Настроение сейчас - принесите ведро, я буду блевать

как мило, я потеряла слух. странно что говорят будто глухие не слышат себя, это как будто плотно зажал уши руками. мне в голову залетела муха и обосновалась в мозгах. отправить кошку на санаторное лечение- неплохая идея

в ярко-синем небе летала ворона. а сентябрь собирал кровавый урожай. мне и в правду жаль вас девочки и мальчики, вы попали в мясорубку случайно. и невольно закрадывались мысли, мы-говно раз мы остались, и в этой никчемной жизни, таких же уёбков хватает, ведь она б умерла, или он резко помер, было бы неимоверно лучше, стало проще жить, такого добра у нас хватает, и вы перестали бы причинять боль всем вокруг. мне очень жаль вас девочки и мальчики, правды жаль

надоело. снова. опять. не проходяще. заебалась. люди ранят меня. всем срать. ты проявляешь эмоции - плохо. ты не проявляешь их - плохо. бегать по кругу. сходить с ума. плакать. смеяться. надоело. хочется забыть, будто никогда и не существовали эти ссылки, эти книги, эти люди. никогда их не знать. лучше не знать никого. какая разница? я мыслю или нет? все равно исход один. мое слово звучит тише шороха одного листочка в шуме леса. безысходность.

наконец то. я была рада отъезду. и в тот же вечер мы одурманенные звездным небом и алкоголем, плыли в темноту. а я смеялась навзрыд и опрокидывала стаканы, мне снова начало казаться что люди вокруг меня не потеряны, что они мне родные и в их улыбках я ощущала любовь. но вечер растаял и пришел Страх. подобно Сартровской Тошноте он стал частью меня. жуткий, неописуемый, непрекращающийся, животный Страх, физически болезненный, скручивающий внутренности стальной лапой. и я перестала есть, а спала с трудом. и все время пыталась понять почему я боюсь.
что то в тот вечер я сделала не так, лишь одна маленькая деталька упущена. что-то что уничтожило все связи между нами. он уже не принадлежит мне. может быть я его и люблю, но... конечно все решила пара огромных сисек, ведь ясно как день, что если они еще и говорят так мило, да и его нахваливают то тягаться бесполезно. но почему, как я оборвала?.. и может Страх появился из-за него? и я действительно его люблю?..
но все эти мысли настолько мерзки мне, настолько шаблонны, избиты, истерты до дыр так, что даже смысла в них не осталось, отвратительные, я почти физически ощущаю их трупный запах. я загоню их в угол, а потом уничтожу. и правда, Страх пропал, но только чтобы как чума напасть на меня позже с удвоенной силой. и снова эти чертовы мысли, их не убить. я их спрячу. и наваждение начинается во сне.
домой. я хочу домой, чтобы все кончилось. я напиваюсь успокоительным, так намного лучше. мне срать на вас. на ваши мыслишки. на ваши мелочные чувства. я же вижу вас насквозь, всегда видела, но глупая надежда вновь застелила мне глаза и я снова обманулась. ничего интересного в вас нет. но все равно не по себе. все равно противно и неприятно. потому что мне казалась что наши чувства мы храним вместе, я обещала тебе быть другом и была им, а ты за один день все уничтожил. ради пары сисек. как комично!!!
ваши ссоры и драки меня не занимают. я ни с кем не конфликтую, я конформист, и мне срать на вас, сколько бы вас не было. я просто замерла, мои чувства... вы не получите ни одного, засранцы! и вы считаете что ваши глупенькие жизненные принципишки самые правильные и пытаетесь построить всех согласно им, но этот агрессивно-неумный метод не подействует.
и наконец то я вернулась. и все мысли вдруг встали на свои места. я снова кружусь в старом колесе, я поняла это прожив в Москве лишь день. такое ощущение, что меня, как хомяка мирно кружившегося в колесе, схватили, а потом гоняли по разным препятствиям угрожая трубой от пылесоса, в которую он в итоге и попался. а потом его вытащили и сунули в то же колесо, а он как ни в чем не бывало продолжил себе крутиться. и здесь меня уже не прошибешь, здесь я знаю как обороняться и мне уже не страшно. совсем.

