дневник я сделала общественным достоянием, так что… Ну черт бы со всем этим, я не то хотела написать=) Хочу поделиться забавным случаем, со мной произошедшим, но с глубоким философским подтекстом=))
Познакомилась с мальчиком, встретились с ним, пообщались. Вроде все нормально было, разговор не подвисал и разошлись довольные друг другом. Сегодня состоялась потрясающая просто переписка, в ходе которой я его о чем-то спрашивала, а он мне отвечал в духе «да/нет» на все. Я не оч рада такому общению обычно, решила как-то его растормошить фразой о том, что он сегодня потрясающе многословен. Ответом мне послужило чисто мужское логичное «А что такое? Я же тоже вопросы задаю!». Ппц просто, вопросы при этом задавала только и исключительно я. Но этим дело не кончилось. Я посчитала, что но как-то оч болезненно и чересчур критично воспринял мой комментарий относительно его односложных ответов и решила исправить ситуацию словами «калм даун». Он почему-то вышел из скайпа тут же. Я его догнала в другой болталке и спросила: «Ты что, обиделся?», а он ответил: «Всего хорошего, но не с дауном. Может, тебе и повезет». Дала ему ссылку на англо-русский словарь и отправила лесом. Он, кстати, был спортсмен. Правду что ли гласит о них народная молва?-))
А философский момент такой: насколько часто мы не понимаем друг друга просто из-за того, что слышим слова, но не видим идей за ними? Как часто мы отворачиваемся от тех, кого просто не услышали, причем по собственному же нежеланию это сделать? И что мы при этом безвозвратно теряем? Может статься, что ничего, но ведь может быть и что-то хорошее уходит именно так в никуда? Слишком сложный вопрос и грустный, не хочу его сейчас мозговать дальше, лучше просто еще раз посмеюсь над этой нелепой историей=)
Настроение сейчас - сонное
Эммм… прошло сколько-то времени=) Ничего супервыдающегося не происходило, так что сразу едем туда, что, как выяснилось, многих интересует, а мне не жалко поделиться, потому как единожды написанное стимулирует мой мозг к обдумыванию и анализу. Итак, Аня снова была в Праге. И снова жила у Саши. Со всеми отсюда вытекающими деталями. И да, я понимаю, что многие осуждают меня сейчас как минимум по 2 пунктам, а именно:
1) Я рассказываю очень личные и интимные вещи всему свету.
Ну да, рассказываю. И что? Вот такой я человек, я люблю людей, люблю с ними всем делиться. Это моя манера жить и мыслить. Кого это не устраивает – жмите крестик в правом верхнем углу. Мне все равно, читает кто-то дневник или нет, и если читает, то сколько именно человек. Я не пишу неправду, не придумываю то, чего не было. Я просто хочу, чтобы близкие мне люди знали, что, как и почему, а не вытрясали из меня душу своими расспросами. Мне написать легче, чем рассказать, я так четче формулирую свои мысли, могу выразить то, что упустила бы при устном обтирании.
2) Я дура с мазохистскими наклонностями. Данный вывод напрашивается из первых 5 строчек. Но это только у тех людей, которые в курсе всего и которым не все равно. И которых я все равно люблю, невзирая на их осуждение в данный момент. Но все же надеюсь, что кто-то хоть и не признается, а понимает меня=) Точнее, не надеюсь, а уже точно знаю=)
Ну а теперь, после столь пространного вступления, все же начну не с середины рассказа, а с его начала=)). Итак, поскольку выходные дома – это рабочие будни в неположенное время и в не отведенных для того местах, Аня решила провести их где-то, где ей будет хорошо. Поскольку у Дамирочки Ане было хорошо на прошлых выходных и у Дамирочки тоже должны быть от Ани выходные, Аня почесала репу и нашла в ней еще 2 хороших места – Берлин и Прагу (Москва – тоже отличное место, но на данный момент недостижимое в столь сжатые сроки). Ну, в Берлине теплое местечко было уже занято, так что… написала Аня Саше. Но строго так написала «Приеду забрать свои диски тчк». Ну и как-то слово за слово… сначала, конечно, немного нехотя… и они уже общались. Обо всем и ни о чем. И уж точно не о том, что было раньше. То есть в кои-то веки речь шла о настоящем. В кои-то веки она вообще куда-то шла, а не топталась на месте. Это было, кстати, очень приятно – просто нормально общаться, как будто мы всегда только так и делали. Саша ничего не имел против предоставления 1 койкоместа, неопределённого количества пищпродукции