Да, давно меня не было в этом вместилище порока.)) Что произошло... Я повзрослел. Не растерял ллюзии.. Не нашел того самого.. И это печально и не справедливо по отношению к тому человеку который все это писал. Зато, я помню это место. И могу написать здесь еще что нибудь.
Это приятно.

честно о последних днях.
Личном плане - ничего, исключая, то что я тут влюбилась секунд на пять и снова разочаровалась.
Но это ерунда.
мне не тяжело жить мне нормально.
исключая опять недоверие что ли к людям.
огромнейшее недоверие.
мне с ними не комфортно.

Что же сегодня... новая рубашка.. офигительная если честно.. яичница и патологическая неуверенность в себе. читайте страх. Страх парализующий деятельность обсолютно любую.
И собственно все.
Главное и не совсем объяснимое, пока более менее все хорошо.
у меня нет желания что-то с собой сотворить.. Никакого..

вот вернулась сообщение пишу..
увидьте его люди..
спасите меня.
[281x201]

редкая не жопа сменяется таким аналом что мне просто стемно жить.
хотя есть конечно хорошие вещи.. просто без нужного человека рядом это все не то и нафиг никому не нужно.

не здесь.. на другом дневнике..
я устала..
я по второму и третьему разу переживаю эту историю..
а если будет что-то такое.. то как же я.. по какому разу.. как... устала. все.

устала..
у меня сегодня детская подростковая выходка..
суицид..
ребятки.. весело..
если бы не было так погано.. ни одного комента.. никто не поддерживает.
а коменты появились ровно когда я стала писать какую-то муть

Короче... этонечто..
История таких поганостей зашкаливает. Боюсь без специалиста я не выбирусь.

А вот теперь я серьезно не понимаю.
Женя, приехал настраивать технику.
И начинает ко мне приставать. Щекотать и вообще.
вот теперь все еще более бредово чем раньше.
Мне он показался полноватым молодым человеком, этот момент я не отследила ранее..
и он ко мне лез.
Да симпатичный. Мне с ним приятно общаться.
Но.. не понимаю..
Толи я нахожусь, в таком ключе что ко мне пристатьможно.. Толи..
игры играми, шутки шутками..

я давно не писала.
Потому что потеряла пароль, от этого дневника. Сейчас нашла и пытаюсь писать как оно есть. Получается плохо. Потому что сложно описывать такие вещи и выкладывать их в инет.

Мы должны были идти на каток. На него не попали.
Ребята не остались там а решили ехать с нами. Зачем? Настя хотела вероятно увидеть меня.
Зачем.
почему молодым ребятам у которых только начинаются отношения нужен кто-то.. Вернее зачем НАсте нужна я?
жене вероятно наплели что я старинный друг семьи и вообще молодец итд..
Зачем она держала меня за руку в кино.
Зачем я поддавалась на эту провокацию.
слишком много зачем.
А ответов мало. Ее чем то не устраивает Женя и нужна я..
Что бы не оставаться с ним на едине.. Она почему-то пока хочет быть в компании.
Путает наши имена..
Может стоит ей позвонить?
Да.
Посмотрим. Не знаю.
Надоело все это списывать на детскую непосредственность.. Даже если это она и есть. Она же взрослый человек.

Мне нравится общаться и с Женей и с Настей.
сегодня спросила чье имя она путает с Жениным.. сказала что мое.
Я в легком шоке.

Сегоднгя были у меня в гостях. Настя хлопает глазами, уставшая и замученная, думает мирится с той тусовкой. И помириться уверена..
восторженные фанатки это именно то чего так не хватает..
Она нормальная. она стремиться помочь... Но что-то все таки с ней не то..

