сто лет не писла... больше там...
а, ведь все на самом деле хорошо!! хотя не хватает немного пониманя себя...
я люблю думать про себя, копаться в своей сути...
я люблю резко выражать все мнение, если я уверена в этом...
я люблю общаться с людьми (все еще..даже странно)
я люблю что-то для кого-то делать, за то, что со мной достойно общаются...
я люблю разговаривать о проблемх...
мне нужно обсуждать свои чувства с теми, кто называется друзья...
мне необходимо постоянно ощущать поддержку...
мне необходимо достигать чего-либо в профессии...
мне необходимо быть нужной...
мне необходимо быть не столько понятой, сколько выслушенной...
я закрываюсь, когда необращают на меня внимания...
я закрываюсь, когда меня забывают...
я закрываюсь, когда мне не интересно..
я закрываюсь, когда не чувствую понимания..
я закрываюсь, когда я не нужна...
я счастлива, когда меня ценят...
я счастлива, когда меня помнят...
я счастлива, когда во мне нуждаются...
я счастлива, когда я могу...
я счастлива, когда у меня получается...
Так не было еще никогда,
Чтоб из глаз рекою текла вода,
Чтоб я столько находилась одна,
И меня не спасала даже струна.
Жизнь течет, но я вне
Я как будто на дне.
Но не на морском, красивом,
А на злом, жестоком, ревнивом.
Тишина восполняется динамиком,
А голова охвачена паникой.
И руки трясутся от одиночества.
И ничего...ничего не хочется.
Я запуталась в паутине сознания
Ни к чему на приводят терзания
Пустые слова оправдания.
И посреди мои скитания
И все кружится, но куда
Так не было еще никогда
И не спасет даже звезда
Какая-то ерунда...
Я не люблю кошек и собак!! Меня не жалобит вид котенков и щенков!! Я переросла это!
Мне некогда заниматься с котенком. Я даже не получаю удовольствия, когда его глажу!
У меня нет необходимости в том, что бы я приходила, а это чучело кидалось мне в ноги! Я хочу приходить в пустую квартиру...
И это все не говорит о том, что я бесчувственная, бессердечная. А дело в том, что у меня в квартире и так хватает жильцов, как то, мой брат, который и так постоянно нарушает мое личне пространство. Так еще и это будет бегать! нет...! пусть поживет пару дней...и, если не дай бог, она мне будет мешать... я поставлю вопрос очень остро! это - мой дом и мне в нем должно быть хорошо!!
Если покопаться во мне полубже, то можно услышать такие фразы, как "в конце концов, почему меня никто не гладит, никто не кормит и никто со мной не играет... я что, хуже кошки?" собственно это говорит о том, что мне не достат внимания, а кошку я воспринемаю, как соперницу. и это, собстенно, мое право...с которым моим близким придется считаться. Конечно, они никогда не додумаются до этого....они ж меня не знают, по этому им придется просто удивляться, почему же мне так не нравится это "милое белое существо".
И на последок... кошка - отвественность.... но я не хочу брать на себя сейчас этот лишний груз! для меня в этом нет необходимости! у меня на это нет лишнего времени! Да, хорошо, когда киска есть у ребенка, он с ней играет, учится ласке, доброте. Но мне это животное уже ничегоне может дать!
А еще.. животные должны жить на улице! Мне не нравится, когда что-то бегает по квартире.... на самом деле какая разница, кошка это или таракан....так же бегает, так же кушает....размер только разный....
ВОТ ТАК ВОТ!
Настроение сейчас - задумчивое
Храброе сердце. При первых же звуках боевой тревоги ты выступаешь вперед, расправив плечи, чтобы достойно встретить любую возможность и случайность. Зная, что достойна лучшего, ты умеешь за себя постоять. И по праву наслаждаешься результатами своих побед. Ты никогда о себе не забываешь, и продвигаться вперед тебе помогает вкус к жизни. Безрассудства тебе не свойственны, ведь ты представляешь себе всю картину целиком. К тому же тебя не пугают препятствия, скорее, наоборот, они для тебя - возможность сломать стереотипы и расширить горизонты. Да, ты готова рискнуть, но сначала взвешиваешь все за и против. Тебе можно доверять, ты сообразительна и готова сделать все как можно лучше в ситуациях, где рассчитываешь на положительный результат для себя.