и еще менее определённого количества прогулковремени 1 конкретной человекоединице в обмен на фашистские пончики, так что вердикт был вынесен быстро и безоговорочно – «Поездке быть». По проторенным ранее тропам Аня нашла себе водителя сначала из Г. в Б., а оттуда уже еще одного водителя в П. Из Г. Аня ехала со сплошными дойчерами, так что почти всю дорогу молчала (тем более, что одним из попутчиков была черезвычайно коммуникативно-активная женщина, которая даже и возможности не давала вставить свое веское «я-я»). Измученная этой пыткой молчанием, на следующем отрезке пути Аня сама поиграла в словестный жидкий стул, но, кажется, никого это не раздражало, так как все активно принимали участие в попытках перехватить слово. В общем, доехали весело, расстались чуть ли не друзьями, записная книжка значительно пополнилась. Саша встретил там, где было надо (ха-ха, шутка уходит корнями больше чем на 2 года назад, так что проходит мимо некоторых) и так, как было надо – по-дружески тепло. Вот тут-то Аня и растеряла остатки своей холодности и, видимо, мозгов. Потому что дальше все было так, как оно было ДО. До того, как оно все сломалось
Замечательнейшие просто вышли выходные=) Я прямо сейчас на подъёме по этому поводу, готова на все=) В плане, на любые трудовые подвиги=))) В пятницу я в результате поехала прямо из своего города на попутке. Водитель был ну оооооочень общительный, всю дорогу до Гамбурга, где мы подбирали еще одну девушку, мы трещали как 2 сороки, а потому когда она наконец разбавила наше общество, а мой мозг уже не то что кипел, а просто-напросто испарялся от лингвистической нагрузки, я на радостях уснула=))) Спала, правда, не долго, но мозг успел сконденсировать и осесть обратно на стеночки черепной коробки=)) Девица-попутчица оказалась весьма незаурядная, лупит на барабанах в какой-то группе и работает в музыкальном издательстве. Но это не там, где диски выпускают, а там, куда авторы приносят свои тексты, которые потом поют всякие Бритни Спирс и прочие. Ландшафты были очень красивые, налюбовалась всласть, но рано или поздно поездка должна была закончиться, что и случилось в Оберхаузене=) Там я прогулялась как истинный турист туда-сюда по улице, сфотала пару фонтанчиков… (да, все фотки от данного путешествия вКонтакте=))) Вспомнила, что у меня в сумке орехи и прикинулась белочкой – то есть выпучила на радостях глаза, быстро-быстро зашуршала оберткой и умяла их все за обе щеки в 3 минуты=) Но удовольствие получить успела-таки=)) А потом меня забрали=) Прям как родители ребенка из детского сада=))) Так что я наконец встретилась с Дамирочкой!-))) Ураураураураурарура! Ну и ее мужем, да=) Рекламировать чужого мущщщину не буду тут, он ей самой нужен, скажу только, что он был весьма мил и корректен и позволил мне все время, что я там была, наслаждаться родной русской речью=)) В общем, мне понравился=) Дамирчик, если ты это читаешь, то я имею ввиду только все самое светлое=))) А еще мне оч понравился кот, борщ и яичница=) И Дюссельдорф, и бар с песочком на полу, где мы опрокинули по коктейльчику, и Рейн, и разношерстная толпа, и боулинг, в который я нифига не умею играть, и дискотека, и то, что мы там пили, и даже та сооооовсем не «моя» музыка, которая там играла=))) И город, где они живут, мне тоже оч понравился=))) И водичка, обогащенная кислородом, которую я допивала по дороге домой, и молчаливый водитель, который позволил мне выспаться и не требовал общения на обратном пути=) В общем, я в восторге=))) Спасибо Хюберам за чудесные выходные=))))
А дома меня тоже наконец признали «своей»=)) Сегодня идем к машине, мелкая как всегда завела «моя машина, моя машина», а Диана ей говорит «наша машина», «мамина машина», «папина машина», а мелкая как ляпнет «Анина машина» - ииии, все, породнилась со мной=) Так мииило=)))
А еще я забрала заказанные книги купила кефир «Калинка», так что жизнь все лучше и лучше=))) Единственное, некоторые люди меня удивляют своим… своей… в общем, некоторых никогда не постичь. И не потому, что они такие оригинальные и неземные, а просто потому, что они сами не понимают, зачем они что-то делают. Щас не буду грузиться и грузить, ушла за кефиром=)))
Настроение сейчас - ралостное