И вот собственно на чем мы остановились.. Это вообще жесть.. Что творится.
Ну как говорится Настю выгнали из компании Лючи и МАкса.
Настя как мы помним единственный человек не счиая Бачинской к которой меня тянуло.
После разрыва с прошлыми отношениями.
И вот пожалуйста.. Мы пошли в клуб, с большой компанией и это было просто незабываемо..
Но.
Настя играется моими чувствами.
Серьезный разговор с ней, действительно дает результаты, но совершенно не те которые мне нужны в общем.
Поэтому надо срочно бить этот треугольник. Я ее молодой человек, от объятий которого она уходит и я.. Которой она говорит что она натуралка..
Зачем?
Это же бред..
Какое это имеет отношение к чувствам?
Я думаю конфликт с ее новым молодым человеком это временно.
Он исполняет все ее прихоти..
А я.. а я могу подарить что?
Я до сих пор ищу человека достаточн мне интересного. Пока нашла людей но меня к ним не тянет, и ничего не хочется от них.
И Настя.. наверное единственный человек, который мне дает иллюзию. Отдыха..
пара секунд когда ее рука в моей руке я отдыхаю от всех этих лет одиночества.. пара секунд, когда я посылаю мозг подальше и просто доверчиво с какой то иронией и отречением кидаюсь во все это..
:)
Их.. Вот и не знаешь, как же дальше.
Как всегда, кстати.
Но я надеюсь будет человек который не будет играть моими чувствами.

нет на самом деле я сомневаюсь что кому то интерсно это читать.. но.. наверное находяться люди..
я немогу сказать что я счастлив.. могу.. но это правдой не будет.. и это не значит что не хочу быть счастливой хочу пострадать за идею итд.. нет.
просто я не очень понимаю ....
я скучаю конечно по прошлым отношениям.. итак проще писать.. но уже в меньшей степени.. мне приятно то что начинаеться.
ну просто тотфакт что нравлюсь.. это вправду хорошо.
квип сдох - не знаю как общаться.
но состояние замороженное.
не хочеться ничего серьезного.

сегодня был поцелуй.. и как то потеплело у меня на душе..
разговаривать мне с ней честно говоря трудновато.. сторонюсь и пытаюсь побыстрее закончить разговор что бы не влезла не дай бог в мою жизнь..
короче пошли за кассетой
провожаю гостей тут вопрос - ну что кассету даешь я говорю - угу ну пошли..
заходим ко мне в комнату.. я очень по деловому лезу именно за кассетой.. вынимаю чего-то говорю.. и спиной чувствую.. что ждут от меня именно ддут не кассету а совсем другого..
моя счастлив.
почти.

Настроение сейчас - да отличное.. только чего то побаливает так и не пойму чего..

Короче... смысл такой.
есть один человек.. И.. я ей нравлюсь.
Вроде как.
Она такая же замороженная как и я. И так же ничего не хочет.
как и я.
проблема - она ОЧЕНЬ меня младше, хотя клянусь.. когда подрастет девицы и не только за ней будут бегать.
Видно уже - сильную личность.
Но мне с ней некомфортно.
А еще.. надоело мне это.. лезбиянство если на то пошло..
Надоело.
Права наверное была бывшая моя.. Мы гетеросексуалы - просто любили друг друга и все.
Мужика хочу..
НЕ в плане не знаю каком а в плане в окружение. А там видно булет. Парня что бывстречаться.
Вот.
Потому что я играю роль совершенно мне чуждую.Я хочу быть в каком то плане ребенком, сильным человеком и еще непонятно кем и одновременно, Мне просто это необходимо.
Я знаю, что мне надо от нее отказаться. В этом отказе я не чувствую ни толики романтичности.. ( мы растанемся, да, но пока мы вместе.. поцелуй меня) -нет в этом ничего от этих паданий в обморок.
Она мне звонит. Мы говорим. Я не раскрываюсь. А если раскрываюсь мне стыдно за себя. За то что хочу чо бы меня защищал человек - младше меня лет на 9.
И я чувствую глупость этой ситуации.
Но понимаю, что ждать ее бесмысленно ( спасибо Бачи) - не хватило ожиданий и рассказов о них, но это к делу не относиться.
Говорить о чем то серьезном... то же..
Короче неприятно мне.. я не знаю как выйти из этой ситуации. Потому что если скажу нет - а я фактически обязана это делать исходя из общепринятых моральных норм..
То, ну и с чем же я останусь?
А если скажу да.. Не уверена, что такое расхождение с моими принципами нормально отразиться на моей психике..
я конечно понимаю что подсознательно я сама таких выбираю.
Сама.
Значит оно мне зачем то надо. Легче вероятно мне с ними общаться, поэтому и выбираю.
Но легче не значит интереснее..
Совсем.
А где нет интереса, как может возникнуть что-то большее?
А потом еще есть факт родители.. Впрочем у всех есть родители..
Уфф ох уж эти родители..
Короче моей маме фактически повезло, у нее не было тещи.:)))
И в таких отношениях, если человек зависит от родителей - очень сложно сделать выбор.. хоть куда то..
А тут все на уровне игры..
Поиграем в мужей и жен - и уже противно. Ну противно. потому что не имеет это никакого отношения к правде.
Узнала, что объект не девственник.
И мне не полегчало.
Потому что я не одобряю того, что сделал кто-то там без мозгов.. У меня то есть голова?
Я в нее ем.. и пью и думаю ей иногда.
Ситуация - я только работаю не проходит.
Потому что уже идет флирт.
Должный перейти во что-то большее.

