Не помню выкладывала или нет.

Сюда же кидаем надпись:

запись которую очень хочется написать, но так же и спрятать:

Человек который, хотел стать моим врачом, убил неосторожным движением.



22 августа. 2006 года

Я пишу тут про вас всех.
Все что вы скажете может быть использовано против Вас.

Все это очень лично, и мне честно, крайне тяжело это выкладывать.
Так же я хочу обратиться к людям о которых здесь упоминается.
Люди, если вы найдете о себе здесь какой-то негатив не огорчайтесь.
Я всех люблю и со всеми хочу хороших и нормальных отношений.
Возможно нам просто надо друг друга понять.
И помочь друг другу распутатся.
Так же следует помнить, о том что это всего лишь мысли.
И различать мысли и действия следует тоже.


------------------------------------
Цитата:

"Я обещаю, все будет хорошо...
я рядом...
что бы не случилось"


Случилось. Ты ушел. Ну не то что бы я сильно удивилась.. Не то что бы. Зачем ты обманул меня. (улыбка) - Так хотелось поверить. Глупо, да?:))) Ну ничего.. Я сильный. Я могу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------




Блин, и еще интернета нет.. Ну что тут делать?
Блин.
Кошмар просто. Чего делать не ясно.. Если я себя люблю – я наверное не допущу что бы со мной обращались подобным образом.
Что бы со мной не обращались подобным образом, надо исключить все контакты с человеком который на меня так влияет. То есть убрать из жизни Наташку. А что бы хорошо себя чувствовать убрать ее в грубой форме.
Сказать, что, не хочу с ней общаться и пусть катится куда хочет.
Так же имеет смысл так же сказать Лене, и так же сказать другой Наташе.
После этого следует… утопиться..

Ну хорошо.. Ладно. Что же делать. Если я скажу так Наташе Бачинской то я точно пожалею, потому, что видеть и общаться я с ней хочу. Она.. не знаю.
Говорит, что хочет, равно зная ее это не значит ничего. ОБсалютно.
Вот, например, она сегодня не перезвонила. А она была должна? Она же сказала неделя у нее вылетает.
Это значит, что все, что мы запланировали, отменяется? Потом она предупредила, что не сможет участвовать. Но почему-то все равно участвовала. Так хорошо и ладно.. Мне надо что-то делать.. То есть искать человека.
Искать. Угу. Бороться и искать, найти и не сдаваться.
Во первых, надо определится с работой. Сейчас 11:11 так что определятся придется завтра.
Потом можно позвонить Сладе и Полине.
Напечатать фанфик.
Зайти в театральную библиотеку( это можно как раз сделать сегодня) и Найти методичку по преподаванию актерского мастерства.
Вспомнить русский язык. Это кстати тоже можно сделать сегодня.
Попросить выяснить… тааак ко мне ворвались, выставила, а вот что выяснить забыла. Черт.
Смысл в том что я реально больше не могу без секса.
Реально. Все не могу. Кончилось.
ВЫ думаете я маньяк? Не-ее-е-е-ет.. Просто понимаете.. у меня его н было уже… сейчас посчитаем.. (информация засекреченано скажем так перерыв слишком долгий что бы находится в здравом рассудке)
И если сейчас что то не поменяется в Москве на одного маньяка в лице меня станет больше.
Я так больше не могу. Это не выносимо. А эта смеется надо мной. Давай в третяковку сходим.. давай в кино сходим!!!! СВОЛОЧЬ!
БЕСТОЛОЧЬ!
Потом я себя отвратительно чувствую в плане… ладно, я знаю. Мы договорились в лучшем случае – пара часов и все.
Это я про Ингу ( Ветер)
То есть, почему это я должна отказыватся от секса тем более у меня крыша сейчас поедет..
НО она хочет заниматься любовью в аське. Знает меня по дневникам.
И не хочет ничего.
Хочет красивых слов от меня милая , любимая.. Блин.