Сегодня был какой-то длинный день. Но не неприятный, нет=) Какой-то просто длинный и уютный, как мягкий зимний шарф…))) Все так степенно-размеренно=) Главное событие утра – это стирка=) Все это время я копила вещи, а когда сегодня полезла за чистой майкой, поняла, что либо я завтра поеду к Дамире в костюме Евы, либо пришла пора что-то менять=))) Теперь у меня полные ящики чистых, проветренных на улице и потому продутых всеми ветрами вещичек=))) Клааааасс!-)
Потом я проверила почту и обнаружила, что еще один мужик из моих предполагаемых водителей слился. Написал мне, что мест у него больше нет. Я взгрустнула немного, потом утерла сопли и написала еще одному (сим-карта-то так и не пришла, ё-моё!!!). Тут скребется ко мне Диана с поручением сходить на почту и отправить конверт, предварительно купив для него марку. Типа, с этим я справиться должна=))) Ну тут я распустила свои сопли до самых коленей, сделала несчастное-пренесчастное лицо типа «кругом все суки-идиоты, три горы наобещают,а потом пинком под пятую точку», рассказала ей, что еще один соскочил, ну она и предложила с ее мобильного позвонить. НАКОНЕЦ-ТО! Аллелуя!-) Я уж устала намекать=))) Счастливым стечением обстоятельств нашелся дядька, который меня прямо из моего города повезет, даже в Гамбург пилюкать не придётся=))) Ляляляляля, счастливая я=)))
А потом… потом был как всегда тихий час, после которого мое семейство улепетало в гости к подружке (слава всем богам, на этот раз меня избавили от мучений), а я наконец осталась наедине с собой, домом и банкой Нутеллы=)) Вообще замечательно было наконец побыть совсем одной. Не просто одной в комнате, а во всем доме именно. Потому что было много уголков, куда мне интересно было сунуть нос, но при хозяевах как-то неудобно было. А тут дала волю своему обонятельному органу!...))). Натрудив носопырки, отправилась в город на шоппинг=)) Сама до сих пор верю с трудом, но уже второй раз умудряюсь пойти не так, как изначально планирую! Снова не там свернула… Тут как бы куда не сверни, если общего направления придерживаться, все равно куда надо выйдешь, но это уже принцип! В следующий раз этот поворот от меня не замаскируется!-))) Из шмоток ничего не купила=( Присмотрела тока шортики и ботиночки на небольшом каблучке кожаные. Зато в книжном заказала себе 2 книги в понедельнику=))) Так забавно оно вышло: я зашла в магазин, просмотрела сначала все романы на нужную букву, потом на всякий случай исторические романы, потом поднялась на другой этаж и там прочесала, что могла, потом спустилась, огляделась кругом с видом потерявшейся овечки, тяжко вздохнула, мол «Эх вы! Такой магазин большой, а книги хорошей у вас нет!» и пошла на выход, как вдруг меня – цап! – за локоток одна из продавщиц. Оказывается, она меня уже несколько раз спросила, нашла ли я, что хотела, только я прослушала(хмм…просто не слушала, если честно, потому как за бугром это для меня смысла не имеет – все равно нифига не понимаю=))). Вот что такое профессиональный взгляд, сразу просекла, что клиент недоволен=)) В общем, посмотрели мы мою книжку по компьютеру (офигеть просто! Мы ее на 5-м курсе читали, а она к детской и подростковой литературе относится – то-то мне так интересно было, кхм=)))), а ее на складе нет=( Но мне тут же предложили ее заказать и в понедельник зайти забрать=) Чтоб оно в Москве возможно было, а?-) Покинула магазин я просто с улыбкой чеширского кота, конечно же=) Почувствовала себя прям как взрослая совсем=))) Ну в плане, что я пока себя все время какой-то ущербной тут чувствую, потому что языковой барьер и все такое, а тут столь успешно все прошло=))) Посидела на лавочке, точнее, полежала, безуспешно попыталась почитать мою нуднююююююющую книгу и потопала домой. А тут мне еще одна радость – симка пришла! Так что я теперь на нормальной связи с миром=) Пойти, что ли, рома с колой выпить по этому поводу?-)))
Настроение сейчас - в ожидании чего-то
