Устала. Запуталась. И ненавижу когда она в сети. Ощущение что я теряю что-то.. Сейчас не очень сильно как раньше. Но все равно где-то рядом рывками. Конечно надо из этого вылезать. Конечно вылезу... Но испозьзовать НАТАШКУ... А иначе это не назовешь..
Почитала ее записи. Это записи больного человека.
боль боль.. через каждое слово. А ей всего лет.. то.. А по фиг. Тем неимение в общении с ней есть много приятного. ОНА МЕНЯ ПРИЯТНО УДИВЛЯЕТ. Если Рина отмалчивалась и обычно ей слова сказать не о чем.
То ей есть. Наташе. Все работает на это удивление. Вежливость. Умело - сказанный комплимент. Разговор о политике. Это удивляет. А значит - ВЫБИВАЕТ из депресушного состояния.
О работе не думаю. О причастности к жизни не думаю. Ощущение-" выбивает" почти постоянно. Ночь люблю за то что ночью не обязательно думать КАК устроить свою жизнь. Как быть ПРИЧАСТНЫМ к чему то.
Опыт прошлый пугает.
ТОГДА было хорошо. ТОГДА.
Когда я общалась с МАшкой и выдавала ей взгляды на жизнь. ТОГДА когда каждый день ездила к Ринке и была в этом грусть и замкнутость. и отторженность от мира.
Первые слова были после того как это случилось.. А делала я все ТАК КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ в моем представлении.
ТОГДА когда я ездила в библиотеку, некрасовскую - потому что там был бесплатный инет. И думала что ПОМОГУ рине написать диплом.
ТОГДА я ВЕРИЛА в то что действитель помогу.
Меня перерастают. Мне надо задуматься об этом. Возможно я больна. Возможно этот инфантелизм - и-з страха. Не соответсвовать. Мировым стандартам.
24 - это для меня МНОГО. В 24 они понимают что ЭТО не серьезно. И..ю
Хел поняла за неделю ?
Я уже не помню ее.. Осталась только запись. Где я безумно счастливая, зачитываю Туевой Наташе - моей однокурснице сообщения из чата.
ТОГДА я чувствовала себя ЖИВОЙ. Причастной к чему то.
Я не приобрела в сети друзей. Лишь знакомых, любовников и друзей которые оставили меня спустя время. У меня нет сил и желания, а главное ВЕРЫ в СОБСТВЕННЫЕ силы что бы заводить новых.
Из СТРАХА что не могу ВЕРНУТЬ те отношения. ИЗ СТРАХА перед мужчиной, выбрала женщину.
Вернее сделала этот выбор вполне осознанно.
Я не хочу залететь. Я не хочу заразиться. Я хочу ЛЮБИМОГО мужчину.
И поэтому любимой станет инетская девочка.
Кто я монстр ? Чудовище?
Нет я. Просто Я.
НЕт игры. НЕт жизни. Есть прозебание. И ожидание следующего дня который сойдет в ночь.
Хотя нет. Есть редкие моменты когда я чувствую себя живой.
Последний момент - на Арбате.
Возможно ради них, живешь. Хотя нет живут ради чего-то более важного семьи, детей..
и снова мне приходит на ум мысль -Зачем мне эта девочка. А самое ужасное. ЗАЧЕМ Я ЕЙ.