Очень странно и лирически приятно находиться там, где был на протяжении многих лет... В 2005 году, будучи совершенно безбашенной и юной, я зарегилась здесь. Сколько бреда тут написано, сколько неоднозначных постов, сколько влюблённостей тут.... между строк и прямым текстом.... Будто этот дневник - история жизни, которая фрагментарно запечатлевалась в буквах.
Никого сейчас не удивить длинными повествованиями о том, как прошёл день. Сфоткал голую жопу или жратву, запостил - и готово... Раньше всё было иначе... еда вкуснее, небо синее, интернет добрее, люди интеллектуальнее.... Хотелось писать и делиться с окружающими пережитыми эмоциями, мыслями о прочитанных книгах... В конце концов, просто выливать эмоции. Эти желания никуда не делись лично у меня. Писать для себя, чтобы потом ещё через 13 лет зайти и вспомнить, что творилось в душе... в той самой душе, которая живёт в теле и по сей день... Это здорово... Очень захотелось вернуться. Сюда. Потому что тут многое начиналось и развивалось.И всё хранится именно здесь...
У меня две чудесные дочки, ни грамма мозгов в голове, полное ощущение счастья и совершеннейшее одурение от жизни.
Я плету дреды девятый год. Мне кажется, это то самое, что другие называют призванием. Я работаю не только с волосами, когда заплетаю, я работаю с человеком. С его душой и чувствами.
У меня очень много желаний. Например, мне хочется сесть и продолжить сказку про Бегемота Сеню и Кота Додика. Жуть, как хочется. А ещё мне по-прежнему хочется в Израиль. Мои попытки увидеть эту страну несколько лет назад потерпели фиаско. До сих пор не могу до конца с этим смириться. А ещё я хочу... да чего я только не хочу... Хочу, чтобы много было "как раньше". Но это невозможно. Поэтому пусть всё будет намного лучше! И я буду лучше. И мои поступки. И каждая прожитая мною минута будет лучше предыдущей...
Хочу быть Хорошим Человеком. Очень. Чтобы когда-нибудь потом было чем гордиться.... Пока что, к сожалению, это выполняется даже не на 50%.
С возвращением, Сеня. Пожалуйста, пиши. Пиши и пиши. Это нужно, прежде всего, тебе самой.
Настроение сейчас - всё ваще ровно!!!)
чего-то я сегодня такое-эдакое придумала, о чём хотела написать...ага... щас..как же... вспомнить бы, что было в голове... чистка, нет, я бы даже сказала шлифовка кристалла сознания не только систематизирует накопленные знания, но и удаляет их нафиг по собственному желанию))))))) аааааа!!! вспомнила!!! в общем, чтобы речь звучала не грубо, но многозначительно, надо стараться заменять слова, примерно так: оумнел мудрила)))))))))))))))))))))))))))))) (с) ааххахахахахах) в общем-то, суть раскрывается сполна)))))
аааааааа!!!! чёрт-чёрт-чёёёрт!! какая подстава! там, где снега быть не должно, атм всё замело?! и как же так??!! как быть?! ведь я собиралась в "почтилето"!!!!!!
УРААА!! сегодня забрала загранники!! дочка такая лапочка!!! а я как чмо))) ну да пофиг)))) итак... +1 ша на пути к воплощению мечты!! я - молодец!!!!!
Когда-то хотелось чего-то. Но чего именно - в голове не особо было сформировано. были мечты. Каждый од они копились и копились. а потом... ррраз!! И наступил такой момент, когда они сами собой начали постепенно сбываться. Я ещё думала: "Блин, я же так давно об этом мечтала!! И вот оно сбывается! Само собой! Но почему именно сейчас?!" Видимо, человек тоже должен подготовиться и дорасти до исполнения мечты. Это типа как бонус к проделанной над самим собой работе. Иногда получалось так, что я сама воплощала какие-то мечты потому, что была возможность. Именно. Каждый раз, когда есть возможность, надо обязательно не растрачиваться по пустякам, а исполнять мечту. Я вот в преддверии воплощения мечты. Древней мечты. Я об этом с детства мечтала. И вот я могу теперь осуществить это... Пока даже в голове не особо укладывается, что я действительно это сделаю. Но... я обязательно это сделаю. Ибо если нет, то никогда себе этого не прощу. Это же... Мечта! Зря разве я столько лет её в себе вынашивала? Это... будет сродни аборту на позднем сроке.... Всё. Решила, значит это точно будет. Как бы что ни сложилось. Я обязательно потом обо всём расскажу. А пока близкие люди помогают мне в тех трудностях на пути к мечте, где мне необходимы помощь и советы.
