Из нового: 29.10.09 у меня появилась еще одна двоюродная сестра. Назвали Катарина. Фамилия Бирваген. Для тех, кому далек немецкий, переведу – Катарина Пивомашина зовут мою новую сестру. Крайне забавно было изобретать различнейшие аллюзии по поводу этой фамилии с моими милыми Лёффлерами, потому что немецкое ухо данное имя режет ничуть не меньше, чем ухо отечественного производства. Но в итоге все как-то грустно: ребенок родился, а ему мало кто рад, потому что все друг на друга в обиде и злятся. Мне, например, просто все равно – я вообще случайно узнала, что чудищко уже выбралось из утробы мамы-монстра, а общаться с теткой я перестала еще до ее залета, а тепло к ней относиться перестала еще раньше, так что… Ну а мама моя просто обижена, и я понимаю чем. Но все равно сейчас она ОООООЧЕНЬ не права – такой ведь был повод сгладить все углы, так нет, мы только еще сильнее в итоге наточили топор войны. В общем, чисто семейно не до бебиса нам сейчас… Никому, включая себя, не желаю такого «счастливого» рождения – я хочу, чтобы все моему животику радовались и улыбались, а потом толпами ходили на нас смотреть и постоянно бы мне звонили спрашивать, как мы там, а я бы злилась немножко внешне, потому что я же ведь занята теперь до зубов, я же МАМА теперь, а на самом деле была бы в полнейшем восторге, скольким людям я, нет, МЫ неравнодушны.

Кстати, по поводу беременности – я таааак поправилась, причем в тааааакие короткие сроки…и меня мучают тааааакие приступы голода, что я невольно задумалась о такой вероятности, хотя она равна нулю целых, нулю десятых, нулю сотых и т.д. Ну ладно-ладно, по причине наличия в моей жизни теперь уже все же регулярных половых актов теоретическая вероятность есть, но на практике… ее нет. Я в любом случае совершенно уверена, что когда ЭТО случится, я сразу сама все пойму. Наивно, да? Вот и мне так кажется, но… в общем, я сейчас типичная для себя Анечка – сама себе противостою=) «Разум и чувства» Остин в одном флаконе=) Ну то есть теле=) Я уже ничего против детей не имею, все мои инстинкты не дремлют, а бодро маршируют где-то в недрах организма размахивая красными флагами и выкрикивая лозунги «Даешь стране сыновей!» и «Поможем родине преодолеть демографический кризис!», но обрекать своих отпрысков на непонятно какое детство я не готова, так что придется инстинктам пока перебиться теми детьми, которые у нас с ними уже есть – объявлю это им как пожарные учения и тренировку на кошках=) Но вот с увеличением массы тела и объемом занимаемого пространства нужно что-то делать, причем СРОЧНО!!! Даже Василий мне сказал как-то, что мне нужно животик подкачать=( Сука, конечно, редкостная он по этому поводу.

Да, Василий. Василий активно перевоспитывается, как мне кажется. Ну или я активно привыкаю. Ну или и то, и другое,  много что еще. Для меня самое удивительное тут, что я в него не влюблена. Ну или по крайней мере, не так, как это со мной было раньше, и потому оно как-то не осознается как влюбленность. Я помню, как я влюбилась в Сашу, как потом ….я даже не знаю, как это назвать с Хайнрихом-Андреем, хоть оно и было столь мимолетно… какая я была окрыленная и счастливая, как стучало сердце и все внутри было такое взбудораженное, щекотное и теплое, как меня пробивало словно током только при воспоминании прикосновений, слов, просто присутствия… Мне вот даже сейчас, от одного только эха тех чувств, которых сто лет в обед нет, стало труднее дышать. С Василием не так, совсем не так. Мне с ним спокойно, удобно, как-то… защищенно что ли. Уверенно. И вероятнее всего, это все мною надуманно, к сожалению. А может, и нет. Жизнь покажет. Наверное, я просто пока еще чересчур разочарована в мужчинах в общем, чтобы открыться эмоционально в очередной раз мужчине конкретному. Но зато… я помню свои прежние ошибки. И стараюсь их пока избегать. Стараюсь… быть лучше=) Но и себя не терять тоже=) Может быть, так будет у нас все правильнее однажды, может, правильнее сначала узнать человека получше, и потом его любить за то, какой он есть, а не влюбиться в придуманный образ с первого взгляда, а потом день за днем убеждаться, что все на самом деле не так и все глубже разочаровываться. Но заниматься сексом с другими мужчинами мне больше не хочется – кажется, это хороший знак=)

Саша больше не объявляется. Я рада. Значит, все было как всегда именно так, как я и думала. Значит, я была как всегда права. А он как всегда играл в непонятно что и непонятно зачем. Хорошо, что я не поддалась, теперь я вижу, насколько он мне не нужен. Есть и был. Хотя… я уже как-то упоминала о своей теории того, что каждый человек нам дан с какой-то целью в этой жизни, что каждая серьезная встреча, которая каким-то образом затрагивает нашу жизнь, влияет на нас, является ступенькой к чему-то большему, к какому-то следующему этапу. И вот новая часть этой теории – каждый должен пройти свой путь. И если он где-то косячит, то возвращается в его начало и начинает снова идти, глядишь, с какого-то раза и пройдет. По крайней мере, мои жизненные обстоятельства вернулись сейчас почти на 3 года назад, имена поменялись, названия стран и городов, возраст действующих лиц, ведущая деятельность… Я стала старше на жизнь. И надеюсь, мудрее=))