Я вглядываюсь в это лицо, и как заклинание повторяю. Это не мой человек, это не мой человек..
НЕ так она и красива как мне казалось.. НЕ так.. Обычная.. странная в чем то..
И все же я уже непонятно сколько времени просто не могу упокоиться. Просто не могу.
НЕ могу думать и что главное нормально жить. Пусть уже почти забылось, зачем я жила раньше..
НО точно непонятно, зачем же я живу сейчас. Конечно, что бы кого то забыть надо просто взять себя в руки..
НО я честно говоря просто не знаю что делать после Ольгиных - Мы видимся четыре раза -. Бесит.( речь идет о ее молодом человеке и о том что она сетует что четыре раза это мало. НА фоне этой жалобы и непринятие того факта что у меня все плохо уже непонятно сколько времени смотрится жалко)
Мой день это сон. И походы в туалет.. И еще чай.
Все. Раньше как то развлекал и занимал внимание Интернет.. и сеть.
Мое общение с миром четко в формате Гарри Поттера. Это единственный интерес. Причем не такой уж фанатский интерес, даже здесь я не добилась каких то высот..
Ролевая.. Которую я просто написала под себя и Олесю.. Олеся у которой два слова неразрывно связанны со мной.. Шизофрения и живые письма..
На свидания я давно уже не хожу.. Но все таки приятно видеть себя улыбающуюся.. С каким то списком надежд.( на кассете)
Ранее меня развлекала утренняя мысль.. о вспоротой руке. О запястье - четко под ладонью небольшой разрез.
Или мысль повеситься.. Хорошо бы повеситься.
Бесили ринкина закрытость.. И холодная вежливость. Достала письма старые такие.. одно из моих тренажеров на силу и выносливость.. Или просто на неплохие воспоминания.. Лезу например за каким то началом старого фика и натыкаюсь на аккуратно сложенные листы формата А4.. Где меня любят.. И с них уверяют что все будет хорошо.. Или конверт с ее адресом в Софрино.
Как же получилось так что это потеряло смысл. За давностью.
Но мне почему-то приятно.. слышать ее голос с пленки.. и жить прошлым..
Сириус не любил истерик.. А у меня сводит скулы от того что сейчас я никого не люблю. И нет людей. Которые любят меня.
Меня ни к кому не тянет. Ни к Щербаковой,ни к Туевой.. Не тянет и не может тянуть. Ни к моей новой подруге Оле.
Никак.
Тянуло к Насте. Тянуло к Наташе.
2 раза после расставания за все эти 24 месяца. Получается это 1 раз за год.
Причем самое плохое то, что большое и светлое чувство к этому не имело никакого отношения.
Мама мне говорит иди работать. Куда нибудь.. Но говорит она вообще.. Разговор, про то что ей стыдно что я нигде не работаю после того как закончила институт.. Не нашла себя в жизни..
Он один и тот же.. И он мне неприятен. Я все жду толчок.. Что меня приведут, либо обстоятельства либо друзья к чему то..
Из дома я не выхожу.
Из комнаты даже не выхожу. За месяц выходила на улицу 1 раз. Мама ругается на тему что приходиться тратить деньги на проездной а я все равно никуда не езжу.
Вчера выпила чашку кофе и меня бесит сбившаяся кровать.
НЕ давно болела и пользуясь этим попросила отца с мамой поправить.. Я не люблю спать на каких то тряпках.. и лишних одеялах.. которые куда то все время сбиваться..
НА работу.. раньше стояла на бирже.. Потом пропустила один раз.. И на самом деле просто доконала бессмысленность ситуации.. Мне дают бумагу я еду, отмечаю что меня не берут на работу, и приезжаю обратно.. И за это мне переводя 700 р.. причем непонятно.. в месяц или нет.. с задержкой в месяц.
А сейчас мне не хватает самого главного.. Но в связи с вышеперечисленным.. чай кофе.. отломанный белый хлеб и отвратительные полуфабрикаты,
И все это, потому что я рассталась с Риной?
При чем тут она.. просто я позволила плохому настроению взять вообще все то из чего состою я.
Общение с миром протекает только через Поттера. И я не вижу знакомых лиц. Или таких же как я..
Есть молодняк, это молодняк через поколение.. молодняка.. Как объяснить это.. Мне не интересно с ними.
Интересы их не трогают меня а мне интересен только Поттер, но я не принимаю звездность общей тусовки критиков которые там тусуются..
Короче моя комната..Это почти мой мир.. Здесь есть старые кассеты если мне скучно,. И старые воспоминания когда меня одолевает сентиментальность.