А вообще самая большая мечта в жизни была - это ребёнок. И я стала самой счастливой! Второй по значимости была та, которую хочу осуществить. Но, признаться, я думала, что они исполнятся с другой последовательности. Но это совершенно не имеет значения. Пожалуй, даже так круче: я вместе с дочкой и, кстати, благодаря дочке, смогу воплотить то..... чёрт!!!! аж сердце замирает!
А ещё я делаю себя. Стараюсь избавляться от всех комплексов, которые мешали жить. Это на самом деле не так сложно, когда есть возможность и поддержка хороших людей. А возможность появляется тогда, когда ты действительно хороший человек, и у тебя всё хорошо. Это закономерность. Как ни крути. Конечно, у меня масса недостатков. Особенно с характером. Но всё же я не так сильно косячу, как большинство. Поэтому Джа меня любит. Да и важная вещь, которую я осознала года два назад это то, что надо всегда радоваться тому, что имеешь. Конечно, можно и нужно желать большего, если достижение сего не мешает тебе быть хорошим человеком. Когда ты становишься плохим, то игра точно не стоит свеч, ведь душа проделывает антиработу, разрушающую тебя как личность. Вообще надо принять, что минимальная точка отсчёта в системе координат жизни должна быть [хорошо; хорошо]. А дальше только по осям "пижже и пёзже". Это, конечно, грубовато звучит, но это так. Плохо - это не состояние. Это - субъективное отношение. если относиться ко всему с точки зрения минимальной координаты [хорошо; хорошо], то хуже ничего и не будет. Главное ведь построить правильную систему ценностей))))) и выбрать правильную точку отсчёта. Кто бы что ни навязывал, а мы сами можем рулить по бесконечным вариантам жизни. Так надо придумать для себя настолько идеальный расклад, чтобы он был единственно приемлемым для воплощения. Все остальные варианты даже из малейшего интереса пробовать не стоит. Они всё равно приведут в тупик. но и там будет минимально... хорошо!!)))))) Вообще, конечно, можно иногда и поэксперементировать. Но далеко не у всех получится наложить один график на другой так, чтобы результат обнаружился в одной точке.
Чего-то Остапа несло)))))))) просто очень хочется, чтобы в этом мире правила Доброта и Любовь. Чтобы все люди были счастливы. Чтобы у каждого были достойные ориентиры и высокие Идеалы....
Я искренне желаю всем мечтать как можно больше и превращать свои мечты в цели, которые бы непременно достигались. Ведь тем самым мы преумножаем добро и счастье в этом мире. Кому, как ни нам, строить Новый Мир с совершенно другой системой ценностей и взглядов?!
Вот только на днях думала о том, чтобы зайти в свой дневник да посмотреть, что тут да как))) а тут подруга на пост присылает ссылку.... мол, почитай! и, само собой, на ливинтернет!! грешно было б не зайти к себе домой)))))) только вот с оформлением дневничка беда какая-то((((( какое-то всё белое, а должно быть звёздно-мерцающее((к ак вернуть?????
в общем!! 3.12.12. у меня родилось СЧАСТЬЕ!!!!!! Доченька Серафима! Сейчас смешно вспоминать всё то, что меня волновало и тревожило до рождения дочки. На самом деле смысл жизни можно понять и обрести только тогда, когда станешь Мамой!!!!!!!!! я - самая счастливая!! у меня замечательный активный ребёночек, который тусит, везде залезает, всё бросает, танцует, поёт и гогочет в голос!!!! моя любимая кудряшка самая классная дочка на свете!!!!! на прошлой неделе моему Ёжику Фыркалке исполнился ГОДИК!!!!!!! Серьёзная дата! Очень много классных подарков у нас!! Теперь мой любимый праздник - это ДР Доченьки!!!!!!!!!!!!
