Ну вот и осталось всего 2 рабочих дня=) Все, что возможно купить в Штаде в качестве новогодних подарков, уже куплено, осталось упаковать то, что причитается моей гастсемье, а все остальное просто закидать в сумку с собой. Подарки, конечно, от меня в этом году не ахти какие крутые, но я нахожу всю эту дребедень черезвычайно милой=)) Чемодан мне выдали маленький для этой поездки. Я сначала была счастлива как слон, что не надо тащить мой походный гроб, но теперь уже всерьез опасаюсь, что во взятого взаймы малыша не все поместится, что хотелось бы взять. Это же только так выглядит, что я всего на неделю домой еду, и потому много вещей мне не нужно. Только вот до этого я буду еще 10 дней у Василия, так что… нужно шмоток практически на 3 недели, и среди них должны быть такие, чтобы в свет не стыдно выйти. Ну понятно, что весь мой «свет» ограничится походом в суши и кофе, но после почти уже 5 месяцев практически без каких-либо походов вообще для меня это уже почти как поход в театр=))) И да, я здесь почти уже 5 месяцев! Ууууу, время летит!-) Где 5, там и 6, а это уже половина контракта. А что потом?... Пока что непонятно. Потому что с одной стороны делать социальный или экологический год, т.е. пахать как вся челядь 40 часов в неделю, но и еще за жалкие 300 примерно евро, совсем не хочется, но с другой стороны… ну не могу же я Василия на себе насильно женить! Конечно, есть призрачный шанс, что ему к концу моего пребывания этого самому захочется, но вот только решать надо уже практически срочно, а посему…. видимо, все же постановлено социальному году быть. Или… эх, ну не знаю я, не знаю. Можно диплом ностарифицировать и попробовать потыркаться, только я же без места проживания. Кому такое счастье надо? Все, все тяжкие думы как отягчающие жизнь обстоятельства откладываются на постновогодний период=)

Про детей рассказывать вроде особо нечего, кроме того, что я уже настолько хочу в отпуск, что меня уже почти все раздражает, ничего с ними делать не хочется, от ЛЕГО и паззлов просто тошнит, а пластиковые зверюшки – мой самый ужасный ночной кошмар. Сегодня мне адже приснилось, что я сменила-таки семью и там не было детей. Абсурд, но во сне мне было оч нефигово!-) Налицо явное влияние бессознательного=) Ну ничего, сейчас отдохну как следует, и снова буду в строю, бодра и весела=)) Кстати, мелкая, которая старшая, выучила новый звук и теперь зовет меня «Ханна» - я ее убью когда-нибудь за это, если не перестанет.

А еще я начала наконец ходить в спортклуб дабы убивать в себе жирную корову. Пока хожу каждый день, когда я не у Василия – результатов, понятное дело, пока особо никаких, но я собой горжусь=))) Помимо чувства выполненного долга и не зря прожитого дня имеется еще один плюс – я там могу принимать душ стоя и вечером=) Может, вам и не понять этого счастья, а я так просто на 7-м небе, готова туда только ради этого ходить=))) Жалко немного, что в связи с отъездом я почти 3 недели не буду посещать спорт, но, блин, это точно не самое большое упущение в моей жизни=)

И уже несколько дней терзаюсь вопросом: может так быть, что мужчина моей жизни – это один человек, которого я уже встретила и потеряла, и жизнь свою я в итоге проведу с другим? Что я уже безнадежно упустила свой шанс на сложившуюся судьбу и теперь буду просто довольствоваться тем, что достанется? Или это все порождение моего больного воображения? Я сама себя затащила в какую-то мутную глушь, запутала там в какие-то непонятные сети прошлого и теперь нервно трепыхаюсь в ожидании чего-то. То ли паука, который меня сожрет со всеми моими терзаниями, то ли комарика с фонариком, который мня оттуда высвободит. Мне кажется, я всю свою жизнь его любить буду, пронесу это через все годы и всех мужчин, вне зависимости от того, много их будет или мало, и буду искать его в каждом и никогда не найду, и буду себя винить, винить, винить… пока наконец не сдохну от бессилия и отчаяния. Ну или от банального инфаркта. И ведь я не хочу назад, действительно не хочу. А когда кажется, что хочу, перечитываю пару его писем старых, где он кроет меня матом и обвиняет в распутстве, и тогда мне снова становится плохо, но зато намного легче оттолкнуть его образ подальше, искривить его так, чтобы видеть все его уродство. И все же… ну как можно так любить и абсолютно не мочь быть вместе? Я надеюсь, я все придумала. Но даже если и так, то я надеюсь, Василий это никогда не прочитает – это очень нечестно по отношению к нему. Он же любит.