Cлоняюсь из угла в угол и не нахожу себе места. Загоняюсь различными мыслями, которым как и мне места нигде нет. Глаза постоянно на мокром месте. Полежала в ванной. Послушала Нору Джонс. Собрала вещи на семинар. Всего лишь начало одиннадцатого, сна ни в одном глазу. Согласно ходу моих мыслей (и здравому смыслу) перспективы мои весьма однозначны и печальны – в лучшем случае случайной любовницей быть (в смысле, от случая к случаю). Знала, что семейный, знала, что с ребенком. Уверена, что не бросит. И вообще, о чем я после одной-единственной встречи? Была бы нормальная/разумная, сказала бы спасибо за хороший секс и чудесно проведенное время и жила бы себе дальше не тужила. А я сижу и гружусь зачем-то по поводу того, чего нет и не будет. Просто потому, что мне хочется верить, что мне не показалось, что ему не все равно и тоже не просто так. Просто потому, что он все же написал мне, что успешно долетел, а не пропал с концами, как будто ничего и не было. Просто потому, что на 26 часов дал мне себя почувствовать объектом влюбленности. Просто потому, что все было так, как было… а было так, как я бы себе это сама придумала бы в розовых мечтах, НО без семьи. Просто потому, что в кои-то веки мною заинтересовался не какой-то там замухрышка, на которого без слез не взглянешь, недалекий и без амбиций, но блин уверенный, что я обязана его хотеть тут же, потому что… да я вот сама не понимаю, откуда у них эта уверенность в том, что раз я так уж и быть с ними познакомилась, то теперь все, обязательно буду боготворить, восхищаться и мечтать выйти замуж. И мнят себя эдакими крутыми супер-бизнесменами, а сами до сих пор гхэ-кают и 3 предложений связно сказать не могут, только гляделки свои пялят и слюни пускают, а я типа этого не вижу, ага. Ну так вот, док совсем не замухрышка оказался, а весьма на мой взгляд привлекательный, умный, чего уж таить перспективный мужчина, который ко всему прочему еще и в постели ого-го. И я блин вообще перестала понимать, что я там со всякими Василиями имела в течение года практически, когда там ни первого, ни второго, ни третьего, ни вообще ничего.

Но вот перспективный мужчина абсолютно неперспективно женат. Я, конечно, пыталась хоть чуть-чуть копнуть в эту тему, но… кто я ему такая? Друг? Психиатр? Совсем никто=( Поэтому все, что я получила, это то, что они женаты давно, что она всегда в хорошем настроении, по поводу проблем загонятся максимум минут на 5 (ну да, не то, то некоторые), что она овен по гороскопу и что дочке 5 лет. И еще, что ни она его не спрашивает, куда он едет, если он едет, ни он ее. Сказал: «Ну надо ей куда-то – пусть едет, захочет – расскажет, а нет – и не надо». Здоровые, блин, семейные отношения. Очень удобные, я так полагаю. И никакие Ани со всякими возвышенными чувствами и стремлениями, я думаю, там особой роли не играют. Конечно, приятно было слушать, что я вообще дурочка и загоняюсь абсолютно неоправданно по многим вопросам, касающимся моей внешности/личности, но это ни коим образом меня не приближает к позиции женщины, которая могла бы сразить его наповал и заставить уйти из семьи. В общем, у меня очередной сезон слезливого сериала «Аня и пылкое воображение», где главная героиня без повода старательно терзается доводящими ее до бессонницы и нервного истощения мыслями, которые рождаются просто-таки на пустом месте, а умрут только вместе с самой героиней. Ну или когда ее прямым текстом 20 раз пошлют нахуй и она, наконец, устанет искать оправдания столь грубому обращению. Но сначала все же картинно настрадается, чтоб не только ее, но и всех окружающих начало тошнить от ситуации в целом и от каждого ее участника в частности. Попахивает клиническим идиотизмом, но… так оно все, к сожалению, есть и будет. Есть люди, которым каждый день хорош, как он есть, а есть такие, которым без проблем не живется, и если объективно проблем нет, то они их себе находят или придумывают, и вот только тогда и живут, когда борют этих собственноручно смастеренных драконов. Регулярно таких встречаю. В зеркале. Пора что-то менять.