Эммм… что-то я не помню уже, когда прекратила свое повествование. А проверять лезть лень… Кажется, на приезде милых гомосеков=)) И правда очень милые=))) И ооочень забавно они между собой общаются=)) Один такой довольно манерный, говорит так растяяяянуто – что для меня плюс, конечно – «Уууууули (это имя такое, если кто не в курсе), ну что я сижуууу туууут пустым хлееееебушком? Положи мне уже чтооооо-нибудь»=)))». Ну а его… ммм… как бы это… сердечный друг тут же хватается исполнять=) Он такой…более мужик на вид и по манерам, но все равно…))) Ну я там особо под ногами не путалась, когда они приехали - как-то не оч хотелось смотреть как не только Диана с Йенсом обнимаются, но и еще они. Я не гомофобка, но поскольку нет пока у меня голубых друзей, мне кажется, я бы периодически на них не оч прилично пялилась, а им было бы…. Некомфортно. Может быть. Кто из разберет, этих мужиков? Тем более, что они немного мужики, а немного и НЕмужики=))
Ничего особо примечательного больше вроде не произошло на этой неделе… Вот еду к Дамирочке в пятницу, надо только вопрос дороги еще порешать – еду попуткой, так мужик какой-то странный, написал мне, что «место есть, а куда и откуда едем-то?» Это он меня спрашивает?!? Ну я бы от поездки в Токио не отказалась, как, подкинет он меня за 20 евро?-))) Короче, я ему ответила, а он теперь молчит… А я же бедный ребенок, страдаю без сим-карты пока, все никак мне ее не пришлют… Ну млин, завтра полюбас че-то решится, потому что еду уже послезавтра – ураураурарурарурарура!!!-)))
А сегодня вечером я снова почувствовала себя на 12 лет=) У моих Лёффлеров оказался юбилей свадьбы – 3 года. Я, конечно, была не в курсе… Но оооооч хотелось их поздравить и приятно им сделать В общем, стырила лист бумаги для принтера, попросила карандаш простой и ластик (причем так настойчиво попросила, что ради меня открыли чулан и долго там копались, а я все нависала – интересно, что Диана думала о меём внезапном порыве вот прям сейчас заиметь простой карандаш и ластик, крайне срочно, ну никак не подождать? Что у меня графитовая диета и раз в 2 недели я ем только карандаши, а потом зубы ластиком чищу?-))), нарисовала картинку, вставила в фоторамку (у меня они в ванной валялись, и пока я тут рисовала и вставляла, раздавила коленом стекло=(( Аккуратна, как всегда, черт возьми. Придется завтра повиниться пойти, потому что тут же просто так нифига не выкинешь – всему свой отдельный мешок, а стекло ни в один из тех, что я знаю для чего, не подходит=(( ), потом поскреблась к ним в комнату, где у них тет-а-тет и презентовала. За прекрасный подарок меня еще больше часа пытали свадебным видео и фотками=) Очень мило у них все было. Только некоторые традиции странноватые… например, после ЗАГСа над распилить бревно=) Вот ведь удовольствие в свадебном платье или костюме, на жаре летом и на холоде зимой бревно пилить!-)) Платье у нее было, конечно, так себе, но… такие они милые невозможно, что все простительно=))) Я и в мешке от картошки готова замуж выйти, только чтобы жизнь потом была как у них гладкая=))) Боюсь, правда, меня никакая одежда не спасет – что выросло, то выросло=)))
Что еще? Вот сейчас оглядела комнату и поняла, что все у меня покрыто ровным неоднородным слоем из шмоток – документов – пакетиков от мармелада – оберток от мини-марсов и мини-киндеров – карандашей – 1 банановой кожуры (но это я тока что бросила=)))) – проводов и проч. В общем, обжилась девочка, сразу видно, что как дома=)) Завтра, наверное, устрою себе небольшой шоппинг…или большой=) Как получится=) Еще есть мысль сгонять на следующих выходных в Прагу… тникаких домыслов, просто хочу назад своих «Друзей» и лохматые сапожки. Правда, не уверена, что оно стоит почти суток в автобусе и 100 евро. Ну, опять же, не загадываю=))
На сегодня хватит, наверное.. Хотя, вот еще что: кошка просекла, что у меня ей спокойнее всего и видимо, что никто тут ее за хвост не дергает и на улицу не выставляет, решила тоже въехать на третий этаж=))) Сегодня днем сижу на полу, музыку в наушниках слушаю и тут - шшшшш! – что-то мягкое, волосатое и большое по пояснице скользнуло – я чуть инфаркт не схлопотала! Пришла приласкаться, шкура
