Отпуск был длинный, хороший и разный. Многое повидалось, произошло, подумалось… Постепенно постараюсь изложить все. А может, и не все=) По настроению, в общем=) Но пока для раскачки пройдусь по всему в общих чертах. Две недели без детей (а особенно без детей по утрам) – это жизнь просто-таки царская! Да и сам факт начала утра не в полвосьмого утра и по будильнику, а когда левая пятка захочет и потому что спать надоело, окрашивает жизнь невыразимо яркими радостными красками=) Вообще я себе на данный момент активно не нравлюсь в плане моральном, потому что у меня этот план с латинской (латинской ли?) приставкой А-, которая, как известно, ставит все с ног на голову и хорошим словам типа вышеуказанного «моральный» придает гаааденькое такое значение. Не откладывая в долгий ящик сознаюсь как на духу: хоть я и жила 2 недели у Василия дома, изображая верную жену, заботящуюся о благе семейства (это я-то??), у меня были постельные отношения не только с ним. И не только 1 раз типа случайно и по пьяни. А коварно, продуманно и на трезвую голову. А Василий думал, что я у подружек ночую. Вот такая я ушлая бабенка, оказывается. И нефиг крылья примерять, не доросла и не дорасту, видимо, никогда. Мерзко было в себе такое найти, хотя… ну тут как всегда сплошные спорные вопросы, по которым можно теоретизировать, пока голос нафиг не выйдет вон, громко хлопнув дверью напоследок. Может, я только сама себя успокаиваю и оправдываю, а может, я и правда зря о себе такого теперь невысокого мнения – поди разбери теперь. Интересно, а споры с самой собой по поводу самой же себя – это уже наконец шизофрения или как?

О личности Василия, у которого я провела большую часть отпуска (потому что как оказалось, я еще не всем на свете успела что-то про него растрещать=)))

Одним предложением – он единственный, в направлении которого у меня хоть что-то шевелится в области чувственных ощущений. Потому что относительно всех остальных – вечная мерзлота и пустыня, только матка бесится, и я за это в данный период презираю ее (ну как так можно, только физических ощущений желать?). Однако это пока ситуацию не спасает. Потому что я человек эмоциональный, активный, открытый, а он ровно наоборот. Ну и еще секс ему каждый день не нужен. Дожили. Мне нужен, а ему – нет. Я себя некоторое время ощущала каким-нибудь декоративным предметом интерьера в его комнате – то есть он вроде и ощущает мое присутствие как нужное, но и внимания особо не уделяет при этом. Вроде как, есть – хорошо, нет – и не надо. Глядя на него, я многое уже переосмыслила в своих предыдущих отношениях (да-да, учусь на собственных ошибках, кто бы мог подумать!). Хотя последние выходные были практически безоблачные. Ну или я просто все еще чувствовала себя немножко виноватой за то, что у нас секс был 2 раза, а у меня – ммм… ну, скромно скажу, что просто больше. Но все равно, как-то я вроде перегорела пока к другим мужикам, в пятницу собираюсь снова к Василию и ни к кому больше=) Наверное, это хороший признак=)

Кстааааати, вот еще что: на первом свидании с Василием мне пришло смс от Саши, с которым мы до этого уже довольно давно не общались, а когда общались, то в не очень дружеских тонах: «Люблю тебя, блаблабла, люблю». Это ж разве не пипец, товарищи?! Но теперь уже зато 3,5 недели тишины. Есть повод отпраздновать, а?-)))

Но вообще мне сейчас ужасно грустно. Лично у меня вроде ничего не случилось, но больно за одного из самых близких людей на свете. А я даже не рядом в такой тяжелый момент. Кошмар. Когда знаешь человека ровно столько же, сколько саму себя, то какой бы он ни был – хороший или плохой, толковый или непутевый, он все равно родной, и кажется, что он будет всегда. А потом его просто раз! – и уже нет. А я сижу в своей Германии и даже подругу обнять не могу, чтобы хоть как помочь ей через это пройти. Жопа. Я самый ужасный друг на свете. По крайней мере, на сегодня.