Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Нам опять грозит плотная дружба с сантехниками, ибо потек полотенцесушитель. Ну и остальные краны придется заодно сделать, а там всё очень глобально.

Вчера ездил за этим самым полотенцесушителем. Хотел сразу на рынке взять, но в редакции вечно надо мной ржут, что я не бываю в фирменных магазинах. Ладно, заехал для очистки совести в какой-то пафосный ДАРРОС у нас на Балтийской.

- Здрасьте, а у вас есть полотенцесушители?


Четыре ленивых менеджера за стойкой повернули ко мне четыре ленивых лица:
-Что?
- Полотенцесушители есть?
- Есть... -сказали четыре ленивых менеджера и отвернулись. Ты что, мужик, с дубу рухнул? Если б ты мраморную джакузи себе попросил, может, кто-то и встал бы с жопы, чтобы тебе её показать в каталоге. А свой полотенцесушитель сам как-нибудь уж отыщешь, не барин.
- А где?
- А везде...
- А есть такой, S-образный?
- Не, таких точно нет.
- Ну ладно, - сказал я и пошел осматривать этот гигантский храм Величия Фарфоровых Унитазов и Душевых Кабин. S-образный висел тут же, рядом, правда без ценника.
- Так вот же он висит! - обрадовался я и спросил цену. Менеджеры скривились как от зубной боли и один полез отыскать прайс-лист, чтобы я уже точно убрался как можно дальше.
- 11 400! - торжествующе огласил он. Типа понял, мужик? Типа всё, иди на хуй. Это самая высокая цена в городе за самый хуевый полотенцесушитель, но ты нам клинически не интересен. Уж извини.

Ушел. Рядом был другой какой-то пафосный магазин "Сантехника - двери", но команда в нем оказалась куда более дружелюбной. Менеджер честно обежал со мной весь магазин и нашел нужный. Образец. Стоит всего 130 евро, через неделю должны привезти.

Я больше не пойду в фирменный магазин. Потому что у нас на рынке я купил точно такой же полотенцесушитель за 700 рублей. И это в 16 раз дешевле, чем в этом ублюдочном Дарросе. И мужик там куда более дружелюбный, чем четыре ленивых менеджера.

===

А с утра я ходил к слесарям. Они у нас по телефону не вызываются - очень важен личный визит в 9 утра. Они тогда там все есть и могут принять решение. Назначили процедуру на 9-е. Потому что в праздники нельзя ну никак.

- А, понимаю, святое дело.
- Да не, мы вообще не пьем. У нас по праздникам столько работы, что если еще и пить - точно сдохнешь. Вы же разве можете праздник нормально отметить? Вам же непременно нужно в унитаз подушку спустить. Или башкой его расколоть. В раковину наблевать. А еще моду взяли - на трубах вешаться. Они же итак на соплях держатся, а вы туда всей своей тушей. Крюк от люстры для чего существует? Вот он надежный. А и сорвется - так никого не затопите. Думать же надо? А нам потом за вами чинить!
- Конечно...

Ушел пристыженный. Просто не мог им в глаза смотреть. И откуда они знают, как я обычно провожу праздники? :)