В колонках играет - Everlast - Soul Music

Сидел слушал музыку Everlast - White Trash Beautiful и вдруг с чего-то начал анализировать свои отношения с другими людьми, в частности с девушками.

С разными людьми я испытываю какие-то чувства. И чувства в большенстве своём настодлько же разные, на сколько разные люди. Общаясь с одними людьми я испытываю подьём своей творческой половины личности. Я начинаю что-то придумывать, фантазировать, короче получается что-то очень полезное. С другими я наоборот испытываю затруднение в общении и по этому ловлю всякие тупняки. Такое часто бывает с девушками которые мне очень нравятся. Но там скорее всего примешиваются природные инстинкты. И приходит много разных оттенков робости. Я восхищаюсь красотой, умом, харизмой и многим другим. Самое замечательное, когда я человек сочетает в себе сразу несколько таких восхитительных качеств. Правда чаще всего эти восхитительные качества дополняются вполне неприглядными плохими, на мой взгляд, качествами. От всего, что я вижу в человеке у меня и складывается отношение к нему или к ней. И понимание всего этого, чаще становится для меня проклятьем...

Не хватает мне простого общения. Мне от всех постоянно чего-то надо. От кого-то общения, от кого-то любви и так далее. Но есть и те люди от которых по большому счёту совершенно неичего не надо. И вот именно с такими людьми мне на много проще общаться. С другими приходится держать какие-то рамки постоянно думать чего говорить, чего не говорить.

Об отношениях с девушками. Теперь я даже не стремлюсь завести какие-то близкие отношения. Может пока ещё боль есть и страх ошибиться, а может ещё что-то. И по этому чаще всего со своей стороны не допускаю даже флирта простого и безобидного.Сразу появляются мысли препятствующие поискам второй половины. Да и чаще посещают мысли, что нафиг ненадо мне этого всего, мне и одному нормально. А что, ни за кого думать не надо, а так хочется. Хочется заботиться, быть... Да чё это я разошёлся, большенство и так понимает кем хочется быть для близкого человека и что значит переживать, думать, заботиться о том кто рядом. Вот только боюсь я. Боюсь, что к тому времени, ког8да у меня всё таки кто-то повится я уже не смогу быть хорошим, ласковым, и всяким разным. Потому-что каждый раз думая обовсём об этом появляются мысли предохраняющие от дипресии или чего нибудь похуже мне и так плохо от всего этого. И болше ничего в любви красивого и возвышенного не вижу. Жизнь показывает это всё во всех красках. "Ты для меня не можешь быть кем-то большим, чем просто друг" и как после таких слов услышанных много десятков раз, верить во что-то возвышенное? Просто тупо больно каждый раз и всё.

Вот собственно, что накипело в душе за последнее время. Хоть я и выплеснул это как и раньше, но теперь легче не становится совсем. Появляется только ещё больше мыслей и тяжесть на душе.

KillMe, надеюсь тебя сильно не загрузит прочитанное :) Не хочу, чтобы кто-то ещё переживал что-то подобное, что в принципе неизбежно но всё таки.

Дабы избежать притензий со стороны жестоких скептиков хочу сказать, что всё что пишется в моём блоге, пишется не только для всех, но и главным образом для меня. Проще говоря, мой днев, чего хочу, того и пишу.

[333x500]