И ничего нового. Я не чувствую себя несчастной. НО тем неимение не чувствую себя особенно счастливой.
Я тоже не исполняю обещаний.
И в последнее время мне очень хочется позвонить Бачинской, которую я так некорректно послала.
Почему именно ей?
Она на сегодняшний день та которая воспринимает мое женское начало.. и как то восхищалась мной.. я ей нравлюсь. Наверное я не знаю.
Потому что мне наскучило давать умные советы Оле.. которая юзает меня как психолога отмечая галочкой свои новые отношения. Делиться со мной о своем парне..
Как они встречаются, занимаются сексом. Для меня секс все равно что Таити. Знаю что есть, но никогда не видела.
А я ей даю какие-то умные советы.. Которые на самом деле исполнены, каким то житейским смыслом. Я ведь в принцип хочу, что бы у нее было все хорошо.
Но что в этом толку.
Кому- то хорошо. Но как же моя личная жизнь.. КАК мне нужно было поговорить с Ирой. НО она вечно работает, и встречается только по субботам с девчонками.
Ника похоже потеряла ко мне всяческое уважение.. Лили написала кучу гадостей..
На которые я посчитала, что не в праве как то отвечать.
А РИна.. Она честно сказала и признала несколько раз что..
Ну это понятно.. Да и я вела себя не слишком честно.. На чужом несчастье счастья не построишь и хотя мне действительно .. да что там я была почти шокирована сообщением Лючи, но я надеялась, абсолютно честно надеялась использовать эти обстоятельства. Я надеялась, что меня пожалеют.
Не пожалели. Более того.. Ну по краней мере когда я писала те слова « -можно я здесь посижу « - я честно говоря рассчитывала немного на другую реакцию.. Она такой и была в самом начале..
Но вероятно мое очередное оголение чувств..
Хотя оправдывать такое не собираюсь. И прощать.
Почему меня обижают, а я не учусь..
А как можно учиться. Ели иногда нужны определенные люди. Необходимы.. Да, знаю в мире много людей.
Наверное. Есть и такие которые мне нужны.
Интернет не дал обсалютно никаких результатов.
А мужчины… Ну на хрен они мне если я не понимаю что мне с ними делать.. И они похоже не врубаються, что им делать со мной.
Почему меня так заботит отсутствие, какой либо личной жизни и личного фронта.. НА фоне морального разложения, в виде полной апатии к жизни, к улице, и боязни работы.
И совершенно не заботит крах в плане карьеры?
Карьера.. Интересные слова, которыми в принципе надо заниматься. Во мне живет страх, что мне скажут, что я несостоятельна.
Чего то не умею.. Но в принципе научиться чему-то никогда не поздно. Просто не надо отчаиваться..
НО я и не отчаиваюсь. Просто я не хочу выходить из дома, вылезать из под одеяла, что-то делать.
Мне не интересно. А я всегда делаю лишь то, к чему велит мне сердце. С РИнкой так же?
А сейчас мне велит не сердце а скорее самомнение. Хорошее такое красивое самомнение.
Которому плевать. НА что не знаю.. НО я держусь за книги.. Перечитываю Гарри Поттера как будто там находится ответ на некую жизнь.. Смотрю фильм на английском языке.. И что же зачем я это делаю.. если весь мир стал не важен. Те же гости и походы в кино..
Они скорее не дают забыться в той мере которая мне необходима.. А любовь как раз дает это.. метод что бы забыться и почти не вспоминать о собственном существовании.
Карьера.. Резюме звонки в фирму и мучительный поиск.. Рекомендуйте меня пожалуйста..
Помогите мне.. Кто нибудь сделайте это за меня..
Вот почему некоторые славянские народы искали себе царя.
Проще роптать на правительство.. но исполнят приказы, чем быть свободным.. но не исполнять ничего.. То есть и руководящая единица это плохо.. Ибо на нее все ругаются и не любят.
Но без нее тоже ничего хорошего.


Май 2006 год( примерно 17-18 число)
Сегодня испытываю гнетущее чувство страха. Думаю надо утром вставать и одеваться. Просто одеваться. Мне это поможет чувствовать себя … ну готовой к чему- то. Я одеваюсь только когда выхожу из дома. Думаю это сыграет особый психологический аспект.
Вчера у меня была в гостях Оля. Приехала и все. Причем старалась не упоминать в разговоре о Арсении зная , что это меня может спровоцировать.
Смотрели Назад в будущее.. сначала ей не понравилось, но потом вроде заинтересовало.
Думаю как нибудь досмотрим. Говорила с ней о возможности пригласить Бачинскую и Настю на концерт. Она отказалась.
