Вот уже много дней я не могу справится с собой. Мысли путаются. Меня не радует то, что я делаю, не радует мое окружение, не радует работа и отдых тоже. Ощущение, будто все вокруг интересуются мной только с позиции что-то от меня получить. Я хотел бы думать, что это всего лишь моя паранойя. Я пытаюсь найти интересных людей, с которыми можно побеседовать на отвлеченные темы и не нахожу. Не удалось попасть в церковь - обычно это помогает успокоить мысли. Возможно, это только мои фантазии, но есть такое ощущение, что суета мирской жизни пятнает мою душу, а нахождение в освященном месте помогает очиститься. И сейчас я ощущаю себя запятнанным слишком сильно. Мои страсти рвут меня на части. Я боюсь своих мыслей. Боюсь, что узнавая себя я все больше становлюсь кем-то, кем раньше не был. И этот "я" - не знаю, кто он, на что способен и какие у него пристрастия. Мне не хватает женской энергетики. Взгляды, улыбки, внимание. Эмоции. Это бывает не менее важно, чем физический контакт. Чужие эмоции вообще очень важны. Неважно чьи. Почти любые. Но непременно настоящие. Может быть это и есть вампиризм в реальной жизни? Питание чужими эмоциями? В таком случае, это совсем не плохо. Я ведь ничего не отбираю у этих людей. Как раз напротив. Но желающих делиться этим немного. Люди скорее готовы подарить тебе денег, чем настоящую улыбку.

Как это ни странно, помогает кино. Возможность отвлечься от своей жизни на чужую. Банально, но это работает. А может это тоже эмоции? Чужие эмоции...

Я смотрел сегодня на людей на улице. В них было что-то общее. Это так странно. Может быть мне показалось, но я действительно ощутил, будто они все как-то связаны, будто они частички единого организма. Интересно, так ли это? Может быть в своих соотечественниках я этого не замечал или в них этого не было? А может я окончательно схожу с ума. Пытаюсь стабилизировать свое сознание. Избегаю ненужных мыслей. Откладываю сложные вопросы. но их все больше. Мне нужны ответы. Нужны мои маленькие победы. Нужен смысл.