Сегодня 27 февраля 2006 года на меня было совершено нападение. Я возвращалась с курсов в университете в 22:55. Это произошло около моего дома, когда я входила в арку. Передо мной во двор вошло 4 человека, и они ужу отошли на приличное расстояние (в моем доме довольно большая сеть дворов). Я уже начала открывать калитку, как вдруг на меня сзади набросился молодой человек. Сначала он обхватил меня руками на уровне грудной клетки, но сделал это очень слабо, так, что я подумала, что это может быть мой знакомый. И уже начала поворачиваться, как он стал быстро наносить мне удары по голове в область затылка. Я не могла ничего закричать, так как находилась в состоянии шока и не осознавала, что происходит. А только пыталась развернуться и повторяла довольно спокойно «Что случилось? Что случилось..?» Вся эта сцена длилась менее 30 секунд. За это время он успел нанести мне 4-5 ударов твердым предметом по голове. Но т.к. удары были не сильные, и держал он меня не крепко, моментальный инстинкт самосохранения не сработал. Я так ничего и не закричала и лишь чуть попыталась выбраться, но еще бы мгновение и возможно, я вывернулась бы сама, но опять же неизвестно, чем это закончилось бы. А возможно, он попал бы наконец-то мне по затылку, и я упала. В любом случае, вдруг, он резко отпустил меня и убежал, потом я поняла, что это из-за людей, приближающихся к выходу из двора. Я попыталась развернуться, чтоб увидеть его, но, конечно же, не смогла, а лишь оперлась на стенку… Увидела только его спину и затылок. Голова его была аккуратно подстрижена, на нем был надет пуховик темного цвета… больше я ничего не увидела, т.к. чуть не начала падать. Затем я спокойно вошла в калику, еще не осознавая, что произошло, и лишь, когда я ощутила боль в области затылка, поняла, что это произошло, и произошло именно со мной. Я начала  плакать, то ли от боли, то ли от шока… это все прошло так быстро, что я до сих про, когда думаю, об этом прокручиваю все, как в замедленной съемке. Дома у меня началась истерика, я рассказала все родным, что также повергло их в шок. Мама стала обрабатывать мне голову. Оказалось, что у меня на голове небольшая гимотома и ссадина. «Только бы не сотрясение» - думали все. Мама смыла кровь с моих волос. Ссадина не кровоточила, и ее просто смазали йодом…а я все плакала…плакала…Мама сказала пойти лечь. Я пошла в комнату, взяла телефон, и позвонила человеку, которому я могу позвонить всегда. В ссоре мы, не общались ли мы два месяца до этого, что бы ни происходило в этом мире, я знала, что могу с ней говорить когда угодно, о чем угодно и вообще, я счастлива, что у меня есть такой человек. Конечно, она испугалась, когда я начала свой разговор со всхлипываний и нечленораздельных слов. Но я почему-то неожиданно для самой себя взяла себя в руки и все ей рассказала. Спасибо ей, что не начала меня ни жалеть, но пускать сопли слюни, а просто начала со мной разговаривать, анализируя ситуацию. Мы выяснили все, что могли: кто это был, что он мог хотеть, почему.

Я лишь не понимала одного как же все в этом мире скоротечно и относительно. Сегодня ты идешь по улице счастливый и мечтающий, а завтра тебя вот так запросто догонят, надают по башке и… все, конец? И почему это становится нормой!! Естественно, в милицию обращаться, даже не было мысли. Я прекрасно понимаю, не я первая, не я последняя и мне даже очень повезло, если так можно говорить в такой ситуации. Ноя не хочу жить в таком городе! Я не хочу жить в такой стране! Я не хочу жить в таком мире!! Зачем я что-то делала сегодня сутра, за что-то боролась, что-то создавала, что-то творила, общалась с любимыми людьми, строила, в конце концов, планы на будущее??? Зачем, если в одно мгновение все это может прерваться просто так, просто потому что так сложились обстоятельства. Я теперь не могу ни о чем думать, кроме этого, мне не хочется ничего делать, потому что я знаю, что завтра все может раз, и закончится. Да, это состояние пройдет, и я вернусь к нормальной жизни, люди и не из такого выбирались. Но что будет дальше?? Что я буду говорить своим детям через 10 лет. «Не выходите дети из дома…» или что? Мне страшно теперь ходить по улицам, потому что я знаю, что средь бела дня со мной могут сделать где угодно и что угодно. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вообще ни с кем. У меня болит голова, так, что я не могу уснуть. Как только я начинаю вспоминать, у меня на глазах  появляются слезы. От жестокости и не справедливости этого мира, от шока, который я испытала…На меня нападают уже второй раз, первый был два года назад и у меня пытались отобрать сумку. На моих одноклассников и друзей нападали не раз. Как быть людям в такой ситуации?? Нельзя же просто забыть об этом и жить дальше спокойно! Да я и не хочу этого! А самое главное, что никаких мер предосторожности предпринять не получится. И не, потому что мы не внимательны или неосторожны, а потому что людям по большому счету все равно. Даже если они и заметя что-то, врядли кто-нибудь подойдет и начнет разбираться, опасаясь за свою жизнь… так что пока социум не начнет жить одним целым, осознавая причастность себя ко всему миру ничего не изменится.

А сейчас, мне остается только думать… а лучше не думать об этом, но тем не менее, я не хочу и могу завтра ни с кем разговаривать и не хочу никого завтра видеть... И не дай Бог кому-нибудь такое пережить!