Целыми днями мы щёчка к щёчке)) и это здорово! с сентября примерно по выходным стала выезжать в Пензу на плетение дредиков))) летом плела в лесу за проходной. собирались небольшие тусовочки)) так что всё было ваще круто!!! в Заречном тоже есть заказы. потому нет повода для расстройства!!!!!!!! периодически пишу тексты на сайт для Свипа. подумываю вот о преподавательской деятельности. хотелось бы привить детям любовь к русскому языку. а то что-то всё печально совсем((( есть мысли пойти работать в детский дом. хочет быть ближе к детям... сложно передать те чувства, которые внутри... тем более, что пишу сумбурно и быстро. надеюсь, что вернусь сюда.... может, катина ссылка и была точкой возврата... посмотрим. но что-то я тоскую по дневнику, если честно.
конечно, иной формат мыслей и записей. иной уровень, тэк скэть)))))) да и я уже успела измениться-поменяться. в общем, пора!!
А В ДЕКАБРЕ У МЕНЯ РОДИТСЯ ДОЧЕНЬКА!!!!!!!!!!!!!!!!! ВОТ ТАК-ТО ВОТ!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - так се
чёрт возьми!! почти год!!!!! с чего бы так долго-то? может, писать было влом?.. или не интересно? жилось-то заебись как круто... ну, да.... всё же влом... чё писать - ваще хз. всякие умности - не могу. а свой каждый день - ни к чему...
Настроение сейчас - +
тыщу лет сюда не заходила..... а ващет у меня много всего важного в жизни произошло. но, как ни странно, об этом либо в закрытую запись писать, либо написать и ждать всеобщего порицания.....ща походу соображу...как поступить.
я много куда успела съездить: СЕлигер, Самара, Слёт сис.админов, Москва..... вот скоро в Казань на фест поеду. самое главное в жизни было - Селигер. я встретила двух потрясающих девчонок, с которыми мы очень сдружилис. Маша и Мариша.... после Селигера я думала, что свихнусь без них. я чувствовала, что их нужно неприменно познакомитьс Котами.... После слёта сис. админов мы из Москвы поехали все вместе в Пензу. на счастье, Алёнка приютила девчонок у себя дома. ну, я не ошиблась. мы в4ом - дикая смесь!!!!!! после того, как девочки от нас уехали, мы поняли, что друг без друга нам уже нет спокойствия. мы с Алёнкой каждый день вспоминали их, тосковали и грустили. и вот оно -счастье!!!! на прошлых выхах девчонки приезжали к нам снова. ох, что тут было!!!!!!! дичайший марафон, бесконечные отжиги!! они уехали в понедельник. для меня так целая вечность уже прошла. я правда чувствую, что у нас у всех эмоциональная зависимость от общения друг с другом. я бы многим пожертвовала, чтобы мы всегда были все вместе. но, чёрт возьми!! щас они в Москве, а мы - в Пензе......
Алёночка Коты..... это вообще особый человек в моей жизни. такой тесной духовной связи у меня не было ещё ни с кем. мы понимаем друг друга с полувзгляда и полувздоха. у нас одна шизофрения на двоих.... Люблю. что тут ещё добавить?
Селигер подарил мне не только девчонок...но ещё и особенного человека, с которым мы в лагере даже не общались... зато общение завязалось после. в контакте. и, чёрт возьми, как же тупо всё вышло!! нет, ну как так могло получиться? я общалась со всеми, с кем только могла, кроме него. ситуация аналогичная и по отношению ко мне. в принципе, если мы сейчас перестанем общаться, то я просто замкнусь на своём мире. мне не интересны люди из вне, кроме тех, кого я хочу впустить в свой мир. у меня скотсткое отношение к мужчинам. что мне от них нужно? ну, пожалуй, только секс. не более. пока нет рядом Дауда, то от мужчин мне больше ничего и не надо. что на утро они от меня могут ждать - я хз. могу сказать только "спасибо, всего хорошего". да и то.... даже секс меня в них сейчас не особо-то привлекает. мне всё даёт общение с теми, в ком я нуждаюсь. Коты <3 ....... Дауд, пожалуй, сейчас некая связь меня и этого типа того реального мира. он обязательно приедет осенью. я хочу этого, жду этого. тогда многое в жизни прояснится. или запутается ещё больше. пока не знаю. знаю только то, что постоянно хочу быть рядом с Алёной, Машей и Мариной. таких в мире больше нет...
Я уволилась. наконец-то это свершилось. 1го сентября встреча с универом неизбежна. ирония судьбы, ё-моё. мне нужно будет забрать свой диплом. потом сразу же отправлюсь на биржу, чтобы родители не имели мой маленький мозг. Порталом продолжаю заниматься, и это меня радует, что он существует, что люди пишут положительные отзывы о нём и моих материалах.
