"тогда необходимо было писать, что у тебя ломка от дней не вместе. тогда важным было общаться сутками напролёт, пытаясь разгадать. тогда естесственным было протягивать руку. тогда, будучи практически чужими. сейчас само собой не отвечать, молчать, примерять маску непонимания. сейчас обычно отворачиваться и не слышать дикий крик о помощи. сейчас можно исчезать, пропадать, любой разговор отмечать галочкой "нейросекс". сейчас нормально не дорожить и не ценить. сейчас, когда у меня сложный, переломный момент в жизни. ты - дорогой, но не близкий. рядом с тобой я не могу терять слёзы, поэтому скрываюсь в чужом плече. с тобой я не могу открыться, как будто строки моей книги для тебя зашифрованы. ты можешь твердить, что я истеричка, что ты всё делаешь правильно. ты можешь просто избежать взгляда и не понять. мне плевать на то, что ты мужчина, что ты хорошо зарабатываешь. вокруг было много до. таких же. более успешных.но я думала, что нашла в тебе Друга. а ты можешь только отвернуться, засыпя рядом. ты можешь обидеть и не заметить. ты не знадумываешься, что надо удерживать. ты просто никода не думал, что девочкам больно от смс без смайлов, без "спи спокойно, родная"...больно, что самый-самый отворачивается когда он так нужен...."

никто не обязан меня понимать. да, я страдаю психоэмоциональной нестабильностью. я могу также быстро сейчас расплакаться, как и рассмеяться. мне просто нужна помощь. чья? откуда её ждать? ждать ли вообще? или как обычно:  идти напролом, надеясь только на себя. меня всегда окружает много людей. и все думают, что у меня много друзей. но это ж не так.. вообще, помощь всегда приходит оттуда, откуда, по идее, и не должна. признаться, если бы не случайная втреча с этими удивительными девушками, то я бы, наверное, не выдержала всего того, что на меня навалилось. пусть они и не знают что да как, пусть и не спрашивают о самом важном. но общение с ними даёт мне силы. чесн слово! им, я почему-то верю, не всё равно, что у меня с настроением и как у меня дела. хотя с Тане виделись буквально 7 минут, даже толком не пообщались. Сеня. Сеня необычная.наверное, Таня и Сеня - два лучика солнца, которое сейчас мне светит. очень больно, когда падаешь со стула, у которого ломается ножка. и также больно, когда ломается, подобно этой ножке, тот, в кого веришь, на кого надеешься. на себя. на себя только надо рассчитывать. ведь никто не обязан понимать твои всхлипы по углам, понимать перемены твоего настроения, погружаться в твои проблем. никто. но... близкий?.. а близкий ли? всё меняется даже с коротким временем. уже нет слов "моя сенечка..." и крепких объятий, как будто я в них не нуждаюсь. нет больше тёплой руки в холодном такси. кто виноват в этом? я? сама? почему даже через несколько лет кому-то важно брать меня за руку и обнимать? почему для него эта ценность потеряна? я не знаю. кто-то говорит, что дай время и т.п. на что? для чего? я не понимю уже, от чего надо ему отдохнуть и к чему привынуть. почему нельзя как раньше кайфовать от любой минуты? я правда не понимаю...почему если я просто хочу поговорить, я слышу "не трахай мне мозг". это так грубо. так обидно. хочется убежать... а мне ведь просто нужно поговорить...

я месяц жила у Котов. да..настал момент,когда я всё же ушла из дома. это так....так сложно. поддаёшься порыву. но потом думаешь, думешь, думаешь... что делать? как быть? как будто на распутье. тот, у кого вседа были хорошие отношения с родителями, никогда меня не поймёт. есть факты и случаи, которые я не могу написать даже сюда, казалось бы, в дневник. нет. это будет только со мной. последние несколько лет дома жила как в аду. постоянно на меня орали, ругались... да чего говорить, дневник всё хранит. больше всего меня бесил факт, что на утро как ни в чём не бывало родители целовали и улыбались. 

постоянно стеснять людей своим нахальным вторжением тоже невозможно. поэтому теперь я снимаю кмнату у Мар Мар. она чудесная девушка. интересная и необычная. мне всегда с ней хотелось общаться чуть больше. может, вот он - случай? пару месяцев я точно буду жить тут, пока она может сдавать. что будет дальше - не знаю. с одной стороны, хочется описать все события за этот гадкий февраль, все слова, мысли, чувства.... но они настолько во мне, что уже им не надо быть написанными...я этого не забуду.... а, может, и наоборот. не знаю. нужно время. нуждаюсь в тепле и весне.