По крайней мере пока. Может быть согласиться дальше.
Сегодня мы договорились поехать на роликах.
Чувствую страх. Думаю это связанно с тем что я уже черт сколько сижу без работы.
Никуда особенно ехать не хочеться. Но понимаю что надо.
Надо преодолеть страх улицы.
Глупые мультфильмы, которые я смотрю каждый день раздражают. Как и чай. Я уже не чувствую себя защищенной как раньше когда пью чай. У меня вообще такое ощущение как будто то я ворую. В принципе так и есть. Есть чувство вины. Но пока СЕГОДНЯ по крайней мере я не готова идти и искать работу. НЕ понимаю почему.
Хотя понимаю. Я банально боюсь.
О Ринке.. Ну что с ней. Ее уже нет в моей сфере общения. И давно. И сделать я с этим.. хоть все во мне протестует этому особенно ничего не могу.
Хотя могу конечно.
Но как можно с ней общаться после того что она сказала или сделала.
Мне уже совершенно по фигу что у меня в доме лежат чьи то вещи или что у нее лежат мои.
Такие вещи просто происходят.
Пока я ее не забуду окончательно, я не смогу начинать другую жизнь.
В конце концов у меня жизнь все таки неизмеримо больше чем то время когда я провела рядом с ней.
Я думаю о том что бы позвонить Наташе.
Просто от того что мне просто необходимо ВНИМАНИЕ,
Туева позвонила вчера и сказала что она улетает в Кемерово. Надо позвонить Саше и узнать как она, чего с ней. Волнуюсь за нее немного.
Сейчас я должна одеваться и ехать навстречу к Оле.
Я почему то тяну с этим. Не пойму почему.
Оля гомофобка, как я уже писала… Но в ней есть какие то хорошие качества..
Например она может просто сорваться и приехать.
Это ценность. Не согласиться с этим никак нельзя.
Ладно я поехала.
Буду писать, как получиться.. Но постараюсь фиксировать основные вещи.

Какое-то мая.( но еще не 20)
Короче… Посмотрела утром мультики, потом миссис Даутфаер, Потом Патриот.
Чуточку потащилась на Айзекса.

Посмотрела Симпсонов в 19.05. Новая серия.
И сейчас мучаюсь, по Ринке. В буквальном смысле. Мучаюсь.. Если кому-то смешно.. но мне как то не очень.
Я могу ( физически могу) – набрать ее номер.
Но. Мне нечего ей сказать. Что ей сказать. Что мне очень без нее плохо. Что я хочу ее увидеть?
Но ей вроде бы все равно, что я чувствую. Она сама сказала так. И это врядли можно отнести на вспышку гнева или чего то еще..
Так что эти приятные ощущения мне приходиться переживать в гордом одиночестве.
Сколько это будет продолжаться? Я по- моему по Есину так не переживала. Там, пожалуй приятных эмоций было побольше.
А тут ситуевина. Если она узнает что мне без не плохо столько времени, это будет плюс к ее самомнению о себе, но совершенно это не то, что позволит ее вернуть.
Вернуться она сможет, если сама это захочет.
Говорить что мне без нее плохо, бесполезно и смешно.. Ну посмеется она надо мной.. Хотя, что тут смешного?
Приехать туда покараулить ее.. И что.. Да глупее этого, что может быть?
Ну, в крайнем случае, можно и это.
А как же мое самолюбие? Мне что ВСЕ РАВНО и это после всех ее заявлений?
Почему меня это не трогает. ЗАЧЕМ я хочу все равно ее увидеть? За каким фигом?
Мне что мало фраз на тему?
Мне еще нужно?
Как можно с ней поговорить, после того, что она сказала мне? Смысл разговаривать, если мы почти все выяснили?
Так почему же мой организм слушать ничего не хочет и мучается.
Не в силах позвонить, но в силах кричать от боли.
Алекс.. вот не знаю что бы он сделал.. Что бы сделал Рикман?Забыл. был бы с другой и уже давно. Не обратил бы внимания. Не заметил ?:)))
Скорее последнее. По крайней мере, на людях.
Напился?
Ну, может, раз он бы так и сделал. Но так бы переживать, пожалуй, не стал.
А я… чего я собственно.
Позвонила Бачинской. Хотела сегодня выяснить на счет работы оператором.
Не выяснила. Не нашла времени на это. Не оправдание конечно.… Но в любом случае сейчас поздно уже куда-то звонить.
Думаю уже о том, что бы поговорить с психотерапевтом.
Он это деньги. Так что надо как-то лечиться от всего этого самой.
Бачинская.… Ну ей позвонила потому.… Потому что Оля меня не понимает.