А я ничего не хочу.
Вернее возможно и хочу но не с ней..
Мне кажеться сейчас отношения девушка / девушка - ненормальными, неправильными.. и никакой романтикой не обладающей.
Раннее мне казалась.. вернее не казалось.. романтики там было завались. Фактически одна романтика.

Я и сейчас сносно к этому отношусь.. Но мне надоело.
Просто надоело.
В конец.
Надеюсь это временное явление.
Что там дальше фиг его знает..
Хотя откуда ему знать?
Мне хочеться флиртовать, улыбаться, и быть сильной..
Сегодня попробовала себя довести до некоторой стадии гламурности. Не могу сказать, что получилось идиально.
Но так же не могу сказать, что не получилось совсем.
Получилось.
И если в принципе я пойду по этому пути.. Так почему и нет? помоему это нормалшьно и хорошо.
Все таки.. у меня характер немного бесшабашный.. и это отражаеться на гардеробе. Надо поправить гардероб, в гламурную сторону. И это получиться.
вполне. Пару курточек может кофточек..
Потом меня стал занимать вопрос когда у нас Хелоуин? Когда? Где?

Мутит немного. И никому не верю.
Провал сегодня расцениваю хорошо что сегодня значит завтра будет лучше.
Ну попробую.. Покрайней мере. К провалу надо относиться нормально. Это часть жизни.
состояние странноватое. Копать боюсь не хочу. Как то все надоело. НАдоелди скандалы, не хочу раскапывать ничего нового и играть на ролевых. Хочу лежить пластом.
в принципе этим делом учпешно занимаюсь неделю. Оля в меня неотступно.. Короче она хочет за меня порадоваться.

обо мне ни одной записи.
пусть так. это меня не касаеться и я не хочу что б меня оказным ичего не еняющимплачем записали в театр одогоактера в страницы ее жизни. меня не было.я дух и призрак леса.
Хотя раз пишу так значи все же хотелось? Нет. Хотелось сказать одно- держись подальше но так как это излишне романтично я сама буду держаться подальше.
А при встрече исользовать беруши.Нет не дождь ее имя.Сирена.
Те что своими словами вынуждают ринуться на камни.и остаеться одно залить уши воском что бы не слышать все что может высказать слезливая слабость в свое оправдание.Да и нечего не к этим берегам стремиться мой утлый челн..К каким?Не знаю и сама.

Ненавижу Бачинскую.
терпеть не могу ее вирши о всякой ерунде, о любови.. о мальчике.. да мне противно все это читать. Отвратительно.
Почему со мной они поступают так.
ведь я берегу их, храню, пытаюсь что бы им было хорошо. считаюсь с ихними интересами. Так почему блин.
Нет там у нее никакого мужа.
врет все.. просто втюрилась.. и все.. Почему я так грубо пишу? А я грубо пишу.. Я просто поднимаю, и выметаю из дома осколки клятв, с презрением, которого они не стоят.
Мне не нужно ее вины. Мне не нужно ничего от нее.. У меня ничего от нее нет.
И я рада блин, что все именно так а не по другому.
О ринке не думаю.. так в разговоре изредка возьмет да мелькнет ее имя..
я боюсь ее вспоминать. Она это боль. Укол, ужас.. страх.. любовь.. прошлое..
страх не потому что страх.. а страх потерять.
Хотя чего тут боятся.. только такие неодекватные люди как я.. Да кому мы на хрен нужны..