Вчера после тихого часа ездили купаться=) На озеро, называется Бадезее (Купальное озеро=))) Размеры его, прямо скажем, не велики… но все равно, такое удовольствие получила! Так давно не плавала, с того лета уже. Да и старшенькая, как оказалось, так водичку любит, что сидела там как морской котик на бережку все время, что мы там были – как у нее жабры-то не прорезалсь?-))) Так что я даже от нее отдохнула немного=))) Дома весь вечер искала возможность поехать к Дамирочке в гости в эти выходные…че-то как-то негусто вариантов=(( Получается, что за бугор (хехехехе, смешно сейчас так говорить) сгонять дешевле, чем в относительно соседний город… Ну посмотрим. Еще есть один не разведанный толком вариант, так что пока все висит на соплях…если что, поеду после в конце месяца, на те даты пока еще есть относительно недорогие билеты… Мне все равно пока деньги особо не нужны (счастливый человек=)))), так что можно об этом не задумываться и не жалеть=)) Тем более, пока еще есть вариант (только теоретический, практически пока даже не осмеливаюсь) еще с одним персонажем театра моей жизни пересечься, который немного (на самом деле оч сильно) вмешан в моё решение переехать=) Но об этом пока – тссссс! Посвященные и так в курсе=))
А сегодня мы ездили в зоопарк. Ну такой, типа для детей и семейного отдыха: козочки всякие, овечки, кролики, всех гладить можно=)) Мне больше всего понравились свинки как у Джорджа Клуни – такие они милые и дружелюбные, если у кого тоже будет возможность погладить – чешите их за ушками, они просто тают от этого=)) Я там всех перечесала=)) А еще я кормила с ладошки Бэмби=))) Ааааааа, стока удовольствия получила от этого всего! Правда, всё время думала о том, о ком не надо (О_О). Наверное, просто потому, что всякие такие путешественнеческие впечатления и эмоции привыкла делить именно с ним, эх. Так, плюнуть и растереть! И еще раз плюнуть на всякий раз. Вы бы видели, скока у нас с собой было всякого шмотья! Еле-еле в тачку упихались, а она большааааая! Мы же еще со всеми друзьями ездили местными…ппц. Парные животные, черт побери. Чем больше на них смотрю, тем больше убеждаюсь – от совместной жизни люди становятся похожи даже внешне (а может, они изначально похожи???), с легкостью можно сказать, кто чей муж/жена.
А еще Клару в щечку укусила оса – бедная моя любимка….((( Завтра ждем голубых друзей=) Чччерт, выходные закончились что ли?????
Дааа… может, я когда-то и поторопилась выпроводить тебя окончательно из моей жизни. Поспешила оборвать те тонкие нити, что нас тогда все же связывали…. Только вот знаешь, как показала жизнь, для меня они не оборвались. Это как рука, которую ампутировали, а она словно еще есть: все время что-то взять пытаешься ею, почесаться, пальцем в ухе поковырять… И вот так я думала, что сжигаю свои мосты, а сожгла, как оказалось, только твои. Потому что кое-в-чем ты был прав – себя я могу убедить в чем угодно на какое-то время, даже в том, что земля плоская и стоит на слонах, а слоны – на черепахе. А после того, как поверю сама, еще половину планеты уговорю на то, что такой взгляд – самый что ни на есть правильный. Вот только… все это временно, со временем я снова вернусь к концепции круглой небесной сферы. Потому что отрицать истину всю жизнь невозможно, хоть и приходится потом раскаиваться. Но лучше так, чем тупо настаивать на однажды высказанном, если всем существо понимаешь, что оно ложно. Вот только… другие уже верят, что земля плоская, и поделать тут ничего нельзя. Слово, черт побери, не воробей. И ты поверил, и живешь теперь на диске, где я тебя поселила, с теми, кто тебя понимает, и тебе вполне комфортно. А я на шаре, и теперь нам в общем-то больше нечего делить=) Но так…только для себя…я все же скажу, хоть тебе уже и все равно: сейчас я бы не стала так спешить. Нам просто не хватило… много чего, но прежде всего терпения и толерантности друг к другу. И жизненного опыта. Надо иногда слушать старших, потому что они были правы, я должна была идти на компромиссы, должна была перестать проверять тебя и просто начать верить, мы должны были перестать друг другу что-то доказывать, нам нужно было больше разговаривать, быть честнее. И да, я нашла момент, когда для меня сломалось все, действительно нашла. И действительно теперь вижу, насколько я тоже была неправа. Подчеркиваю слово тоже, но не извиняюсь. Не вижу повода для этого, глаз за глаз, зуб за зуб – и это тоже была одна из наших проблем.
Но в общем-то… это все глупости, разговор с самой собой ни о чем. Живем дальше=) И теперь считаю тему исчерпанной.
Хммм... ну вот как-то рассказывать по делу особо мне нечего... Так отдельные куски только=) А все почему? Потому что надо сразу записывать, а не ставить на руке крестик на память. Смотрю потом на свою руку в крестиках и думаю: "Что за кладбище я тут себе нарисовала? Наверное, хотела что-то не забыть, только вот уже забыла, что именно=))".
