Приветствую еще одного постоянного читателя: Кокетку (она же Айя)! Ю ар олвейс уэлком то зис блог! :)

Кстати, как Вы нашли этот дневник?

Впечатления от России
Что больше всего в нашей стране поражает бывших соотечественниц. Откровения с inostranki_ru):

- На дорогах агрессия и бычизм.

- Мерзкое поведение гаишников.

- Контраст между приличными квартирами и жутенькими подъездами.

- Женщины используют больше декоративной косметики и секси в одежде.

- Родители обращаются с детьми гораздо строже.

- Танцы в ресторанах.

- А меня удивляет несуразность этих парадных нарядов, платьев в цветочек, сарафанов и каблуков. И цвет волос - у многих очень странные красные и рыжие оттенки.

- Цены на одежду - по сравнению с США просто какой-то дурдом, все местные цены умножены на 2 или на 3.

- И все курят!

- Люди очень худые, просто завидно. Все мои ровесницы щеголяют девичьими фигурками. Все вышивают на каблуках. Даже на дачу. Даже на базар. Даже на разбитых тротуарах, где я в кроссовках не могу пройти, не споткнувшись.

- Я ненавижу, когда меня называют "тетя Женя". А там дети иначе не обращаются, разве что по имени-отчеству. Дочка моей подруги не может назвать меня по имени, а тетей называть себя я запрещаю, и я заметила, что она меня вообще никак не называет.

- Новосибирск: выбоины на дорогах и облупившаяся краска на домах. Запах пота и несвежей одежды в общественном транспорте.

- Меня в Белоруссии таксисты и родитель постоянно одёргивают, мол пристёгиваться в машине совсем и необязательно.

- Отличие в национальном телевидении, в новостях. В Белоруссии всё супер хорошо, судя по репортажам.

- На родине стиль одежды более официальный, больше декоративной косметики. В Германии я губную помаду забросила в дальний угол и максимум, что позволяю себе - бальзам для губ.

- В отношении государственных учереждений в Германии всё намного проще, все вопросы решаются обычно в одном здании, без толкучки и нервных очередей. Здесь для решения простейшей проблеммы замудохаешься всё оббегать, и на это уйдёт не один день.

- Питер. Дорогущие машины и шубы буквально на каждой женщине(я зимой была последний раз). Женщины и мужчины значительно лучше одеты, чем здесь. Богатые фасады домов, отреставрированы, выглядят не знакомыми. Это на центральных улицах... Зайдёшь во дворы и попадаешь в наше начало 90-х, когда уезжала. Нищета и жуть. Мрачные лица. Люди покупают технику, питаясь только кашами(потому как дешевле).

- Продавец-хам в фирменом магазине - "а чего это вы столько одежды мерять собрались? А ну повесьте часть обратно!".

- Внешний вид, от которого возможно и складывается впечатление что всё идет в гору, становится самым главным о чем думают многие в России. а кроме шмоток то больше ничего и нет :((

- ОЧЕНЬ большое значение придают внешнему виду. Я приехала туда в полусапожках на рифленой подошве, очень мягких и удобных для ходьбы на большие расстояния. А моя киевская подруга очень просила меня их не носить, т.к. кто же носит полусапожки в мае? А тем более не обувать их на прием к зубному врачу. Это меня совсем умилило. Интересно, врач мне куда заглядывать должен?

- Ненормально дешевая водка. Все бухают. В каждом магазине в уголке притаилась распивочная, где продают на разлив под нехитрую закусь.

- Полное отсутствие ливневой канализации. После дождя подходишь к перекрестку и понимаешь, что без байдарки и гидрокостюма его не преодолеть. И сюда же - жуткие колдоебины в асфальте везде, кроме центральных улиц.

- Я помню, как мы ездили на отдых в Доминиканскую Республику, и там имели возможность наблюдать русскую семью из России (мама, папа, и дочка лет 6-7). Мама носилась с дочкой, купалась, игралась, в буфете кормила, и т.д. Папа на дочку внимания практически не обращал. Это резко отличалось от канадской реднековской семьи, с которой мы прилетели. Там мамаша загорала на пляже, пока двое детишек (мальчик и девочка) буквально ездили у папусика на шее. Это, конечно, единичный случай, но очень бросилось в глаза, и, в принципе, совпадает с моими воспоминаниями о советских папашах.

- Про дикие цены на одежду тоже уже упоминали.

