Я вот полутра маюсь безделием, и наверное поэтому села снова писать. Потому что мыслей много, а выхода у них никакого нет, т.к. поделиться ими не с кем, но оставлять их дальше бродить по закоулкам черепа тоже больше совсем сил никаких нет - они там скребутся, роятся, размножаются... и вообще как-то уже совсем неприлично начинают себя вести. Да и вообще я пишу только тогда, когда мне плохо, а значит, как не отпирайся я на словах, но факт остается фактом - мне плохо. Плохо мне. И это не жалоба, это просто констатация факта. А что плохо? Да как-то как всегда сразу все, а значит, как всегда это счастливо переживу и в какой-то момент радостно забуду и снова стану веселой и светлой. Но еще пока не сегодня. Причем как всегда самый большой говнокорень во мне самой. Недавно родилось абсолютно точное описание моего внутреннего состояния в так называемые хорошие дни - недосчастье. Это именно то, что я испытываю - все так, но ведь "так" - это когда все хорошо, а самого главного-то и не хватает. А теперь я даже не могу сказать, что все "так". Фиг с ним, что опять у нас с Василием все из-за какой-то тотальнейшй фигни разладилось, что мы живем в разных комнатах и не виделись больше 2 дней. Все можно наладить, нажав так хорошо известные лично мне кнопки управления мужчинами (это я не хвастаюсь, просто я и правда знаю, что и где надо сказать и сделать, а ты, может, действуешь иначе, флаг в руки и удачи), но как никогда актуален вопрос "а надо ли?". И не потому что больше не люблю - люблю, но эта любовь такая... совсем какая-то как будто не моя. Мне надо, чтобы нерв был постоянно, чтобы страсти через край, чтобы острие жизни чувствовать голыми пятками... А мне все кажется, жизнь где-то рядом идет и только временами мне открытки шлет с приветами и поцелуями. А я потом сижу и нетерпеливо жду следующей, хотя никогда не знаю, сколько еще ждать-то и все мое существование обращается в вечное ожидание и хроническую неудовлетворенность. Не страсти, а так, страстишки. Не нервы, а так, нервишки. Не биение сердца, а так, перегон крови по венам-артериям. Рассталась с Сашей - жить не хотелось, воздуха не было, голоса не было, слез не было, ничего не было. Пришлось заново родиться, сгореть, пережить дикую боль и распрямиться новой, чистой, свободной, помудревшей. Рассталась с Васей - ничего. Но это "ничего" равно "пофиг", желания разбить голову о батарею не возникает. И вот от этого мне и правда печально. Потому что вернуть все зачем-то хочется. Зачем только? То ли это глубокое бессознательное, то ли просто нежелание выходить из зоны комфортности. Удручающе.