Пережила один не оч для себя приятный эпизод, к примеру. Стжу вечером в гостинной в телек пялюсь, дети по идее давно спят, предки на веранде тусят. Ту хоппа! - Луизе появляется в дверном проеме как тень отца Гамлета. Я ей говорю :"Луизе, ты что встала? Тебе давно положено спать!" Она на меня глянула и дальше почесала, на кухню. Ну я так на всякий случай решила за ней пойти - мало ли, куда предки отошли. Выползаю на веранду, а эта поганка уже ревет у мамы на руках и тыкая в меня пальцем говорит: "Анна меня не пускала!". Ну Диана ей ответила, что мол, правильно не пускала, все верно. Я предпочла ей сообщить, что даже не трогала ребенка (оно мне надо, в свое законное свободное время эту какашку мелку щупать?-)), на что в ответ получила:"А я с ее слов так поняла...". Ну я молча плечами пожала и ушла к себе, ну х нафиг, спорить не буду. Просто опасаюсь, что соплюшка мелкая все время че-нить такое будет говорить, а мама ребенк своему всегда верит, и получится, что я вся такая...двуличная, эх=(((
На следующее утро осталась с маленькой снова одна (Диана пошла к зубному, а старшую отдала на это время тагесмуттер - это типа нянька, но у себя на дому с детьми тусует), покормила ее, поиграла, телек посмотрели немножко (жжжжесть, я уже начинаю удовольствие получать от "Маленького красного трактора" и Табалуги=)))), попу почистила и закинула баиньки. Сама пошла там все в столовой прибрать, а то завтракали мы так активно, как будто как минимум в гандбол играли=) В общем, побыла образцовой домохозяйкое некоторое время=))) С просыпу ребенок опять пытался разреветься как следует, но я не позволила! Заставила играть в мячик и улыбаться - жжжжжжесткая я няня, да?-) Ну а там уже и Диана со старшенькой вернулись. И пришлось мне снова идти пить песочный кофе с песочным пирогом. Ну ничего, я как раз проголодалась=))) В тихий час я наслаждалась одиночеством, миром и покоем - красотаааа=) Чтоб так почаще было=) ну и еще пыталась найти других о-пер в близлежащей местности. А вечером была вкуснющая трапеза - загриленные сосиски, мясо, хлебушек с каким-то оч вкусненьким маслом с чесноком и зеленью=)) Наелась до отвала, даже в стать не могла - а то всю неделю у нас тока детская еда а тут МЯЯЯЯЯСООООО!-)))
Че-то еще было забавное... а, ну я писала уже, что у нас еще киса тут есть=)) С ней ваще все оч занятно. Эта киса как-то ночью ободрала обои, а чем свидетельствовали следы когтей. Но поймана с поличным она не была. Так мои прекрасные немцы теперь ночью держат ее исключительно на улице (днем она может по дому ходить), потому как наказывать можно только в процессе нарушения их устава, либо не наказывать вообще, так что животное должно до зимы осознать, чем впало в немилость и покаяться (каааааак?), не то быть ему сугробом=))) Пипец, в общем. Вообще киса милая, особо в руки не дается, но иногда приходит приласкаться. Спускаюсь тут вниз, а мне на встречу вылетает кошка с выпученными глазами и огромной сумкой на шее и несется наверх, суику теряет где-то на повороте на 3-й этаж=) Так смешно было, как будто я ее за чем-то неприличным застала=) Может, она деньги понемногу тырит, ммм? Или хотела "любимым" хозяевам по-кошачьи отомстить? А тут я=)))
А сегодня у меня первый официальный выходной=))) Нифига не делаю, выспалась. В доме разговоры исключительно про завтрашнюю вылазку, чтоб ничего не забыть. Были в центре, встретили практически всех, с кем завтра едем, пригласили их с нами купаться... Как я поняла, здесь сходить в субботу в центр и не встретить всех своих знакомых - это нонсенс=))) а еще у нас в понедельник гости - Дианины друзья. "Голубые, но ооооочень милые". Хм, да я и не сомневалась, собственно=) Может, спросить, нет ли у нее НЕголубых и НЕженатых друзей мужского пола?-) Эх, наверняка нет... Вс они, женатики, одинаковые.
Хочу на следующей неделе куда-нить выбраться в выходные, но пока тока хочу, ничего особо не делаю для этого=) Parole, parole, parole...)))
