Ну вот и наступило утро. Я все еще жива, не померла в ночи от горя и тоски, а значит, жизнь продолжается=) Сейчас позавтракаю, дособираю последнее вчера несобранное и поеду на семинар, где будет много людей, тем, игр и прочих занятий, кроме как грустить, печально самосозерцаться и копаться в глубинах страдающей души. Самое время потерзаться на тему того, что я не готова к семинару совершенно, т.к. в этот раз мы должны были приехать подготовленными, а я как-то так растворилась в работе, переезде, подработках, попытках провести интернет и грядущем приезде дока, что хотя я точно знала, что семинар 6.12, только 3.12 меня осенило, что я ничегошеньки не прочла по теме спортивная терапия и что читать мне при всем желании нечего, да и некогда. И подарок я не купила, поэтому им станет томик Маяковского на немецком и деревянная русская ложка – такая золотистая с красным и черным, такая очень русская=) Мне кажется, вполне хороший подарок в русском стиле, я бы чему-то такому от, например, корейца, порадовалась бы.

Вопреки своим поведенческим стандартам спала я хорошо, просыпалась всего несколько раз и тут же засыпала обратно – эмоционально истощенному организму требовался все же отдых перед трудовой неделей, где просто нельзя себе позволить сплин и уныние. Ну и еще когда я вчера уже было начала покачиваться на волнах первого беспокойного сна, док мне прислал смс-ку с пожеланием спокойной ночи и поцелуйкой. Вроде мелочь и формальность, но… мог бы и не писать. Мог бы оставить прозябать в том жалком состоянии, в котором я пребывала. Но написал, и я успокоилась, поняла, что он все же, кажется, не считает меня истеричкой или полной дурой из-за того, что я себя вела так, как я себя вела, а потом еще и разревелась в аэропорту. Я на самом деле ужасно боялась, что этими слезами все испортила, потому что… ну потому что если бы вот так я к кому-то приехала просто развлечься, хорошо провела с ним время, полагая, что человек-то взрослый и разумный и понимает, что это время скоро закончится, потому что так запланировано и должно быть, и рассчитывала на последний поцелуй, слово «пока», прощальный взмах руки, а потом разворот на 180 градусов и все, ушла в свою жизнь с легким радостным сердцем за приятно проведенное время, а тут вдруг какие-то слезы, ненужные мне эмоции… Я бы восприняла это как каприз, как какое-то невысказанное требование или… да, точно, упрек. Упрек мне в том, что я бессовестная консумистская (ворд подчеркнул слово красным, видимо, оно не существует… ну я имела ввиду «жалкий потребитель») скотина, бесчувственная и беспощадная, потому что я-то не плачу, мне-то хорошо и спокойно. И я бы постаралась впредь избегать общения с этим абсолютно не понявшим ситуацию лицом. И уж точно не стала бы писать ему первая. И не факт, что ответила бы, если бы он мне написал. А док то ли не такая скотина по жизни, как я, то ли остается хорошим специалистом даже на досуге, то ли… то ли можно еще немножко помечтать о том, что он так на удивление адекватно отнесся к моим души прекрасным порывам просто потому, что тоже чувствовал то прекрасное и искреннее, и где-то там в его организме, внутри, так, чтобы никто не видел, тоже блестнула слезка грусти. Все бы мне в сказки верить!

А я теперь - олицетворенное ожидание. Снова. «Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь – того, чтобы ждать». Как-то так, кажется, было. И я, наконец, снова не просто живу, но еще и жду. И с какой-то стороны это весьма замечательно и романтично. Открываю сознание вселенной и старательно сосредотачиваюсь на хорошем=)