С одной стороны...... мне надлежит быть слабой. Вот такое просто томительное желание встать на колени и начать умолять. Кого? Ринку.

 Почему? Не знаю. О чем?

 Без понятия. Просто стоять и умолять.

 А второе мое желание. Что бы она этого ни при каком случае не узнала. Никогда. Что бы знала что я счастлива, что у меня давно, а так где то и есть, - своя жизнь, что я в ней целиком  и полностью разочарованна.. Что таких как она.. Ну  короче подобные мысли мне чести не делают.

 На самом деле все что я хочу. Это  что бы она знала, что всеэто время  в моем сердце голове и душе только она одна. Но что бы узнала она это как бы случайно, как бы пробившись сквозь ледяную маску.

Ну если я это пишу.. значит никакой ледяной маски нет? И значит я столько вымучивалась зря? что бы не дай боже ничего лишнего ненаписать.

 Вот например.. Нашла девушку с сайта знакомств. Зовут Анна.

 Она странная какая-то.. С одной стороны мне она показалась пошловатой - это я по телефонному разговору поняла.. Ну и ощущение что нифига у нас не сложиться.. Каким сложниться если она мне уже сейчас не нравиться. Ощущение.. не то..

 Ну вот.. Так вот эта Анн на свидание с которой ( на знакоство с которой) - я уже два раза опаздываю, каждый раз приносит мне цветы. Ждет меня меня нет.

 Приятно? Приятно.

НО почему же ощзущене когда я пишу в другом дневнике - что мол цветочный кризис, итд.. чувствую как будто ворую.

 Думаю о том что Ринка скажет если увидит?

Вдруг она подумает что я давно ее  уже не жду что у меня другая жизнь..

 а с другой стороны мы же уже черти когда растались. Я же свободная в общем. И вот такое ощущение длиться черти сколько времени.

 Приглашают меня на свидание.. я понимаю - не то. Никакого сравнения с тем.

 выкладываю на дневник.. А люди то подумают, что ТО. Что мне это нравится.

 А я для галочки.

 Вот видите..  и у меня свидание.. И я кому то нужна.. А не то это все.. Да и как может быть это чем то.. Как? Играть то мне не интерсно. А нужные мне люди только там.

 А все остальное пошлость.

 НЕ любовь это все.. Ерунда.

 Пробы и ошибки.. и опять пробы.. потому что надо..

 Как без этого жить?

А ведь живу.

 Котенок.. я понимаю я как это  идиотски звучит.. Я стараюсь быть сильной.. не получаетя.. Стараюсь слабой быть временами.. и сама же колочу себя за это спустя три секунды..

 Какой Котенок к кому я обращаюсь.. Кто меня тут слышит..

  И остается мне пробовать дальше. Потому как сама на сближение с ней я не пойду. Я не могу просто. Потому как она не хочет. Наверное.