наконец то. я была рада отъезду. и в тот же вечер мы одурманенные звездным небом и алкоголем, плыли в темноту. а я смеялась навзрыд и опрокидывала стаканы, мне снова начало казаться что люди вокруг меня не потеряны, что они мне родные и в их улыбках я ощущала любовь. но вечер растаял и пришел Страх. подобно Сартровской Тошноте он стал частью меня. жуткий, неописуемый, непрекращающийся, животный Страх, физически болезненный, скручивающий внутренности стальной лапой. и я перестала есть, а спала с трудом. и все время пыталась понять почему я боюсь.
что то в тот вечер я сделала не так, лишь одна маленькая деталька упущена. что-то что уничтожило все связи между нами. он уже не принадлежит мне. может быть я его и люблю, но... конечно все решила пара огромных сисек, ведь ясно как день, что если они еще и говорят так мило, да и его нахваливают то тягаться бесполезно. но почему, как я оборвала?.. и может Страх появился из-за него? и я действительно его люблю?..
но все эти мысли настолько мерзки мне, настолько шаблонны, избиты, истерты до дыр так, что даже смысла в них не осталось, отвратительные, я почти физически ощущаю их трупный запах. я загоню их в угол, а потом уничтожу. и правда, Страх пропал, но только чтобы как чума напасть на меня позже с удвоенной силой. и снова эти чертовы мысли, их не убить. я их спрячу. и наваждение начинается во сне.
домой. я хочу домой, чтобы все кончилось. я напиваюсь успокоительным, так намного лучше. мне срать на вас. на ваши мыслишки. на ваши мелочные чувства. я же вижу вас насквозь, всегда видела, но глупая надежда вновь застелила мне глаза и я снова обманулась. ничего интересного в вас нет. но все равно не по себе. все равно противно и неприятно. потому что мне казалась что наши чувства мы храним вместе, я обещала тебе быть другом и была им, а ты за один день все уничтожил. ради пары сисек. как комично!!!
ваши ссоры и драки меня не занимают. я ни с кем не конфликтую, я конформист, и мне срать на вас, сколько бы вас не было. я просто замерла, мои чувства... вы не получите ни одного, засранцы! и вы считаете что ваши глупенькие жизненные принципишки самые правильные и пытаетесь построить всех согласно им, но этот агрессивно-неумный метод не подействует.
и наконец то я вернулась. и все мысли вдруг встали на свои места. я снова кружусь в старом колесе, я поняла это прожив в Москве лишь день. такое ощущение, что меня, как хомяка мирно кружившегося в колесе, схватили, а потом гоняли по разным препятствиям угрожая трубой от пылесоса, в которую он в итоге и попался. а потом его вытащили и сунули в то же колесо, а он как ни в чем не бывало продолжил себе крутиться. и здесь меня уже не прошибешь, здесь я знаю как обороняться и мне уже не страшно. совсем.