до сих пор не могу понять хорошо это или плохо...как то слишком се гладко. все знать все уметь...не интересно и сложно. все меньше вокруг интересных людей... а, если есть, то что-то мешает.. эх! люди!!! о чем они думают?!..куда бегут? а, главное ЗАЧЕМ все это!!!
последнее время у меня складываеся впечатление, что у меня - кризис среднего возраста...я потеряла смысл жизни, потому что боюсь будущего. я боюсь, что закончу универ и буду работать на корпаративах... боюсь, что не хватит мужества идти получать второе высшее, потому что Москва и надо будет двигаться...страшно, если это - вообще не моя профессия... хотя, пока я так себя не ощущаю...и это не на секунду меня не покидает!!
хочу квартиру и машину!
до конца сессии еще два экзамена, а в моей безумной (я надеюсь) жизни произошло грандиозное множество превеликолепных событий!!!
боюсь, что всего не упомню..но! и так... 12.07
я съездила к мар! и поздравила мою лапочку с днем варенья!!
я съездила в БО! и поняла, что ничего не меняется..)
а потом тысячи спасиб моему горячо...*дальше не будем* френду....за скорость и виды!!
а потом я дописала за ночь сценарий. и не подготовилась к лит-ре. и не спала!!
и сдала!!!! лит-ру на 4! что для меня было шоком потому что первый раз в жизни шла неподготовленная!!
а сценарий защитила достойно!!!
и я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ненавижу нет потому, что это все - бред!! этого нет!!! а люди как последние идиоты, стадо баранов, живут в этом мире, который на самом деле - коллективная выдумка! а еще больше бесит то, что они это все тащут в реальность, где и без этого все хорошо! из-за этого идет деградация нации.............а я, конечно же "не могу ничего изменить". а кто!? кто же тогда может!?! если не я, не она, не он!? кто!!??!?! бояться брать ответственность.....а я не боюсь! я собираюсь стать тем человеком, который будет влиять на мыслительный процесс людей!!! уж, не знаю, как на счет "величия", но режиссером я стану!!!
Настроение сейчас - хорошее
Стою я сегодня на остановке на троллейбусной, где-то в половине двеннадцатого, на большой морской. выгляжу хорошо, жувачечку себе пожевываю....и тут, чувствую, что-то хорошо мне!!! вот как-то спокойно, приятно. как будто нет сроков, курсовой, суеты, мелких пакостных проблем. стою и думаю... "а что это вдруг?" а ощущение такое приятное приятное....
привехал троллейбус, я в него зашла, встала у стеночки...и вдруг поняла!!! но не успела развить мысь, кондуктор пришел. проверил он значт у меня карточку. я начинаю вспоминать сон....
на проселочной дороге уменя на даче...я подхожу к молодому человеку, прижимаюсь к нему сильно....а потом мы идем в обнимку, и так быстро, легко и просто, я чувствую его плечо, он мое, веселимся, болтаем...наверное еще по дружески, но уже понимаем, что не совсем.... но нам от этого легко и приятно!! у меня - такое четкое чувство мужской спины, какой-то силы рядом!! это - супер просто! потом мы подходим к нашим друзьям, начинаем с ними разговоривать...идем все вместе дальше. я начинаю вспоминать, что это был за мч...сначало показалось, что это мог бы быть папа....но потом я четко осознаю, что это был...ни кто иной... как мой, пока, не очень давний (но еще чуть чуть, и уже, можно будет сказать давнишний) друг.