Это мужчина в юбке. Только дела.. И никакого микроклимата.. Нужного, что бы быть счастливым.. Делами тоже можно быть счастливой.. Но у нас почти никаких тем.
Английский ее занятия… рассказы, что она будет со мной.. А за всем стоит истеричность натуры.. ( а это значит все по желанию) – Захочет, не бросит. Захочет, бросит.
Но мне в общем эта ситуация все равно..
Единственно, что не все равно.. Это то, что она приехала. Приехала когда я ее позвала. Это важно. И очень меня тронуло.
Туева – ( Оля позвонила Александру Анатольевичу и все узнала) – Приедет в среду. Долетела хорошо. Уфффф. Параноить мне меньше, Надо было договориться на счет сувенира..
Прошлая шишка была очень вкусной.
С 22 числа Юля идет в отпуск. Родственников у нее не намечается, так что думаю, после того как она выспится, каникулы обещают стать приятными.
А мне страшно, и грустно И ну скучаю я по Ринке.
Как можно скучать по чему –то плохому. Но я скучаю.
Решение уйти, принималось мной только в связи с тем что дальнейшее нахождение рядом , было практически невозможно.
Принималось несколько раз.
И что? И ничего.
Совсем ничего. Два года просто так..
Ну так бывает. Жизнь такая. И нечего возбуждаться по этому поводу и еще раз перетирать это все.
Бачинской звонила три раза, не берет трубку.
Или мой телефон в списке – нехороших телефонов.
Кстати пятница у нее всегда был день, когда можно было отдохнуть. Либо ее нет дома. Либо она параноит.
Возможно, она откликнется на смс.
НА фиг мне Бачинская.
Ну из всех перечисленных дам встреча с ней пожалуй самая реальная.
Очень хочу попасть на некую вечеринку, где можно будет с кем нить познакомиться.
Пока это просто мечта, потому что я совершенно не представляю, как это все организовать.
Интернет я заблокировала с помощью Наташи на две недели.. И понятия не имею сколько времени уже прошло.
Сейчас я уже согласна на цветы и механику кино.. Очень давно не была в кино.. Но япрям истосковалась, потому что я ТАК давно не была в кино с по настоящему близким человеком.
А все что проходит не под этой маркой.. это почти потеря времени.
Катались с Олей два раза на роликах. Удовольствия 1.
Не 0 – потому что по отношению к роликам и Оле это было бы откровенным хамством.
Но и не больше чем 1. Ноги устают, ролики тяжелые.. Разговоры.. Вот он минус.
«Как хорошо, что мы пришли сюда.
Да – хорошо.
Спасибо, что ты меня вытащила, - это тебе спасибо..»
« Здесь плохой асфальт, а здесь хороший асфальт..»
Вроде все, так как и должно быть.. Но, несмотря на все я не пускаю ее к себе в душу.
Я не доверяю ей.
И мой опыт говорит.. И правильно не доверяю.
Не могу расслабиться.. Все тянется и тянется и это почти бесконечно.. Не бесконечно… в прямом смысле слова.. О долго. Один долгий день.. Где нет событий.
А Сириус.. Единственная интрижка.
Минут на пять.. или на пол часа.
И честно не самая хорошая.. Эта квартира и совершенно далекий от меня человек.. Даже его тело.. Чуждое мне.. Но необходимое..
Мда…
Серый вечер, заканчивает эту пятницу. Убивает то, что она, где- то веселиться. Хоть я этого не знаю.. Меня это убивает. Одна мысль об этом убивает.
Не стоит она меня.. не стоит.. Когда я в это поверю? И зачем мне верить в подобные мысли? Сильной меня это не сделает. Разве только уставшей и разочарованной. А она мне надо?
Что с этого толку?
Короче.. я сама себе мешаю исполнить, что мне очень хочется. Потому что это невозможно.
Хотя бы потому, что меня очень резануло… все то что произошло.
В принципе сидеть все время из за этой истории в плохом настроении.. Тоже не весело.
Совсем.
Мда. И так я заточилась в квартире, света белого не вижу. И не чувствую себя дома. Ощущение, принимавшее меня в ее объятиях.
Как мне ко всему этому относиться. Как к детству? К глупости? К тому, что так получилось когда ни у кого из нас не было парней?
А на фиг они нужны, если они не дают такого же?

19 мая? 2006 год.

Так… смотрю квартирный вопрос. Пересмотрела сегодня приключения Аладдина и Патриот.
Сегодня встречаюсь с Олей и Юлей идем в театр. А в кино е идем, как договаривались вчера.
Оля на меня давит. НА фиг?