Проснулась я снова на удивление рано, в 7 по-местному… Наверное, уже просто перестроилась, потому как по-московскому это для меня поздновато. На голове – стог. Жеееееесть, у меня же зеркала пока нет в ванной, пришлось примять его на ощупь. Получилось на удивление удачно (посмотрела на себя на всякий случай внизу, прежде чем войти на кухню). За завтраком мне было дано величайшее позволение намазать Луизе тост джемом – прогресс!-))) После завтрака у нас всегда КИКА (киндерканал), там сначала какая-то байда с пластилиновыми улиткой и паучком, а потом KIKA Tanzalarm. Детям – радость, мне – физические нагрузки, потому как надо танцевать с Луизой. А танцует она практически все время вися колбасой в воздухе… Ребенку больше 2,5 лет, а я не силач, ё-маё! В общем, развиваю бицепсы-трицепсы и иже с ними. Хоть так у меня ребенок доволен и счастлив=))) Потом еще какая-то фигня идет со смешным названием Табалуга, так что у меня передышка=))) А потом… выход в город. С коляской. Это реально нужно видеть! Коляска-мерседес для двоих, сама по себе весит 18 кг, а туда еще и детей сажать надо. Дом на колесах, причем тяжеленный!!! Пока я ее вкатила в какую-то довольно некрутую, но длинную горку, вымоталась как на беговой дорожке. Вот они, будни современной няни=) В центре завели мне счет для з/п, зашли в пару магазинов… дети ревели по-очереди из-за всякой фигни…. А я уже просто хотела есть=))) Весь наш недолгий тихий час я проваляла в инете – отрыыыыыыыыв! – а потом мы отправились в гости. И так я побывала в детском немецком Аду, где мелькают постоянно голые детские попы, которые каждые 3 минуты друг друга пинают, в результате чего маленькие ротики начинают реветь, а большие рты причитать и усюсюкать, А когда они не делают ни того, ни другого, они общаются на тему детей, общих знакомых, приготовления к воскресной вылазке… бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла… в общем, когда ко мне напрямую не обращались, я уже и не слушала. Наверное, со стороны забавно было: сижу-сижу, на лице вроде как заинтересованность и понимание, на своем имени вдруг встрепыхаюсь (или встрепыхиваюсь? Или еще как-то? Млин, тупое слово!!!) и прошу повторить только что сказанное=))) Девочка-даун, ей-богу. Ну да черт бы с этим всем. Я это пережила=) Даже была похвалена за знание поговорок. Пипец ваще, нашли, за что хвалить! Но все равно приятно=) Но надо совершенствоваться полюбас – как раз скоро журнал придет с курсами, выберу себе что-нибудь там, углубленным изучением=))) Хотелось бы, конечно, что-то неязыковое, но когда есть цель, к ней надо идти=) Тем более что неязыковым у меня теперь будет спортклуб=))) Чтобы коляску легче таскать было, надо полагать=))) А к вечеру я чувствовала себя так, словно по мне не тока самосвал поехал, но весь автопарк к нему впридачу. Уползла к себе, сидела тихонько в нете и никого не трогала, с пупсиком трепалась. Тут вдруг пришла Диана, поскреблась ко мне, робко так, и предложила коктейльчик. Немножко оно мне чудесато, но я не отказалась=) И этот амаретто+яблочный сок подействовал на меня весьма благотворно и проспала аж до будильника сегодня, то есть аж до 8 утра=) А потом подскочила как в пятую точку ужаленная и горной козой поскакала вниз. Все уже, конечно, встали и были за столом. И Диана мне так ненавязчиво сообщила, что, мол, они с Луизе собираются в магазин. А я могу выбрать, что не лучше – поехать с ними или остаться с мелкой дома. Я выбрала второе. Так что теперь на моем счету 1 поменянный подгузник. И новый опыт: даже дети, кажущиеся улыбчивыми ангелочками, могут орать как стая диких обезьян минимум час без передыха. Писец просто. Успокоила ребенка, покачав ее на качельках. Но наслушалась такого до тех пор! Думаю, в ее громогласном АААААААААААААААААААААААААААААААААА! был весь возможный немецкий мат. Ну да я все равно не понимаю, так что и переживать нечего. А потом мы ели песочный пирог, пили песочный чай с песочным шоколадом через палочковые трубочки. Веселуха! – хоть вешайся. Теперь вот поели нормально и у меня перерыв. Набираюсь сил для следующего раунда=))) Еще час свободы - и снова в бой=))) Хотя…может, хоть сегодня меня хватит на то, чтобы пойти погулять наконец. Сил мне и терпения=))
Вот так для себя нежданно-негаданно я снова тут=)) Прочитала немного своих постов – забавно, лучшего слова и не подберешь. Кажется, кто-то другой это писал. И кто-то третий все написанное переживал и проходил на собственном опыте. Ну, как бы то ни было, я – это только я, во всем многообразии собственной персоны=))