в середине сентября поеду на фестиваль в Тамбов. опять-таки же Селигер.... познакомилась там со множеством интересных людей. среди них диджей и организатор фестов - Женька. вот поеду к нему на фест. а ещё они в Тамбове какой-то журнал мутят. писала для первого номера. мошт чё сложится)))) хз)
я бы в Мск пожила пару недель, чтобы девчонок видеть. эх, были бы там заказы на дреды...я бы подорвалась и поехала. с удовольствием. только хз где и как искать эти заказа. там дредоплётов пруд пруди....
после Тамбова доеду стопом до Воронежа, думаю.... там пару деньков потусить надо будет. не могу я сидеть на месте. тем более в Пензе. задолбалась я тут. скукотища.
по хорошему, и работу тут я себе по душе фиг найду. офисной крысой точно не соглашусь быть. ну а такие раздолбаи, как я, никому ваще не нужны....... на самом деле не хочу загоняться по этому поводу. я как обычно...живу от события до события. щас вот живу до поездки в Казань. потом буду жить пару дней до получения липлома и похода на биржу. потом - до поездки в Тамбов. потом - до
Настроение сейчас - E(-:[
А вы знаете, как очень легко возбудить в себе отвращение к еде? Я вот знаю. Моя небольшая заметке в духе натурализма – специально для друзей и ПЧ…
Представьте, у вас желание сходить в туалет. Живот просто ломит дикой болью. Хочется, пожалуй, только умереть, если не обгадиться. Что вы делаете в таких ситуациях? Конечно: бежите в туалет. Вот и я тоже обычно так делаю…
- О-ё-ё-ё-ёёёёёёй!! Как же чертовски болит живот! Всё! Обещаю себе и всем-всем-всем, что прекращаю жрать всё подряд! И в таких неуёмных количествах… - ныла я, пока совершала попытки дойти до туалета.
- Дура глупая!! Встань и иди нагадь! – кричал внутренний голос.
- Ну сейчас! Подожди чуть-чуть! Ещё на 2 сообщения в контакте нужно ответить.
- Твой живот болит. Мне-то чего ждать? Я – голос. К тому же – внутренний. Меня даже мороженным из строя не выведешь.
- Паразит ты такой! Не говори про мороженное!
- Это ещё почему?
- Потомууууууу…… - не выдержала я и помчалась, перепрыгивая через кучи хлама на полу, до заветного клозета.
Ффух…Вот оно – счастье! Самое комфортное ощущение у человека бывает тогда, когда он в момент дикого желания покакать сидит на унитазе. И даже не спорьте со мной.
Живот предательски болел режущей болью. Именно такая бывает, когда обожрёшься всем подряд. Нет, ну а что? В такие дни, когда нужно сидеть дома и готовиться к экзаменам, всегда находится более важное занятие. Ага – пожрать. Холодильник открывается каждые 10-15 минут, чай пьётся в промежутках между хлопаньем дверью холодильника, шоколадки уминаются с завидной периодичностью.
- Надо меньше жрать! – думала я, осматривая блуждающим взглядом окружающую обстановку, знакомую до боли. Именно до боли… - Мало того опять в штаны не влезу, так ещё и живот хулюганит!
Я рассмотрела все причудливые рисунки из полосочек на стене и прочую ерунду. А живот всё никак не хотел избавить меня от мук. Тут мой взгляд случайно упал на полочку с журналами, и уже поднять его я была не в силах… Руки потянулись к бумажному великолепию. А что кривить душой? Кто не любит почитать в сортире? Почитать-то почитать… Да, оказывается, не всё так хорошо читается…
«Журнал по кулинарии. Порадуйте своих близких!»
- Чёрт возьми! Кто додумался в сральник положить кучу журналов о жратве?! Для этого нужно обладать либо высшей степенью извращённостью ума, либо здравой долей иронии…
Булки, пряники, картошки, помидоры, супы и прочая в ином месте нормальная еда казалась мне просто отвратительной! Даже то, как это всё притягательно выглядело на картинках, не вызывало рефлекса собаки Павлова. Наоборот! Хотелось отречься от всей еды в мире раз и навсегда, лишь бы не ощущать сего пагубного состояния внутри живота.
Я отбросила журнал и закрыла лицо руками.
- Маочки… за что мне это?! МАМОЧКИ!! Именно!! Ну кто ещё мог догадаться складировать кулинарные журналы в туалете?
