Я наконец посмотрел фильм "Близость". И в очередной раз перессмотрел свою жизь. Герои говорили то, что всегда хотелось сказать, но я не говорил, отвечали - неотвеченое мною. Меня глубоко поразил фильм. До самого основания моего существа. И даже задумчивая сигарета не прервала моих самокопаний после фильма. Я как буд-то заново пережил все три расставания самых глубоко ранивших меня. Я знал о многом но молчал. Я всегда молчал не в попад и говорил не то. Всегда врал. Врал даже когда этого делать не хотел. Я даже молча врал. Не верил в лож и не верил в правду, успокаивал себя нагнетая всё большую напряжённость. Да, я многого хотел и всегда делал вид, что могу получить желаемое. Но у каждого в жизни так или иначе наступает момент, когда он или она прерывает порочный круг и правду уже никакими замазками не скрыть. Правда, она как вода. Вода найдёт свою дорогу к свету, каким бы замысловатым и извилистым этот путь не был. Я хотел подстроиться под людей, которые были мне симпатичны. я уже столько исписал тетрадей и постов о том, что веду себя не правильно и нужно как-то меняться. Я искал ответы задавая вопросы. Метался в поисках правды, но когда находил, не верил в неё. И теперь я не знаю что дальше делать, я как феникс опять сгорел, чтобы воскреснуть. Но кто бы мне сказал где та земля обитованная, в которую я мог бы бросить зёрна дабы они проросли? Мне не хватает веры. Я не верю не во что и ни в кого, потому-что я стал таким по пути, которым шёл растеряв всё и обретя свободу, которая меня же и поработила. Я недавно задался вопросом, как бы я себя повёл, если бы мне бог моим внутренним голосом произнёс мне, вот она, та о которой ты так много грезил и пытался себе её представить!!! Это она, возьми её!!! Что бы я сделал? Я бы не поверил в это с той же силой с какой я раньше верил, что одна из тех что я любил та единственная. И теперь... что делать теперь? Ответ: взрослеть. Это же надо было лешиться девственности ещё до полного полового созревания. Это же надо было быть готовым к рождению детей до повзросления. Это же надо было растерять веру ещё до 25 лет!!! Опережая время я очень сильно затормозил в развитии. Тело готово, а сознание ещё не повзрослело. И душа не на месте от постоянных изменений. Постоянный протест не ведёт ни к чему хорошему. Он её любил, а она грезил другим, недосягаемым. Она разочаровалась в том и обратила внимание на него и поняла, что любит его, но стала не нужной ему. Он любил её, но она любила другого, недосягаемого. Он ждал, верил, но всему когда-то приходит конец. Он стал искать счастье в другом месте и нашёл его. Она обратила на него внимание и поняла, что любит его. Но его сердце было уже занято. А в это время её полюбил кто-то другой. И снова прибывая в своём горе не заметила этого. Это замкнутый круг. Не прервав его мы рискуем до скончания веков остаться одинокоми и несчастными. День близится к вечеру и собираться домой пора, но там свои круги из которых я вырваться не в силах. Даже зная будущее, зная правду, я буду молчать и тихо не верить.