ну, дальше, у меня дома - тусня, где только мои близкие друзья...а мы все так и ходим (смешно, черт, там даже не противно было...а в жизни мне так ходить вроде не нравится, вообще...сны...сны...) и спускаемся мы по моей лестнице, и в окнах напротив я вижу лицо мальчика, по которому я в начале днева сохла (но он то уже давно не вызывает у меня бурю эмоций) и там, вообщем, тусня вся школьная, обчная....гну, мы им поулыбались и пошли дальше)))
собственно вот! мне все понятно!!! спасибо дедушке фрейду!)) вот, что выдало мое сознаие о моем безсознательном:
друг мне приснился, потому что раньше я такое плечо ощущала, а сейчас нет... сейчас другое ощущаю. естественно переживала по этому поводу...но...все решено. друзья мне снились, потому что они - друзья, ни всегда рядом (и не зря так приснилось, это оказалось правдой), мальчик этот мне снился, потому что недавно мне написал вконтакте, так....мы с ним иногда переписываемся, но без какого либо фанатизма, и только с его подачи...но там нет ничего, я точно знаю. а тусня мне приснилась школьная, потому что, никогда я с ними не тусовалась...не хотела особо...и по этому поулыбалась и прошла мимо...ну, совсем мы разными дорожками пошли..! и, вот, собственно, я не жалею!!
а сейчас срочно спать, а то завтра в 7 надо встать...
Чувствую себя идиоткой...!
специально поспала днем, что б сейчас посидеть, пописать сценарий.... ага!! хрен там был!!! ничего в голову не идет...!!! я не знаю, что делать... не знаю!!!
это все, потому что не надо было гулять... и заниматься гадостями всякими!!!
как жить?? как?? что, мне в последнюю ночь придет гениальная идея?? нет.... там уже от безысходности, я напишу ерунду какую-нибудь!! это ужас!!!
я согласна уже даже на помощь... только никто мне помочь не сможет все равно...! черт!!
надо ДУМАТЬ ДУМАТЬ!!!!!
и, почему так хочется спать....
не понимаю, почему я ничего не могу придумать..я ж сутками только о сценарии и брежу.... надо, что б меня кто-нить компетентный выслушал...но напрягать кого-то тоже не хочется...ааа!!
муза.... где ты??
я не знаю, что делать....
Почему корабли не тонут??
и
Почему самолеты не падают??
Настроение сейчас - смятение
ну, что ж... оказывается я все-таки стала жертвой помощи, о которой не просила... и, знате ли, это - ппц!! лиза..... мое милое дитя...!!! кусок куска!!! сама накосячила и сама же мне сегодня все пропалила.... правда, место, где мы сидели в тот момент было чудное, по этому я не могла на нее злиться.... да, и звучало все это по-детски!!
зато я наглядно поняла, что нельзя вмешиваться в отношения людей, без их на то согласия (ну, хотя бы одного из них)
позвонила мариночка.... на зачет по словестному они не приедут.... что будут делать с экзаменами - не понятно, а про сценарий я вообще молчу! мой же сценарий достиг статуса "придуман ход".....нужно: "начать писать"!! а в идиале : "закончить"
я-резкая, катигоричная, амбициозная, жесткая, честная, смелая, безкомпромисная...! но не всегда!! и этим невсегда можно пользоваться! но люди !ура ура! этого не видят.....ну, собственно по этому меня и не навидят!!
сервер лайвжорнала так и не грузиться...жаль!! хотя...
бесит меня вот что.... бесит меня то, что мне сейчас нет не до чего дела, кроме как до сессии!! я полностью начинаю ей поглощаться.... и это - правильно!! но есть множество мелких вопросов, которые нужно решить сейчас....а я не могу на них сосредоточиться....потому что не хочу!
хочу задать очень много вопросов....но боюсь услышать ответы!!
хочу спать... но непривычно рано!
Настроение сейчас - смешанные чувства!
Вообщем премию ППЦ ГОДА....получаю я!!!! за неанписаный курсовик и неспокойный нрав!!
люди.....люди....кто они?? зачем они?? сегодня - выходной! наивно полагала, что останусь страдать от одиночества, однако ж еле успеваю поразмыслить от одной встречи до другой!!
судейская в очередной раз песочила меня на тему того, что не всем людям нужно одно и тоже... и помощь, когда тебя никто не просит никому не нужна.... по второму вопросу вынуждена согласиться, а по первому могу сказать, что для меня есть какой-то минимальный уровень международного класса, касающийся эстетического воспитания, который каждый человек должен сначала изучить.... и лишь потом сделать выбор в жизни! школа, к сожалению нам его не дает....и по этому из нее выходит много гопоты (или людей, становящимися в последствии гопотой).... нужна такая вещь, как самообразование.... у каждого есть право на выбор....но мне кажется, что только после того, как изучишь все можно сделать отбор, что тебе надо, а что не надо!!