Вот всегда она нам говорила, что мы слишком много жрём… Нашла-таки способ унять наш неугомонный аппетит…
Живот прошёл, наконец-то. Но с каждым заходом в сортир я с недоверием
всё как-то очень жёстко. я приняла решение. но не знаю, что с этим делать. остался один решительный шаг.. и всё. тогда точно назад пути нет. но чёртова интернет зависимость..точнее нет, подмена реальной жизни жизнью виртуальной сейчас проявляется как нельзя сильнее. все эти статусы сраные... казалось бы, убери и всё тут! но нет...надо отыметь себе могз до конца. вчера была уверенность, что я на всё просто забиваю. даже не буду писать или звонить. просто нафиг уберу это сраное СП в контакте... вот он сраный 21 век. мы не живём своими чувствами и мыслями. хотя, конечно, может, и правда просто не стоит так жестить...может, просто подождать...а чего ждать-то? что опять хуй на тебя забьют? или что?
я сегодня домой возвращаюсь. 4 месяца там не жила. кто бы знал, как я туда не хочу.... уже от всего отвыкла. всё кажется чужим. не моим. не хочу даже думать, как буду жить там. надеюсь, что недолго....но в принципе-то варантов щас больше и нет. зависить не хочоется ни от кого. но и себя содержать я пока больше не могу. не знаю, что делать. вернусь...а там видно будет... может, вырисуется какая тема. но это всё беспонтово. такая же зависимость от других и от обстоятельств. а дома опять начнётся вынос мозга... лучше б кто застрелил.
Bногда мы совершаем неправильные поступrи. В тот момент, когда нужно убегать дальше и быстрее, мы останавливаемся и делаем шаг назад, веря в светлое будущее. Мы наивны в своих порывах. Мы слабы в своей боли. Мы стараемся быть лучше, унижаясь. Мы хотим быть ближе к тем, кого любим, когда они толкают нас сильнее и больнее. Мы сами не знаем, чего мы хотим от жизни. Но уверенны в том, что хотим… чтобы нас любили те, кого любим мы. Мы порой готовы пожертвовать чем угодно, лишь бы проводить больше времени вместе. Да и вообще, чтобы просто быть вместе. Мы сильные… мы умеем поддерживать других в трудную минуту. Мы сильные. Мы знаем, как нужно вести в той или иной ситуации. Мы глупые в своей любви. Может, никчёмной, но своей… такой хрупкой и нежной. Мы готовы простить, забыть… Мы готовы верить.
я постепенно буду сюда возвращаться... то, что творится внутри, должно быть выпущено наружу хотя бы словами. такая дикая и кричащая боль. и куда деться от неё - я не знаю. в сто раз больнее оттого, что больно только мне. я не знаю, как можно жить без совести. неужели бывает так, что после самых мерзких поступков у некоторых людей нигде и ничего не шевелится? зачем прикрываться цитатами о благородном муже, когда вся сущность ярко выражется одним словом - трус. человек, ударивший девушку, женщину, просто не имеет морального права называться мужчиной. а уж тот, который даже не попросил прощения...ну...я даже не знаю, как назвать этого человека. я перживаю. мне плохо и больно. хотя меня оскорбили, унизили. а я ещё и переживаю. а человек живёт и даже не рыпается. это...это так мерзко... так низко. признать свою вину, видимо, далеко не каждый может. ладно, кога она ещё не так очевидна. но когда уж ты накосячил так накосячил - ну извнись...нет... и я ничего не могу сделать, чтобы на душе стало лучше. светлее. всё это время её топтали... и вот окончательно просто разорвали на куски. благороный муж....да мудак ты.
