Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой.
Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны,
папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами...
красавец, короче, белый
воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки
продает.
Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики,
гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с !
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики
расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по
приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие
(порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой -
запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый -
запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый -
мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд
- преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное
оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и
бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в
вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор -
говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч - либидо; Женский
футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный
психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Пара историй:
Вчера возвращается брат домой после учебы.
С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть,
а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре,
заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки
увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?