И вчера сказала что не хочет ничего. В плане.. не надо относится ко мне никак кроме как девушки из аськи..
Рик вчера вынудил на откровенность.
Кому какое дело что у меня происходит в личной жизни?
Ладно.. я ведь вербально согласилась. Мы друзья. Я согласилась. ( это опять о Бачинской) – я ввела ее в заблуждение.
Мне наверное надо сказать. А с другой стороны, я столько не щадила ее чувств, говорила все как есть она к этому готова не была совершенно..
А теперь раз я вербально согласилась исполнять пошлую обязанность ДРУГА. А это значит сплетая пальцы шагать по улицам, и по тому что у нее не так как у меня устроены нервные окончания, осторожно прикасается к ее шее и волосам.. играть в дурацкие игры.. уворовывать прикосновения, от которых я получаю удовольствие..
Но когда обнимая ее за талию.. Как бы желая посмотреть что из этого выйдет..
Стенка. Меня не обнимают в ответ.
Действительно. Мы же друзья.
Мы же храним верность. А я так.. мимо проходила.. А мне так хочется вздохнуть
« Я дома»
Дома я.. успокоится.. Я ведь успокоюсь только когда человек который МНЕ нравится положит свою руку мне на талию и прижмет к себе.
А я чувствую. Свою несостоятельность. Мне плохо черт возьми.. И если бы я это ей показала, она бы не поняла ничего, не уловила суть.. сказала – Да раз тебе со мной плохо.. И что нибудь про боль, про кресты.. которые тяжкие..
Но я.. откуда я знала, что мне будет так плохо.. так плохо.. Ужасно. 

И дело не в ней. Дело в самой ситуации.

Дело в ситуации когда человек говорит "я люблю тебя", я буду всегда с тобой.. что бы не случилось.. И через год, равнодушный взгляд.. И слова:
«А почему бы тебе не обратить свое внимание на Васю, Петю, или Машу?.» Причем все это только из желания помочь.
Это человек, который просил ПОДОЖДАТЬ его лет пять, не понимая какую он ересь несет.
Потому что я серьезно, могу спокойно кого-то " подождать лет пять". Только что со мной будет потом..
Если я ждать буду, а у некоторых планы поменяются?
МОЖЕТ я чего-то не понимаю?


Ужас в том, что бы помнить на этом простом примере какой она была и какой она стала.

Вот чем плоха ситуация.

А Наташка не при чем.

Просто у нее психика не так устроена. Для нее нормально.. когда я сплетаю пальцы с ее рукой.. когда она или я тону в ее глазах.. Для нее это нормально. Это вероятно все входит в разряд дружеских отношений.
А для меня нет. Я не общаюсь так с друзьями. Если она это увидит она, разумеется, пропадет.. или поймет. Мне хочется, разумеется, надеяться что поймет. Но что же она поймет?
Ужас в том, что это не первый раз. Вот почему мне так плохо. Ужас в том что когда подходит кто-то и говорит –«я люблю».. И глаза как у Бачинской.. То
Ну, я что дура всему верить?
Что я идиотка, сидеть и ждать непонятно кого? Но я так делала. И делаю. Зачем? Это же не оправдывает себя..
Но если мне так плохо чего я согласилась? Послала бы ее и все..
А нет, я с ней встретилась.
Но я с ней встретилась, потому что хотела этого. Чего этого? Состояния лезу-на-стенку, как сегодня?
Меня убивает и удручает мысль, что хотя это была не любовь, она выбрала не меня, пока тряслась и боялась мне звонить по телефону?
Меня убивает мысль.. что это мог быть мой доктор. Человек, который я как надеялся заствит меня наконец забыть все плохое, что бы наконец началось что-то хорошее?
Человек который… просто должен был быть рядом. Когда мы решили что мы встречаемся.. я больше никого не искала. Я успокоилась. Недели пролетали а я ждала пары часов встречи с нею.
Она чаще общаться со мной не желала. Или не могла.
То что мне это было необходимо.. это другой вопрос.
Для нее это была романтика.. Дарение цветов и походы в кино.
Для меня это была потеря времени, потому, что не было развития. Из дня в день повторялось одно и тоже.
И она была не готова к следующему шагу.. Который бы исцелил, излечил меня.. полностью.
И кто-то.. сделал то на что не способна оказалась я. Я жалела ее. Я давала ей время привыкнуть ко мне. А она вместо того, что бы привыкнуть и стать ближе. Испугалась и стала дальше. А мне надо было просто заставить. Наверное.. Я что-то не умею и делаю не так.. я так не могу.. Мне важно было, что бы все было по обоюдному желанию. И теперь моя жалость, и доброта и терпение по отношению к ней вылились в то что.. ну понятно.. она там с другим.. у меня такой откат коего давно не было. Всем на меня плевать. И поклонники меня не впечатляют.
За все эти два года было только ДВА человека. ДВА которые мне понравились. Было чувство похожее на желание, или на то что нравится.. И чего мне тоже гордится этим