Давит морально. Мне не нравиться. Записную так и не нашла.
Сегодня подумала.. А чего новая жизнь неплохо.. Без Катьки Букаловой. Ну не встречаемся, так ей же хуже. Я классная. Всегда придумываю что-то новое.
К тому же куда то мотаться с кем то встречаться это трата времени.. Причем на что-то сомнительное.
Появилась новая идея. Попробовать пойти на слешкон. На любой. А еще было бы неплохо дозвониться Максу и Лючи.
В их компаниях вполне может оказаться человек, с которым мне надо бы познакомиться.
Где бы в Москве найти клуб.. определенной направленности, что бы познакомиться.. А об этом кстати вполне точно можно узнать в одном месте. И яЗНАЮ это место. Просто пойти туда одна сама как то не решилась. Тусовка меня тамошняя не впечатлила.
Ну… если прийти пораньше с книжкой.. То почему нет?
Можно. Бачинской звонила пока никак.
На попе у меня сегодня прыщ вскочил. Больно блин.:)))
Намазала йодом. 
Сижу довольная..:))))

Поставила еще раз кассету Патриот.. ))
Просто поставила, не включила. Мама убирает квартиру. Ели бы я присоединилась, была бы счастливее. Точно.
Кровать мама мне поправила. Не сбивается уже третий день. Как она это сделала?
Позвонила Юля, вчера. Ни привет, ни здрасте.. А сама меня недавно тыкала носом, что я здрасте не говорю когда звоню.
Ну, я смутилась и теперь говорю… А она нет.:) Поменялись. Воспитанные..:) прям жуть… Ну она позвонила, и говорит такая я типа сегодня встречаюсь с ОЛЕЙ, в 18 30 а ты приходи попозже.
Или мне Оля это сказала.. Мне сразу так неприятно стало..
Но потом Юлька нормально объяснила, что ей надо билеты взять пораньше ( контрамарки) – и что я могу с Олей попозже встретиться, ну иметься в виду мы вдвоем, а она пойдет за билетами.. Или они пойдут за билетами пораньше, а я потом подойду уже к театру. Ну, после такого уже не обидно..
Она ( Юля) – позвонила второй раз, и я говорю
« Ты знаешь, я идти не хочу» - Она удивилась и стала меня уговаривать. Было приятно.. Не очень прямо, но приятно..
Ну, пошли.. Значит ей не все равно пойду я или нет. На самом деле мне в театр не очень и хочется. Что я в театре не была?
Тем более на смерти Тарелкина.
ПО Интернету не скучаю, но разобраться с ним надо как можно скорее.
Т. Е. Вызвать мастера
Но, честно говоря, никуда мне не хочется.
В любом случае хорошо, что выходить не сейчас, а через пару часов.
Я вот думаю.. Если будет еще раз такая история любовь морковь и так далее.. Как я себя буду вести? Она в принципе уже повторилась с Бачинской. Только очень быстро.. На самом деле может и хорошо..
Что быстро..
Именно с ней.
Ну в любом случае.. Как я себя вести буду? Если такая же фигня. Ну наверное надо как то сохранять отношения.. Но это сложно психологически очень.
А в первое время вообще почти невозможно. Только со временем.
Нет для меня если я люблю.. То в первое время ТОЧНО невозможно.
А со временем.. ну года через полтора.. я захочу продолжить общение. А через такие бешеные перерывы, это сложноватенько.
Ну и как лучше?
Обрывать сразу – красиво, романтично.. с надеждой заскучает, придет?
Лучше конечно на виду сразу флиртовать с кем - то другим.
И месть.. и развлечение и реабилитация.
Да, вероятно именно так.
То есть в следующий раз, я точно соглашаюсь на дружбу как тяжело это не будет..
И назначаю встречи, на которых буду флиртовать с другими.
Ага… мне сейчас просто для реабилитации нужно, а нету…((
Так кто у меня реально есть… Никого..
А если подумать?
Реанимировать можно Бачинскую, ради интереса.
Денису что ли позвонить?
На фиг?
Но ради прикола можно.
Кроме Бачинской Наташи и Дениса.. наверное больше и некому. А лучше кого-то нового найти.
ГДЕ????? Вот она повестка дня. Ну на новой работе, например.
Или в новой игре… Или на сайте знакомств.. Старый.. и не очень надежный вариант.
Чат еще.. кроватка называется.
Ну, можно.. Подумаю.
Но лучше до момента – давай дружить – не доводить.


29 мая???
Реанимировать Бачинскую не получается..
Ну как ее реанимируешь если.. ситуация старая. Относительно. К телефону мы не подходим ибо у нас фобия.