даже во сне меня покидают. они говорят красиво и так романтично, но все равно уходят. а ты им веришь, дуреха...

за днями неудач приходят дни счастья, которые вновь сменяются грустью. и так удачно моя маска села на лицо что даже снимать ее не хочется. мне так нравится врать о себе, о своих идеалах и моральных принципах. мне нравится напиваться до беспамятства и чувствовать себя хоть чуточку свободнее. и записывать номера людей с которыми никогда уже я не увижусь, просто желая подарить друг другу немного сладкой надежды. живи как последний раз, растай в ночи, просто плыви...

человеку всегда хочется быть значимым. ему всегда хочется быть частью чего то большего. и став ею он начинает считать это большее самым главным и очень важным. и пытается навязать свою идеологию окружающим. а я наверное не стану никогда никакой частью, потому что не смогу себя поменять, даже в лучшую сторону. и как бы не хотелось, из меня не получится кто то другой. наверно когда нибудь я сойду с ума. и изрежу лицо кухонным ножом. разрежу уголки губ от уха до уха чтобы улыбка застыла на лице навечно. разрежу уголки глаз чтоб они стали веселыми. и моя мама будет много плакать, если доживет до этого. а отец будет много пить, смотря подолгу в пустоту. если я умру многие всплакнут, но я уже не узнаю было ли это продиктовано моралью навязанной обществом. и на моих похоронах появится много народу, но не все, это было бы уже слишком. и будет много цветов. а потом они чинно и слезно выпьют за меня. и долго еще будут вспоминать как и что я любила, потому что это хорошая тема для разговора, или неплохой способ сблизиться, а может просто желание стать кем то большим чем ты есть на самом деле, долго рассуждая что было в моей жизни плохого. и может они будут долго спорить почему я сошла с ума, и кто из них был мне ближе, но я уже не буду играть в этих спорах никакой роли. постепенно меня забудут. и забудут день моей смерти. ведь в жизни есть более важные вещи. есть "что то большее". и оно всегда останется главнее.

странно. такие вроде бы безобидные слова, но они ударили в самое сердце. мне показалось что меня ударили по лицу, эта фраза хлестнула прямо по глазам и отлетела осколками в душу. в это мгновение мне показалось что я потеряла того единственного человека, которому верила, на которого могла положиться. будто последняя ветка на которой я болталась над пропастью треснула и меня поглотила бездна. сразу полетели мысли, я вновь ошиблась, я опять излишне понадеялась, переоценила, такого и не могло быть, ведь жизнь моя ничтожна, и космический холод обуял душу. но часть меня все равно отказалась верить, и никогда не поверит, просто потому что мне необходимо чтобы был в моей жизни хоть один человек в котором я была бы уверена.

наверно, я так люблю подглядывать потому что хочу увидеть слова о себе. я такая незаметная,неинтересная, я невидимка в чужих жизнях. так быстро я забываюсь, даже при общении со мной люди порой вычеркивают меня из своих воспоминаний. я никто и ничто. и я так надеюсь увидеть хоть пару слов, такую маленькую капельку заинтересованности в моей персоне. но видимо творить загадку у меня получается паршиво. даже смотря не меня, желая меня, чувствуя меня незнакомые люди не испытывают желания знать меня. иногда мне кажется я вызываю отвращение, страх. хотя все кого я знаю в один голос твердят о моей красоте. оттого наверно я жестока, я хочу навечно зарубить на их носах свое имя.