в отношения всегда неправы обе стороны!
Наваждение: Я знаю его асю наизусть.... но нельзя же писать мч, которого знаешь и скоторым общаешься и есть перспектива дальше общаться не совсем дружески (а мне бы этого может даже очень бы и хотеось).... очень глупо начинать общение с аськи!! надо все личностным обаянием и инициативой! по этому еще не скоро все случиться...)))
Настроение сейчас - хорошее
сегодня реально закружилась голова... от лета, от тепла, от моего летнего вида, настроения, от садовой, бесконечных афиш, неба, шага, людей, машин, трамвая, потока сознания...ой!
все молодые люди купили себе срочно рыжие футболки...и думают, что они шибко выдиляются...(из толпы молодых людей в жыжих футболках)
Настроение сейчас - задумчиво-летнее
Почти целый день билась головой "ап стол"....пытаясь докопаться до истины!! надо ли говорить людям СВОЮ правду..? надо ли хотеть менять что-то?? беспокоиться о ком-то?? или это ведет только к обычному капанью в мозг и черевато неприятными последствиями??? это называется "я же хочу, как лучше!!" не могу смериться с тем, что не всем людям надо то же что и мне...((( все еще остаюсь максималисткой, все еще хочу изменить мир!! как жить?? меняться сознательно?? куда?? надо ли?? оставаться такой?? еще страшнее.... значит все-таки меняться! ведь, когда-то у меня была теория о том, что не важно куда меняться, важно что-то делать..! не хочется ничего терять....или хочется?? не могу сказать - время покажет...потому что должна все решить сама! верю, что сил хвтит, надо только включить благоразумие и... видимо все же научиться молчать...! как прискорбно..! безусловно, реально проще жить, когда твои лучшие друзья - бриллианты, а не люди...
Настроение сейчас - опять ревела
я не могу.... не могу так больше!!
почему?! почему я должна жить с ними!!?!?
почему я не могу спокойно наслаждаться одиночеством, тогда, когда мне этого захочется.. и мне не нужно для этого будет уходить в другую комнату....или сбегать на улицу...или к кому-нибудь!!!
я не могу.....
я не могу заниматься.... 
не могу, делать все, что мне захочется.....да, я даже спать с открытым окном не могу!!все кругоммм....!!! я не могу так большееее!
я не хочу, что б меня дергали, когда я в себе.. что б мне мешали, когда я что-то делаю... что б мне задавали по 6 раз один и тот же вопрос, перекрикивать телевизор, восхищаться предметами быта...!! я постоянно чувствую, что не могу быть раскрепощенной до конца....
я их люблю....они-моя семья.....Но ..
...они же серые 
!! их же интересует только бытовуха!!! ааа.... я не ставлю себя супер лучше, чем они.... но я уже другая.... мне очень тяжело... 
я не могу больше жить с братом в одной комнате.... где полно мне ненужной мебели...!!!
я хочу приходить домой и наслаждаться тишиной... я хочу приходить домой и жить.... я хочу приходить домой и слушать себя!!
мой БРАТ!! учится играть на ГИТАРЕ!! это значит очень много!!! =)) я счастлива...!!
дома - проходной двор, как всегда.... каждый день кто-нить, да, ночует! меня это не напрягает.... это - способ общения такой, когда днем некогда! =) вчера леська, сегодня ирка мирно посапывает.... завтра юлька и, мб мар....!! дааа.... как бы меня из дома не выгнали такими темпами!))
Настроение сейчас - задумчиво-пазитивное
Я поняла сегодня, что ничего не боюсь!!! ничего!! главное, я не боюсь будущего... я наконец-то осознала то, что я всегда говорила остальным.... ВСЕ В МОИХ РУКАХ!! и только!! и никто за меня выбор не сделает... да, мне за него придется отвечать, но это будет мой выбор совершенно осознанный и обоснованный!! да, за ним последуют, может быть, неприятные последствия, но это все временно и лишь от того, что нельзя в 17 лет планировать всю свою жизнь!! и нельзя говорить слова ВСЕГДА и НИКОГДА.... они слишком громкие, у меня просто еще не хватает голоса на них, а тихо их произносить нет смысла!!
