не сплю, убил свой график окончательно, в 8 начинаются сериалы, потом иду завтракаю, потом пытаюсь всётоки починить компьютер, его разобранный вид меня дико нервирует, в паузах пытаюсь склеить из картона чехол для плеера, чуть чуть рисую, танго пишу только после прокурки, настроение не позволяет заниматься чем-то дольше часа, мне кажется что у меня чрезмерно трясутся руки, уже начитался про болезнь паркинсона, icq молчиn, молчит, разговариваю с натянутой улыбкой, трясутся из за того что кофея много пью, я привык пить пить, но незнаю что, воду противно пить постоянно, а остальное всё как бы вредное, возможно трясутся руки так же из за щитовидки, и всего прелегаюшего, возможно с ней же связанна вся пресность окружавшего, а может это из за того что я сплю по 4е часа, несколько раз в день, теперь я понимаю девочку из Украины, которая говорила что ей не хватает тактильных ощущений наносимых живыми лбдми, я так крепко обнимаю подушку, но она не тёплая из нутри, вечером стараюсь посмотреть мультики, и сижу просто так до 8и, спать времени нет, не чего не качаю, на диске 700 мегабайт, резервных, а хотелось бы очень что-то новое, но хуй, а вопще мне всегда говорили что у меня руки трясутся, это такая болезнь, раз в пол года поевляеться чувство что я смертельно болен, мне надо к психотерапевту я думаю, у меня был шанс попробовать, но я его упустил, караганда под огромным комом снега, который упал вчера-позавчера, красиво на улице, но холодно дико, сейчас 15, сказали что может упасть до 28и, ябаный балкон не позволяет проветрить комнату, открывая дверь в комнате становиться дико холодно но по прежнему воняет клеям, все люди несчастны, кто как, всё сильнее хочу машину, но если она встанет полуразобраная как и компьютер я себе мозги вышибу, ейбогу, это невыносимо, я не могу терпеть когда в веши которая мне нужна что-то не так, я обычно ей ломаю через неделю, представляю уже как обматываю двигатель скотчам чтобы он не стучал, вся эта хуйня спровоцирована огромным количеством свободного времени, и отсутствием человека который жил бы хотябы чуть чуть ближе чем 2а полных бака бензина, и к которому я мог както, врощаться вокруг него, мне некому это отдавать, ябаные таблетки, глас видит лучше, но не идеально, из за этого мне вопще нечем не хочется заниматься, нет видимой цели, есть она но так далеко, что наплевательское отношение нечему не вредит, из за этого я приврошаюсь в какого-то говнюка, моя ось совсем ужасная, и думаю светилу то и похуй, солнцу я думаю глубоко поябать на Плутон, который теперь просто камень, бедняжка . http://www.youtube.com/watch?v=XDlXD6ePyPM