- В Израиле меня удивляло поначалу то, что за столом дети 11-13 лет вступают во взрослый разговор без подросткового выпендрежа, и их слушают уважительно без снисходительных улыбок (мол вот, какой у меня ребенок умный, или - пусть говорит, маленький еще, ничего не понимает).

- В Москве: дети 3-5 лет сами по себе играют на площадке, мамы сидят рядом, друг с другом разговаривают. В Сингапуре каждый родитель на площадке своего ребёнка добросовестно гуляет. Сажает на горку, ловит внизу, подстраховывает, когда тот ползёт вверх, лепит ему куличики из песка.

- Воздух сильно загазованный.

- Дикий национализм, которого никто не стесняется.

- От того что мою старую подругу жена ее сына называет "Татьяна Васильевна" - я тащусь.

- И эти "проскальзывания" между машинами на скорости 100 км/ч лишают меня пары лет жизни...

- Я как то начала обращать внимание на то пристегиваются или нет в русских фильмах.НИКТО - ни менты,ни братки-),ни простые граждане.

- Люди со злыми Читать далее...

Понравилось
[показать]

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой.
Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны,
папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами...
красавец, короче, белый
воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки
продает.
Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики,
гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с !
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики
расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по
приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие
(порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой -
запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый -
запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый -
мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд
- преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное
оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и
бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в
вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор -
говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч - либидо; Женский
футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный
психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Пара историй:
Вчера возвращается брат домой после учебы.
С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть,
а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре,
заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки
увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

[показать]

A u nas seychas tulpany!
[показать]

Такое же настроение
[600x452]

Дамы, готовьтесь
> Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
>
> Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы
> Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает
> себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.
>
> Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные
> пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж
> переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если
> реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную
> и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена
> отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.
>
> На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё
> так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом
> три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет.
> Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда
> понедельник наступит быстрее.
>
> Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то
> сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту
> кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или
> старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне
> убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на
> помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик
> окончательно не решится их выкинуть.
>
> При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница,
> которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё!
> Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это
> касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про
> своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще
> хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это
> никогда не кончается.
>
> В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в
> категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в
> работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.
>
> И кто мне будет после этого говорить, что перевелись
> Настоящие Мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю...

Тут мне Бабоджан вопрос задал:
"УН ПАССИТО БАЙЛАНТЕ, скажи мне, почему я всю жизнь думал, что ты девушка, а тут мне пишут, что ты юноша?"

Я чуть не поперхнулся. Хорошо что, пикап меня не коснулся! :D

Здесь была толстая тетка

Классификация мужчин по поведению около писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Понравилось...

Кипчак

[451x442]

БэдБой

[492x397]

С 23 февраля!


[400x363]

За 5 минут отсутствия в аське...
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.═"Она" увидела═
меня в аське, а═я именно в эту секунду отлучился на кухню,
чтобы═налить себе кофейку. Через 5
минут отсутствия═я прочитал следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук.
Не хочешь со мной разговаривать?

Девушкам не реккомендую читать это! как я понял, автора я слегка знаю...

Наш отъезд с Яном начался как в старые добрые времена, как было принято в 1999 году. Мы приобрели пару бутылок хорошей водки, две курицы-гриль и еще чего по вкусу, заняли свое купе и под стук колес начинали путешествие за новыми впечатлениями в один прекрасный город на большое реке. В этот раз все должно было идти по плану, если бы не одно но. Ян толи день рождения какое-то успел посетить перед отъездом, толи еще что-то, но к поезду он прибыл уже нетрезвый. Не то, чтобы насвиняченный, но весьма весел. Гораздо веселее меня, трезвого как стеклышко, грамм примерно на 300-400 – не меньше. Впрочем, это не помешало нам совершить обычные предпитейные процедуры и к тому времени, когда поезд тронулся, столик в купе выглядел привычно в своем неприличии. Но аппетитно. По крайне мере, по моему субъективному разумению трезвому и голодному. :smoke:

«За путешествие», «За нас», «Ну будем»… Яна хватило на эти три незамысловатых тоста и даже ногу цыпленка недожрал. «Я пока пропущу», - сообщил он убийственную для меня новость и захрапел. Я остался в тоскливом одиночестве…