И я одна. После этого.. Я наверное себя не просто не люблю.. а ненавижу.
Если я скажу что не хочу ее видеть это ей понравится. Она получит то на что втайне надеется.. и уйдет к своему хахалю.. и мне будет плохо.
Если она останется – то мне уже плохо. Я не могу этого видеть.
Короче что бы она не выбрала мне будет ОЧЕНЬ плохо в любом случае.

Ну и еще вариант. Перетерпеть. Встать своим чувствам на горло. И улыбнуться и ДРУЖИТЬ,
Получая букет ощущений от всего этого.
Но если она уйдет, мне будет ЕЩЕ хуже. Потому что когда мы ДРУЖИМ, я ее по крайней мере вижу.
И это не похоже на месяцы тотального телефонного игнора с ее стороны. А если она ОПЯТЬ пропадет.. у меня будет я даже не знаю что со мной будет.
Хотя знаю. Я опять буду ей звонить, купившись на нежный голос, на то что мы смотрели глаза в глаза.. а она НЕ БУДЕТ подходить к телефону. Будет не брать трубку.
И мне от этого будет не то что бы плохо..
А так не передаваемо.. что я в психушку загремлю.
Интересно она УЖЕ пропала или еще нет?
Книги не отдала, телефон не взяла..
Я наслушалась всяких обещаний, кино, казино, Третьяковка, обязательно тебя свожу, Питер..
Е.. не надо было.. не надо..
Но понятно было что я .. ну я же тратила время.. месяцами нарывалась на молчащий телефон, не слышала голоса.. погибала потому что не слышала голоса.. и все равно набирала ее номер потому что хотела увидеть и встретится.
И когда мне действительно предложили - увидеть и встретиться – разумеется, я зацепилась за это и пришла.
Это было окончанием этой мерзкой истории с телефонным молчанием.
Увидела.
Не купилась. Но я же захочу увидеть ее еще раз. И еще раз.. И чего теперь?
Если я сдержусь – то ну неприятные ощущения уйдут.. если она не будет своих лекций мне читать на тему.. «А ты так нравишься Васе или ПЕТЕ.. ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВСЕХ КТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, они для меня не существуют».то все будет хорошо. В компании я ее спокойно могу выдерживать без последствий.
Ладно. У меня всего второй день депрессухи. Все хорошо. Вчерашний вечер можно не считать.
Сейчас я это переживу, и я со своей стороны смогу нормально с ней встречаться.
Потом она не красивая. Мне плевать на внешность. Фиг с ней. Все.
Есть в Москве хоть еще один такой же псих как и я, кому нужны серьезные отношения?:(


-------------

После прочтения следует ЕЩЕ раз вчитаться в это сообщение:

Все это очень лично, и мне честно, крайне тяжело это выкладывать.
Так же я хочу обратиться к людям о которых здесь упоминается.
Люди, если вы найдете о себе здесь какой-то негатив не огорчайтесь.
Я всех люблю и со всеми хочу хороших и нормальных отношений.
Возможно нам просто надо друг друга понять.
И помочь друг другу распутатся.
Так же следует помнить, о том что это всего лишь мысли.
И различать мысли и действия следует тоже.



Ps: Ветер, ты сказала, что тебя не заденет, если я буду обсуждать с тобой все что угодно, поэтому я не закрываю для тебя эту запись.