Мне казалось, что к отцу я  не испытываю вообще никаких чувств: ни любви дочерней, ни ненависти... С чего бы? Не было его, нет, и не надо. И без него хорошо живём, а как всё могло бы быть, если бы жизнь повернулась иначе - это вопрос риторический. История, как известно, не знает сослагательного наклонения. Вот только раздумья последних дней привели меня к мысли, что всё не совсем так. Я его не то чтобы обвиняю, но вроде как обижена за некоторые вещи, потому что это не его вина, как наша жизнь после его ухода сложилась, но он послужил поводом для таких перемен, стал точкой отсчёта с нуля.

Я считаю, что у моей мамы не самая завидная судьба... Да знаю я, что многие матери водиночку детей своих растят, и она никакое не исключение! Но всё же... Я - не то счастье, которое можно себе пожелать. Со мной трудно... жить... общаться... Вообще со мной трудно! Во всём. А у неё даже нет никого, на кого можно было бы попенять на моё воспитание и поведение, если только на генетику - ну да это глупо. Мне как-то грустно, что у неё никого, кроме меня нет, ведь я иногда такое выкидываю, что потом самой хочется с12 этажа вниз сигануть, что бы только её больше ни разу так не обижать. И ведь не со зла творю, а как-то так... между делом. А ей остаётся только терпеть и прощать. Всегда и за всё. А это так тяжело для нас обоих! Неужели могло бы быть по-другому? Ведь могло, наверное...

Если бы у меня был пример того, что такое счастливая семья, что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной, мне кажется, что и моя бы жизнь иначе складывалась. А то я и не знаю, что такое отношения... У меня всё всегда заканчивается очень быстро, даже, видимо, толком не начавшись, ведь секс - это не отношения, это лишь одно из многих проявлений чувств, о которых я знаю критически мало. В этой области я просто неофит-даун. Видимо, это от того, что я не умею любить мужчин как мужчин, только как друзей. А спать с друзьями... это как гадить в своём же гнезде. И вот он конец так называемого романа, который повторяется-повторяется-повторяется... И никто не попытался пока меня понять и что-то изменить. Может, не хотел, а может, я сама не позволила случайно. Потому что у меня всё случйно как у стихии - если началось. то уже не остановишь, надо только тихо переждать, а потом на пустом месте строить всё заново.

Наверное, это малодушно, перекладывать вину за собственную в некоторых моментах неудавшуюся пока жизнь на плечи человека, который вроде как и ни при чём. Но только для меня он при чём, и ещё как!