Эх, кто не тешил себя фантазиями о дорожных приключениях? Вот сяду в поезд, в купе шикарная барышня, мило воркуем и сами не заметили, как заключили друг друга в страстные объятия… ;) Но на поверку всегда оказывается, что в купе в лучшем случае два командировочных работяги нажрались водки и мирно воняют нестиранными носками. Вариант хуже – дородная тетка, постоянно жующая что-то из авоськи и непрестанно что-то говорящая, говорящая и говорящая. Ну и совсем уж засада – молодая семья при чаде и теще (свекрови) вся с виду такая приличная, что не то, чтобы бухнуть вместе, а повернуться лишний раз на полке страшно. Не дай Господи малолетнего ублюдка разбудить потом до самого финиша фик с два уснешь и дерьма не оберешься… Хотя мамка, молодая в смысле, совсем ни чего себе. Да и глазками стреляет. Но куда уж тут?

Все же мое положение было лучше. Рассчитывал, конечно, на большие приключения, но, видать, не судьба. Ян дрых аки агнец, но на столе еще было и я, тоскуя, тянул из пластикового стаканчика, периодически добавляя в него из бутылки. Потом из второй. И вкус жизни вливался в меня, как у классика, стремительным домкратом.

Захотелось покурить.
Больно задев плечом дверной косяк, я вышел из купе. В коридоре качнуло еще раз. В тамбуре еще. Чуть сильнее. Но я удержался, инстинктивно дернув рукой в сторону поручня, и схватив при этом что-то теплое. Поворачиваюсь, мать чесная. Деффка.

- Пардон, принцесса. Я не нарочно. Рефлекс.

- Не волнуйтесь. Все в порядке. Может у вас зажигалка есть?

Она потянулась ко мне помятой сигареткой. Видать давно огня ждала. Мы затянулись. Никотин слегка катализировал реакцию усвоения алкоголя в организме и я взглянул на случайную попутчицу с иного угла. Хм...

- Вам не говорили раньше, что вы удивительно похожи на… (я перебирал в голове имена актрис и певиц, на ум пришла только почему-то Варум) Анжелику Варум?

- Я-а-а-а? – деффка в непонятке округлила глаза.

Лишь спустя неделю, я осознал природу ее искреннего удивления. Мы встретились еще раз в том прекрасном городе и в условленном месте искал глазами девушку, похожую на Анжелику Варум. Какое там Варум? Там и на Пугачеву даже намека не оказалось. Ну, может время свое берет. В поезде она была Варум. :D Я играл в босоногого мальчика, танцующего тарантеллу аки Агутин.

- А-а-а-а… Да… Мне часто об этом говорят. – справилась сотамбурница с секундным замешательством.

- Да-да, есть некоторое сходство. Но ваш шарм более естественный. Это природный дар. J арум о таком может только мечтать. Поверьте, я видел ее вживую. Без сценического макияжа ее невозможно узнать. И… скажу вам по секрету, округлость ее форм, несколько ненатуральна. Вы бы ей дали сто очков вперед. :smoke:

После этих слов мой взгляд, бесцеремонно упершийся в вырез ее кофты (а там, действительно, было куда упереться) уже не мог показаться нескромным. И эту мысль она подтвердила прогибом спинки так, чтобы вырез этот расползся еще шире.

- Да и голос ее, скажу вам, без дополнительной цифровой обработки (почему-то пришло в голову вместо компьютура), весьма зауряден. – Я выпустил струйку дыма и несколько колец. – Готов спорить на что угодно, вы бы и здесь оказались на высоте (давно я так не свистел J).

Она откинула голову назад и прикрыла глаза. На ее губах заиграла слегка лукавая улыбка. По этому тонкому намеку я понял, что передо мной Монсеррат Кабалье – не меньше :D. Ясен, пень, здесь я имею в виду не габариты.

- Спойте, кудесница, - робко попросил я и она не заставила себя просить дважды.

На первой же взятой ею ноте я пожалел шокапец, что не сравнил ее с какой-нибудь балериной (хотя тогда я из балерин я знал только Лейлу, но в России ее точно не знали). Пара баскетбольных прыжков в тамбуре движущегося вагона выглядели бы менее безобидными, чем воронье карканье, безжалостной бормашиной сверлящее мои Читать далее...

Дневник замужней женщины:

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы Читать далее...

минус двадцать два - не усни, Астана!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам нас#ать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не е#ет совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж бл#ть посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - зае#али бл#ь!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, блять

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи Астана.

Матадору посвящается...
[520x370]