а знаете, что самое страшное в жизни? бессилие от человеческого равнодушия. ты нчего не можешь сделать, чтобы чужое сердце встрепенулось. ты не можешь до него достучаться. до небес - проще. до сердца - невозможно. страно, когда ни с того ни с сего человек резко мняет к тебе отношение. раньше он стремился к тебе, хотел общаться, стеснялся тебя, восхищался тобой. а потом - раз! всё.он к тебе равнодушен. ты пытаешься спасти отношения. но с каждым разом понимаешь, что все твои поступки важны только для тебя. ему - равндушно. его просто не колышет, ничто не колышит. а ты - особенно.и твои долбанные чувста. опять ситуция, когда ты как будто при чём, но даже понятия не имеешь при чём. и так постоянно... и всем срать, что всем срать. мысли не уладываются в пустой голове, просто хочется истошно орать. или вскрыться. да, пожалуй. "ну и что? какие выводы ты сделала?" - спросила мама. какие нахуй выводы? то, что они все - мудаки, я давно этот вывод сделала. какой ещё к чёрту мне сейчас нужно сделать вывод?! я ващ не понимаю, кто я - мальчик или двочка. всё девичье мне кажется диким. но и мудачество мне не по душе.я не понимю, зачем кто-то так поиздевался надо мной изаставил жить.ЗАЧЕМ?? чего ради? кого? уйти в запой? начать пить? что делать-то, когда рсшибаешься в лепёшку ради человека, а ему посто похуй. лучший выбор - собратьсяиз лепёшки в человека. обратно. но как это делать? где найти силы?? за последне полгода мой мозг нещадно оттрахан. а уж над сердцем поиздевались так, как не издвались ни одни сатанисты над жертвой...
Настроение сейчас - :-)
моя дурная голова совсем позабыла про такое средство массовой информации, как "сенин дневник". пишу куда угодно, но тока не в его...нада б исправляться что ли?))
у меня звтра предзащита. ага. конь ещё не успел поваляться. даж не знаю, как буду выкручиваться.вся надежда на сегодняшнюю ночь. а ночью я буду надеяться на утро...ну, как обычно)
из последних событий моей жизни: сегодня я потратила 1/10 часть от вчерашней снятой части стипендии. не, потратила-то я больше. но 1/10 часть ушла на замечательную игрушку. кот-маракас. смешной. я давно его заприметила. ващета он для маленьких детей предназначен. и написано на ценнике было: музыльная колотушка. глупость какая))))) теперь он живёт у меня. я его глажу. а ещё я под него танцую. встаю так в важную позу и трясу им над башкй своей неумной. и приплясываю. когда покупала, продавица: "а вот у нас осталась ещё такя вот штчка, которая будет пальчик развивать и шумна она к тому же! дети любят!" я уж не стала разочаровывать женщину, что я себе покупаю....но для отмазки взяла и вторую фигню, которую отнесла Вовочке. если он на нё забёт, то я её у него отожму уж больно хороша вещица!!!!
ну вот. это самое важное в моей жизни сейчас - кот-маркас. а всё остальное пусть идёт к чёрту))))) мир подожёт. а я пока попляшу. тыц-тыц-тыц....
"тогда необходимо было писать, что у тебя ломка от дней не вместе. тогда важным было общаться сутками напролёт, пытаясь разгадать. тогда естесственным было протягивать руку. тогда, будучи практически чужими. сейчас само собой не отвечать, молчать, примерять маску непонимания. сейчас обычно отворачиваться и не слышать дикий крик о помощи. сейчас можно исчезать, пропадать, любой разговор отмечать галочкой "нейросекс". сейчас нормально не дорожить и не ценить. сейчас, когда у меня сложный, переломный момент в жизни. ты - дорогой, но не близкий. рядом с тобой я не могу терять слёзы, поэтому скрываюсь в чужом плече. с тобой я не могу открыться, как будто строки моей книги для тебя зашифрованы. ты можешь твердить, что я истеричка, что ты всё делаешь правильно. ты можешь просто избежать взгляда и не понять. мне плевать на то, что ты мужчина, что ты хорошо зарабатываешь. вокруг было много до. таких же. более успешных.но я думала, что нашла в тебе Друга. а ты можешь только отвернуться, засыпя рядом. ты можешь обидеть и не заметить. ты не знадумываешься, что надо удерживать. ты просто никода не думал, что девочкам больно от смс без смайлов, без "спи спокойно, родная"...больно, что самый-самый отворачивается когда он так нужен...."