Я могу все!!! ПРАВДА!! И мне ничего за это не будет... потому что я буду делать (а начну прямо сейчас) только то, что чувствую...и только так, как чувствую.... я выбираю метод ПРОБ и ОШИБОК!
я поняла, что все люди ошибаются....и я тоже.....черт!! и, как бы мне не хотелось бы все продумать, все равно это не получиться....мне очень тяжело смериться с мыслью, что я ошибаюсь в своих поступках
еще.....не знаю, что страшнее, если человек ошибается СЛУЧАЙНО, или если он делает ошибку осознано, обдумано, или более того, осознавая, что он совершает ошибку..
НО получается, что ошибаться не страшно!!! это - нормально ( лучше поздно,чем никогда...но я все же поняла это.... осталось только с этим смириться, но не начать этим пользоваться) и ,получается, что никакие ошибки совершать не страшно.... а полезно... и познавательно!! =))
непередаваемое чувство внутренней свободы... я ни от кого не завишу, потому, что тем, кто рядом, со мной по пути.... и ветер нам попутный!! и я чувствую.... что-то будет!!! Я скоро что-то сотворю.... ОБЯЗАТЕЛЬНО!!
завтра еду жечь в пещеры!! люблю всех! (какой ужас, я это сказала) надеюсь все будет хорошо!!
черт возьми!! он мне уже третью ночь снится, а шансов его увидеть - 0.0!! (так еще никогда н было) при том во сне он ничего не делает...просто есть и все! точно наваждение....! и, главное, никаких альтернативных способов с ним связаться нет и не предвидится! наверное, так и нужно, но это очень очень меня печалит!
зато сама в шоке! хотели мы, с ма френдом, вылезти на крышу антрипризы...да, входа не могли найти....а, потом встретили двух замечательных людей, которые нам все рассказали, а главное, показали!! вообщем, наконец-то новые знакомства и интересными человеками!!
но, так, как я была в абсолютном не ведении о вылазке, и выглядела прилично... то, собственно, пришлось лезть так... сажу честно, каблуки меня абсолютно не смущали...не мешали мне передвигаться.. и даже наоборот, я чувствовала себя вполне естественно! я так же спокойно полезла по, как оказалось, стоявшей на одной опоре лестнице, перелезла через все барьеры... и, в конце концов, должна же я была поразить моих новых знакомых с первой секунды! =)) и это еще раз подтверждает тот факт, что в нашей жизни все бывает!!! урра!!
[700x525]а еще..еду ж я со своими ненаглядными мужчинами... и почему-то есть дикое желание поиздеваться над бывшим! жесть!! я такого шороха завтра наведу!!! ну, вот, просто, из принципа!! что б все не просто было у него в жизни!! к тому же там все равно нечем будет заниматься!! жажда мести, млин!
Настроение сейчас - возбужденно-печально-задумчиво-взволнованное
Видела его недавно…это какое-то безумие! Я встречалась с эти человеком пару раз в жизни… из-за него я поняла, что не хочу отношений с бывшим… он снился мне пару раз.. я почти ничего о нем не знаю.. не знаю, хочу ли знать! И постоянно думаю о нем, особенно последнее время!
Бред какой-то!! Веду себя просто как дура ( но уже немного подросшая)! Сегодня в kfc просто жуть…. Не сводила глаз со стекол, не пропускала ни одного лица…можно подумать, что я могла увидеть того, кого так хотелось…, хотя почти на 100% знала, что это не возможно! А глаз все равно отвести не могла…
Я очень странно себя ощущаю… Я очень рада, что есть опять человек, который очень тревожит мое буйное сердце… Но я так же сильно огорчаюсь, что никак не могу с ним общаться!! Ибо не состою с ним в дружеских или хотя бы в приятельских отношениях… и уж, конечно я не буду писать ему по нету!! То есть вроде как и расстраиваться не из-за чего, но и радости нет особой… пограничное состояние, такое! Что пыталось сегодня отразить мое лицо…. По словам очевидцев, я напоминала нечто среднее между лимоном и карамелькой, что значит, что на лице отразилось все в точности!
