# Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

# Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

# Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

# Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...

# Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

# Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

# Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище...

# А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Нет, чаще дозваниваешься...

# Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

# CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.

# Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

# – А где клава с мышкой? – Сейчас придет...

# Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».

# Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

# ...Лети Джордж, лети. Семь футов... Над крышкой.

# Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!

# Книга «История Древнего Вавилона». Серия «Жизнь замечательных б#%дей».

# Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

# Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту?

# Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..

# «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

# «Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

# Иных уж нет; а тех – долечим!

# Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.

# Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»

# – ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

# Их загоняли кнутом есть пряники...

# – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?

# А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

# Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

# Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.

# «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.»

# Интернет, как и смерть – забирает лучших.

# Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

# Алкоголизм не пропьешь!

# Лежачего не бьют. Его топчут.

# Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

# Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)

# Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

# Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

# Дама базальтового возраста.

# Внимание! Зона зеленых наслаждений.

# Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

# Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

# «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...»

# Мальчики по вызову. Тел.02

# Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail.

# Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

# Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.

# Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

# По нику встречают, по IP провожают

# Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

# Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже

# Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

# Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством...

# Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

# Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

# Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

# Левинский пандемоникум

# Эротический инструмент – пассасижи

# Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

# Московский Центр Жулья.

# «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»

# О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.

# Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

# Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

# Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.

# Оттягомотина.

# Звание: «Трижды Герой нашего времени.»

# Кондитерский магазин «Халва аллаху.»

# – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

# Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»

# Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.

# ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

# Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»

# Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

# А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

# Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

# Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.

# После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

# В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?

# Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?

# Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

# Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

# Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...

# Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.

# Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

# Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.

# Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем.

# В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.

# Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.

# – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

# – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

# В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

# – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!

# Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

# – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...

# По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

# – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

# Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

# – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

# Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»

# «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

# – Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

# «Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»

# – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

# – Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

# – А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! – Он мудак!! Он его со стола спихнул!

# Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.

# В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.

# дя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.

# Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!

# Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

# «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо Ди Каприо)

# «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)

# «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...» (ОМОН)

# Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...

# – Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.

# «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»

# Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.

# – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.

# – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

# «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»

# – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!

# Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

# Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

# Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

# – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

# – Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.

# – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность!

# – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

# – У меня своп больше! – А у меня длиннее....

# – Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!

# «А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...»

# «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»

# «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...» – Сами считали?

# ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

# Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

# Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

# ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

# ...и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах...

# У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

# Слухи о моем конце трудно преувеличить!

# Не путай предупредительный выстрел с контрольным.

# Табличка: «Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.»

# Не деканохульствуй

# Не криви извилиной!

# «Недорого продам струны для баяна»

# Новая книга Эльфа Петрова «12 стульев Амбера».

# If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

# Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

# Playboy: противозайчаточное средство...

# Раздевай и властвуй!

# ...У путешествий во времени нет будущего...

# Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.

# А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!

# Библиофил, а по-русски – книголожец.

# Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.

# Братья по маразуму.

# Бросил курить сам – брось курить другому!

# Быстрее, глубже, нежнее.

# В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

# В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.

# В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.

# В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

# В свободное от работы время верил в бога.

# В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.

# Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?

# Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

# Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост...

# Гений! Почти как я! И такой же скромный!

# ысокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность.

# Гармонично недоразвитый человек.

# Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

# Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...

# День пропал не зря...

# Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду...

# Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.

# Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

# Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

# Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.

# Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»

# Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

# Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

# Женщина хочет всего – от одного. Мужчина – одного от всех.

# Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

# Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.

# Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.

# Зайцы в полночь траву на поляне курили...

# И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

# Изнасилуют и «спасибо» не скажут!

# Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

# Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!

# Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

# Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.

# Как бы ученье – это свет, но сам процесс – просто мрак.

# Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.

# Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания

# – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?

# Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...

# Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье!

# Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

# Любите холодильник – источник пищи!

# люди никогда не прощают причиненное им добро

# ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.

# Мери Попкинс, до свиданья!

# Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

# Не говори гоп... А то гопников накликаешь!

# Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

# Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.

# Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

# Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

# Облизываясь с ног до головы...

# Образцово-показательный кукиш.

# Операция «Буря в стакане»

# Остывший финский парень...

# Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.

# Пролетарии всех стран – пролетайте....

# Пинок под зад сулит восторг полета...

# подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

# Пожелание: «Семь футов под килтом»

# Пользуясь случаем, хочу.

# Привлекательные женщины отвлекают.

# Снимите гирю с хвоста!!!

# Снег, он и в Африке снег.

# Строительство глазок ведет СМУ-14

# Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой

# Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

# Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

# Старый харизматик

# Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

# Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

# Традиционное русское блюдо – каша в голове

# Ты – мне, я – себе

# Убийца пожелал остаться неизвестным.

# Уж я б Христа так дешево не продал!

# Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным»

# Хорошо в краю родном! Пахнет сеном...

# чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор

# Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

# «Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...»

# Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

# А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.

# Я бы лучше сделал, но мне помогали

# Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

# Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

# Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

# Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов.

# Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.

# Бесплатный сыр получает вторая мышка.

# Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет».

# Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

# Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.

# Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.

# Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»

# Вот муха пролетела и ага...

# Из комбинации лени и логики получаются программисты.

# Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

# Бутылка пива – а как меняется жизнь!

# «Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ...»

# Объявление: «Остекление деревом и металлом»

# «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С) Черномырдин

# Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!

# Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

# Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

# « – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»

# «Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»

# Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

# Вам помочь или не мешать?

# Из овощей я больше всего люблю пельмени...

# Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

# Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...

# Цент доллар сбережет.

# Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно...

# По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

# «Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.»

# Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!

# «Сами-то мы не местные – Волоколамерские.»

# – Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет...

# Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

# Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

# Лучший подарок – ручка для завода на морозе.

# А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

# Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

# Больше всего спонсоров у конца света.

# Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

# В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

# В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

# Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

# Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

# Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

# Власть народа? Уточните – над кем?

# Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

# Воздухом свободы иногда надувают.

# Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из...

# Все шубы могут поместиться в одну моль.

# Втянуть звук обратно в фанфары!

# Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

# Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.

# Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.

# Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...