Пока меня тут не было, произошло многое, все это мне уже или осточертело, или неинтересно, потому проматываем все события до 3 августа 2009 года со скоростью 36 кадров в минуту и оказываемся в аэропорту Шереметьево . Действующие лица: я, мама, бабушка и большой красный чемодан. Ситуация просто для дурного фильма – чемодан на 6 кг тяжелее положенного, 1 кг перевеса стоит 30 евро, итого я должна доплатить 180 евро. Да вы что, совсем с ума сошли?!* Что за грабительские расценки?!? Я же на год лечу, на ГОООООООД! Это вам не отдых в Турции под пальмой, когда нужно одно бикини и пара пляжных тапочек. Мне же нужно…ВСЁ! Вся моя жизнь мне нужна с собой. И как я ее должна превратить в 20 дозволенных кг? КААААААК? Курсы надо было пройти что ли предварительно? «Как заставить кеды весить меньше?» или «Как уговорить джинсы сбросить пару сотен грамм перед полетом?» - нееет, о таком меня не предупреждали, должен быть еще какой-то выход. И выход был найден – моя прекрасная авоська с выставки, куда я завернула джинсы. Чемодану пришлось не только снять с себя верхние покровы (да-да, меня никто не слушал, и малыш был обернут сразу при входе в здание терминала, так что пришлось его снова оголить, а потом, соответственно, снова обернуть), но также и обнажить свое нутро прямо посреди аэропорта и отдать пару внутренних органов в фонд помощи бедным пусты честно спертым авоськам. Потом несколько раз мы ставили несчастного на весы и строго на него смотрели, и в конце концов добились результата в 20,6 кг. И вот я пошла на все досмотры – как елка новогодняя увешанная сумками, зато чемодан вроде как проходит по норме. Ну, по большому счету полетные приключения на том и закончились, так как дальше всем уже было все равно, что там из-под сумок торчит и как оно, то есть я, себя там чувствует. Раз шевелится и предъявляет посадочный талон, значит, все окей. Ну, окэй, так окей, мне же проще. Можно подумать, до этого я сумок тяжелых не таскала! Таскала, таскаю, и буду таскать!-) По прилету тоже все было глаже некуда, меня встретили, привезли домой, показали мою команту и я просто обомлела: в моем личном пользовании весь третий этаж=) И пусть он совсем небольшой (по сравнению с помещениями во всем доме), мне тут хорошо как таракану на пищевой свалке=))) Помимо минимума мебели (да-да, платья мне вешать ваааще некуда, шкаф просто отсутствует, только комод), у меня еще есть домашнее животное – паук. Он уже второй день сидит на одном и том же месте. Я его потрогала – кажется, живой=) Телек у меня то же есть, кстати. Смотрела сегодня американских Букиных на немецком языке=))) А теперь вот еще животное нашлось! Сейчас начну на него охоту, а то оно мне ночью всю кровь высосет. Ванная у меня оч красивая, хотя и довольно неуклюжая, если честно – получается, надо мыться сидя из-за наклонного потолка. Ну ничего, приспособлюсь как-нибудь. Чтобы на собственную ванную комнату жаловаться??? Ну неееет, она у меня полюбас самая лучшая, даже если тут была бы древнеримская система канализации=))) Так, теперь про семью… Вроде нормальные=) И даже оч милые=)) Мамаша пока с меня ничего не требует, сказала, что первую неделю я могу просто наблюдать и дружиться с детьми. Ну я уж совсем свои обязанности не игнорирую, возюкаюсь с ними, рожи им корчу… Но ваще-то пора бы втягиваться, все-таки не на каникулы приехала=) Папаше я вроде не мешаю, и этого мне достаточно=) Вчера пока меня вез, он, видимо, исчерпал лимит своей заинтересованности во мне и сегодня мы просто буркнули друг другу что-то, пока инет настраивали . Ну а дети… с маленькой, конечно, никаких проблем – попа чистая, и она счастлива=) А вот с той, то постарше… ну как бы не проблемы, но пока отношения особо не сложились. У нее же сейчас период, когда «все мое, отвали, чужая тетя». Ударить меня регулярно пытается, шантажирует слезами (ппц ваще! Маленькая, а хитрая), не дает именно мне ни в че ей помогать (на качельках покачать, к примеру), короче, сесть на шею и поехать хочет. Будем разруливать, как-никак, а я педагог, шагаю по стопам Макаренко, будь топтана эта фамилия. С языком у меня, конечно, беда… И чему нас в уни учили? Нафига мне знания коммуникативного подхода, если я слова «соска» не знаю? (теперь знаю=)) Диана (гастмуттер), конечно, старается, чтобы я все поняла и молча сносит ту извращенную форму, в которую я облекаю их Великий и Могучий, а Йенс (это гастфатер)бубнит там что-то… Если ему везет, то я понимаю, а если нет.. то ему приходится забить=) Но ваще я к вечеру так устала от их шпреханья, что и 3 слов не могла связать, утром все как-то попроще кажется=) Завтра идем в гости к какой-то Майке… опять буду чувствовать себя комнатной собачкой «А это ваша новая о-пер?» - «Да!