никто не обязан меня понимать. да, я страдаю психоэмоциональной нестабильностью. я могу также быстро сейчас расплакаться, как и рассмеяться. мне просто нужна помощь. чья? откуда её ждать? ждать ли вообще? или как обычно: идти напролом, надеясь только на себя. меня всегда окружает много людей. и все думают, что у меня много друзей. но это ж не так.. вообще, помощь всегда приходит оттуда, откуда, по идее, и не должна. признаться, если бы не случайная втреча с этими удивительными девушками, то я бы, наверное, не выдержала всего того, что на меня навалилось. пусть они и не знают что да как, пусть и не спрашивают о самом важном. но общение с ними даёт мне силы. чесн слово! им, я почему-то верю, не всё равно, что у меня с настроением и как у меня дела. хотя с Тане виделись буквально 7 минут, даже толком не пообщались. Сеня. Сеня необычная.наверное, Таня и Сеня - два лучика солнца, которое сейчас мне светит. очень больно, когда падаешь со стула, у которого ломается ножка. и также больно, когда ломается, подобно этой ножке, тот, в кого веришь, на кого надеешься. на себя. на себя только надо рассчитывать. ведь никто не обязан понимать твои всхлипы по углам, понимать перемены твоего настроения, погружаться в твои проблем. никто. но... близкий?.. а близкий ли? всё меняется даже с коротким временем. уже нет слов "моя сенечка..." и крепких объятий, как будто я в них не нуждаюсь. нет больше тёплой руки в холодном такси. кто виноват в этом? я? сама? почему даже через несколько лет кому-то важно брать меня за руку и обнимать? почему для него эта ценность потеряна? я не знаю. кто-то говорит, что дай время и т.п. на что? для чего? я не понимю уже, от чего надо ему отдохнуть и к чему привынуть. почему нельзя как раньше кайфовать от любой минуты? я правда не понимаю...почему если я просто хочу поговорить, я слышу "не трахай мне мозг". это так грубо. так обидно. хочется убежать... а мне ведь просто нужно поговорить...
я месяц жила у Котов. да..настал момент,когда я всё же ушла из дома. это так....так сложно. поддаёшься порыву. но потом думаешь, думешь, думаешь... что делать? как быть? как будто на распутье. тот, у кого вседа были хорошие отношения с родителями, никогда меня не поймёт. есть факты и случаи, которые я не могу написать даже сюда, казалось бы, в дневник. нет. это будет только со мной. последние несколько лет дома жила как в аду. постоянно на меня орали, ругались... да чего говорить, дневник всё хранит. больше всего меня бесил факт, что на утро как ни в чём не бывало родители целовали и улыбались.
постоянно стеснять людей своим нахальным вторжением тоже невозможно. поэтому теперь я снимаю кмнату у Мар Мар. она чудесная девушка. интересная и необычная. мне всегда с ней хотелось общаться чуть больше. может, вот он - случай? пару месяцев я точно буду жить тут, пока она может сдавать. что будет дальше - не знаю. с одной стороны, хочется описать все события за этот гадкий февраль, все слова, мысли, чувства.... но они настолько во мне, что уже им не надо быть написанными...я этого не забуду.... а, может, и наоборот. не знаю. нужно время. нуждаюсь в тепле и весне.
k.,k.-k.,k.-k.,k...... = люблю-люблю-люблююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всем сердцем и душой....очень скучала.....
я соскучилась...... до тряски. до хрипоты. до изнеможения. до самопренебрежения....до убеждения, что неделя пройдёт быстро. ну...ладно... пройдёт.
эта ненормальная женщина меня поражает. она открыла свою страницу. и теперь пишет всякие безумные статусы. это ж надо быть такой идиоткой! пиши-пиши, детка. а я даже буду заходить и читать. и ржать. над твоей тупостью. у тебя всё равно ничего не получится. я люблю больше. и меня любят. не больше, не меньше. просто любят МЕНЯ. пора бы к этому привыкнуть....)))
один пиздунг стремительно меняется другим. ситуация обострилась. терпеть больше не мого. собираю вещи. утром на время еду жить к Котам....... батя ваще доканал окончательно. не знаю, что и как будет с моей жизнью, но пока что, думаю, это лучший вариант - свалить. такое ощущение, что он резко ненавидит меня. за что - я не могу понять. его бесит во мне всё: образ жизни, внешний вид и т.п. он доёбывает из-за каждой хуйни. что-то я терплю, из-за чго-то взрываюсь, как пороховая бочка. сегодня был край. но он этих краёв не видит. поэтому стремительно ебёт мой мозг. вот такой вот он молодец. мама походу ещё не совсем понимает, что произошло... мдеееее...жалко её... мне кажется, она сама бы куданить с удовольствием сбежала из этого дурдома.
всё идёт нахуй. стремительно и верно. нельзя всё-таки быть таким......всё-таки нарисованный плачущий поросёнок правда плачет.... нельзя(( ну нельзя быть. таким.