отвратительно. ненавижу себя. я так люблю заглядывать в чужие души, подсматривать в чужие головы, незамеченной, инкогнито. такая гадость, не хочу знать про их жизни. не хочу знать про их мысли. это невозможно. их головы шаблоны. немогу выносить этого. так воспринимают мир младенцы. то что они видят существует, а то что исчезает из виду они смутно помнят, но если оно вскоре не появиться вновь быстро забывают. и снова я одна.
забавно: самые брутальные с виду люди на деле оказываются очень банально-простыми. я например раньше с трудом представляла таких людей говорящих "чмоки" , "любимый человечичек" и прочие приторные гадости.

московский смог вдруг прояснился и пахнуло свежестью. мое заточение стало еще более невыносимым

это так странно. какие то чувства и какие то желания. какая то любовь, неясная и неопределенная. а любовь ли? а возможна ли? НЕНАВИЖУ, ДО ИСТЕРИКИ НЕНАВИЖУ ЭТУ ГРЕБАНУЮ, СРАНУЮ, ПОДЛУЮ ЖИЗНЬ... Я Н Е Х О Ч У Д О В О Л Ь С Т В О В А Т Ь С Я Т Е М Ч Т О П О С Ы Л А Е Т Э Т О Т Л Ж И В Ы Й Б О Г. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ХОТЬ ОДНА МЕЧТА, ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ ТАКАЯ ТОМНО-ЖЕЛАННАЯ, ИЗ САМОЙ ГЛУБИНЫ СЕРДЦА, НЕВЫНОСИМО НЕОБХОДИМАЯ МЕЧТА СТАЛА РЕАЛЬНОЙ... я чувствую что меня лишили всего чего только могли лишить. я хочу, изнемогаю, но все равно не получаю. "довольствуйся тем что есть" говорят мне, но я НЕ МОГУ, ПРОСТО Н Е М О Г У. почему? ну почему я не могу. мне остается лишь бессилие, исступление и это бесит больше всего. и нет никого кто хоть немного мог бы помочь или хотел бы. это так бесит, БЕСИТ, Б Е С И Т , уничтожает и обессиливает, но не оставляет надежды, СРАНОЙ КАПЛИ НАДЕЖДЫ, только слезы, а потом снова ярость и без остановки. по кругу. вечно...

это было мимолетно. это было так забавно и так просто. это был дурман, алкогольный, а может кислородный, или просто сознание затуманилось счастьем. это было счастье. это было веселье. и вспоминая, я не хочу думать о плохом, и позволяю воспоминаниям лишь слегка проступить из тумана и тут же всё забыть. я хотела бы забыть абсолютно всё. и оказаться в другом месте. чтобы я ни делала все упирается в страх. я хотела бы забыть страх. вы говорите мне что я не логична, хаотична и неадекватна, а я просто боюсь. боюсь сама не знаю чего. зачем? потому что не знаю ничего другого. но у меня есть мимолетное счастье. я вспомню его и улыбнусь так же мимолетно. а потом забуду

они так отчаянно пытаются ворваться в жизни друг друга, но на самом деле совсем не хотят открываться, познавать другого. и поэтому не слушают, не видят, не понимают

такая теплая весна. и такая пустая. я работаю чтобы отвлечся. счастье, ты-наркотик, к которому привыкаешь с первого раза и готов отдать все за новую дозу.

зачем говорить с людьми которые слышать только слова? не вижу смысла в общении с людьми замечающими только то что хотят

весна пришла и расставила все по местам. все стало так как и должно быть. асфальт освободился от снега, начал идти дождь, солнце начало греть. и идя по улице у меня появляется ощущение что все это естественно, а зима была чем то не попадающим под эту категорию. и еще кажется что мое настоящее я отдохнув вернулось. и снова я не сплю до утра, а потом не встаю раньше обеда. и долго не могу уснуть и опять болею. долго думаю перед сном и долго осмысливаю сны утром. вот она я, настоящая

счастье есть. маленькое, забитое и меркантильное, но все же...

спасибо тебе. спасибо что сделал то что сделал. ты не просто снял камень с моей души или вселил надежду, ты дал уверенность которой мне так не хватало. я снова могу смеяться