Проснулась сегодня и даже не поняла, что проснулась. Потому что смена состояний вписалась в сон так гармонично, что даже страшно становится. Мало ли, какое оно, мироустройство это, на самом деле... Вообще-то, мироустройство - мой любимый мозоль, поэтому надо мне поменьше о нём думать, а то такооое в голову приходит, что вывод напрашивается только один: порауже менятьэту Вселенную на какую-нибудь другую=) Но всё же о сне...

Иду по улице, а люди меня не замечают. Сначала думаю, внимания не обращают просто, торопятся по своим важным делам, какое им дело до девчёнки из толпы... Но нет! Они меня банально не видят! Как будто и нет меня вовсе... И вдруг озарение словно вспышка: а меня ведь и правда уже нет, нет в их физическом телесном мире, где есть пот и слёзы, запах изо рта и перхоть на плечах пиджака, облупившийся лак на ногтях и чужая губная помада на воротнике. Я же... умерла? Как? Когда? Ничего не помню... Разве это возможно, вот так вот умереть и совершенно ничего не помнить об этом? Оказывается, да. Оказывается, только так оно и бывает. Потому что душа - бессмертна, и по привычке тела несётся дальше по жизни, где места ей уже нет, где она - лишь бестелесный дух, ничто, пустое место в материальном мире. И я не знаю, что мне делать. И вдруг, не смотря на полную растерянность, ощущаю острую необходимось куда-то идти, меня словно за ниточку куда-то тянет, вроде и осторожно, но так властно, что не поёйи возможности нет. Тем более, что это всё, что я чувствую сейчас - эта неведомая сила, мой якорь в этом зыбком мире. Не помню, как очутилась там - шла ли, летела ли... Моё тело, изуродованное,  с пробитым черепом, лежит передо мной. Моё прошлое. Бывшая я. Эмоций никаких, только понимание, что стряслось что-то ужасное, ведь этот труп не единственный. А потом слышу голос, обращённый ко мне, поворачиваюсь, и вижу мою подругу. Точнее, её дух. Значит, она тоже... Эгоистично радуюсь тому, что я больше не одна, что мы снова вместе, как было всегда, что сейчас она мне всё объяснит и успокоит, и всё снова будет хорошо. Но она прощается со мной. Почему? Я не могу заплакать. но чувство именно такое. Почему? Почему? Почему? А её уже почти нет рядом со мной, лишь воздух чуть подрагивает. "Посмотри, что стало со мной..." И её больше нет. Поворачиваюсь  и вижу куски опалённого мяса на белой ткани. Так это всё, что от тебя осталось? Всё, что осталось от того, кого я так любила? Всё. что увидят все те, кто тебя любил? А меня любил ли хоть кто-то? Мама.Мамочка. Вот куда мне надо - домой. Мне надо... проститься. Последний раз увидеть, сказать всё то, что не успела... Скорее! Но меня держит, держит на привязи это проклятое тело, эта туша! Почему она осталась целой? Почему её тоже не разорвало на части? Почему оно до сих пор не опускает меня, заставляя следовать за машиной скорой помощи? И вдруг меня увидели. Двое. Он и Она. Влюблённые до беспамятства и отчаявшиеся, потому что в силу каки-то там обстоятельств не могут быть вместе. Я так счастлива, что они меня видят, что готова на что угодно ради них, и самое удивительное - я могу делать что угодно сейчас. Во мне проснулась вдруг какая-то сила. котроая так огромна, что просто распирает меня изнутри, пульсирует там огромным золотисто-оранжевым шаром, а я летаю, превращаю холодную зиму в жаркое лето, заставляю распуститься цветы -  и всё это для тех двоих. Но им нужно другое, более глобальное, и я могу им это дать. Как  только я это понимаю и принимаю свою новую силу и свою миссию - а эти двое были ни чем иным, как моей миссией, моим великим делом, ради исполнения которого я , быть может, и умерла - я понимаю, что ничто меня больше не сдерживает, что тело меня освободило от своих оков, и я могу лететь туда, куда так рвётся моё сердце хоть сейчас же, но теперь у меня есть эти двое, а сила начинает стремительно убывать, и надо торопиться. Я откуда-то знаю, что смогу им помочь только в момент моего исчезновения, когда вся энергия выплеснется в едином порыве и перевернёт мир, по крайней мере, их мир. Значит, нам всем троим надо успеть ко мне домой, но они-то не могут переместиться, да и я уже тоже, ведь тратить драгоценные остатки оранжевого сияния  просто так нельзя. И мы движемся к моей цели. но так медленно, словно сквозь воду. словно мухи в застывающей капельке янтаря, а силы на исходе, и каждый вдох уже даётся с трудом и... свет. Не успели? Как же так? Ведь я так и не попрощалась... Господи, я же проснулась уже. Спасибо, спасибо за эту жизнь тем силам, которые может бытьвсё-таки есть там наверху. Я ещё всё успею.