Не знаю, как жить! Знаю, что надо ждать… но, ровно столько, сколько я буду ждать, вспоминая, его походку.., голос.., взгляд… по мне будут бегать толпы мурашек, а лицо так и будет лимонно-карамельным!
Настроение сейчас - смешанное
Черт возьми!! что я же я творю... я целовалась с ним, потому что мне хотелось целоваться... я гуляла с ним, потому что мне хотелось с ним гулять...я молчала с ним, потому что, черт возьми мне хотелось идти с ним и молчать! Он был самым замечательным сегодня… таким, каким я хочу видеть молодого человека! Решительным, заботливым, нежным, непредсказуемым, задумчивым…
но это же все...так... разовое удовольствие... и я это прекрасно понимаю….зачем?! зачем…я это сделала…я же теперь буду что-то думать….что-то выяснять.. пытаться понять… а тут понимать нечего!! «Классно зажгли, всем спасибо, все свободны»
ну вот нахрена? что б в очередной раз убедиться, что такие отношения не для меня?! А может и нет….
А может и нет ничего плохого, в том, что бы встречаться с ним время от времени, гулять по городу и целоваться там, где хочется…. Перебегая улицу на мигающий желтый…
а проблема в том, что я хочу, что б это было всегда… пипец… я не могу привыкнуть к мысли, что так реально со мной может быть… что я реально в это впуталась… это же, наверное не плохо, на самом деле, пользоваться всеми романтическими моментами в жизни!
Но он… мне не хочется, что бы он думал, что все девушки – одинаковые… ведь, если просто получать удовольствие то это значит пользоваться друг другом только на один вечер для получения этого самого удовольствия… а я пользоваться людьми не умею!
Я почему-то чувствую себя сейчас чуть ли не проституткой, которой попользовались, а с другой стороны мне ужасно приятно вспоминать все, что сегодня произошло… мне тепло и спокойно! Боюсь, что захочу этого снова, НО я же всегда осуждала такие отношения… это же не правильно, ветрено и не постоянно!!! но ни это ли значит нагуляться? Черт… как сложно жить… ища во всем смысл!
На щеках и руках все еще запах его адекалона, смешанного с дымом сигарет…. На губах – приятный поцелуй у решетки летнего сада…
Пора тут менять дизайн…надоело уже!
Собиралась сегодня пару аватарок новых сделать….но долго музыку качала, спать пора!
Значиться, с молодым человеком я рассталась окончательно и бесповоротно!! Ибо не стоило ему говорить мне, напоследок: «перезвоню», а потом не звонить…и, если до этого я сомневалась, то теперь точно ВСЕ! Я, конечно, думала, что он хоть как-то попытается меня вернуть…а он оказался слабак! А его друг пытался пропесочить мне мозги, но он – оттуда же! Теперь они оба со мной не общаются…. Короче развели детский сад, но мне уже все равно! Только вот думаю, теперь….удалять мне их из друзей…или, пусть будут…
Литература «потока сознания»(Англия 20 век) это – мое!!!
Со мной что-то происходит… потому что как мне сегодня сказали в универе: «я тебя уже две недели не узнаю»! Не знаю, наверное, мне просто все там надоели… чесслово! Может, конечно, у меня – большие проблемы, но, пока мне не смогли конструктивно объяснить, что я делаю не так... посмотрим! Но разрыва с коллективом, я безусловно боюсь!
Однозначно начинается лето! Снится мне один человек… ой, не знаю, до чего это доведет! Потому что я о нем практически ничего не знаю..! Общалась пару раз, хорошо, так общалась =)! А о его личной жизни – ничего не знаю…. Боюсь узнать! За то мыслей о нем – очень много!
Это – нормально… щас… лето начнется, я буду находиться в состоянии постоянной влюбленности! Наверное, это солнце так на меня влияет ;-) Это не произвольно происходит! А моя заметка на которой написано «лето-время любви» валяется у меня уже больше года…и только подтверждается! Я своих влюбленностей всегда стесняюсь, потому что… я не хочу надоедать друзьям со своими разговорами…да, и потом, сама себе кажусь какой-то ветреной! Но мне так нравиться это состояние…ходить, строить всем глазки)) По этому и улыбаюсь!