Ну вот, еще один зверь пробудился и восстал во всем своем гротескном уродстве. Имен у этого зверя может быть много. Однако все его формы и подобия объединяет нечто общее – все они связаны с человеческим «Я». И лишь от этого «Я» начинают отрастать многочисленные щупальца. Я понимаю, психологи – люди, получающие такое количество знаний и чужого опыта, и совершенно не понимающие что с ним делать, достаточно часто впадают в ощущение «божественной благодати» и перестают адекватно воспринимать окружающую действительность. Не все, разуметься. Но мне никогда бы и в голову не пришло, что он проснется в этом человеке, в человеке, который до многого дошел сам, набивая собственные шишки. Видимо, я потерял бдительность и стал беспечным. Я долго думал, что об этом написать. Может быть, я излишне восхищался им, а может - просто не знал его истинную натуру. Одно могу сказать наверняка – гнев, зависть, желание власти и превосходства в нем я ощутил еще ДО разрыва. Я ждал ссоры. Я знал, что когда-нибудь она все равно произойдет. Однако они как-то неожиданно угасли в нем, и я решил, что «человек» все же победил. Я надеялся на это. В любом случае, мне уже все равно. Нет, не то, чтобы мне не жаль случившегося. Но я уже ничего поделать не могу. Я сделал все возможное. А жалеть о чем-либо бесполезно и глупо. Времени не вернуть назад. А даже если бы я и мог его вернуть – неужели попытался бы? Нет, я ни о чем не жалею. Я сделал, что мог и даже больше. Удивительно – если бы мне несколько лет назад предложили помочь, объяснить то, чего я не понимал – я бы с радостью согласился. Я искал «учителя», искал того, кто поддержит, расскажет, научит. Искал и не нашел. Видимо с крахом восточных культур все мудрецы куда-то пропали. Тогда я принялся искать не человека, а возможности научиться, понять самому. Это было намного тяжелее. По правде сказать – это было чудовищно. Я никому бы не пожелал лезть в те дебри мироздания, куда лез я. У меня были сотни возможностей сломаться, не пережить этого. Каждый раз, когда я подходил к грани - меня что-то удерживало. Моя гибкая психика позволила мне выжить, сохранить тело здоровым, а разум трезвым (за последнее я особенно опасался, впрочем, и сейчас иногда опасаюсь). Хотя, пару человек я все же нашел. Не то, чтобы они стали мне учителями – скорее помогли лучше понять себя и других. Возможно, на определенном уровне такие понятия как ученик и учитель вовсе стираются. Но одно правило остается неизменным – «если хочешь научиться командовать, научись для начала хотя бы подчиняться». Поэтому для меня было шоком, что человек не просто отказался от поддержки, но стал обвинять меня во всем подряд. Особенно забавным было то, что обвиняли меня в том, чего никоим образом не отрицают в себе – в самовлюбленности и самодовольстве, «мании величия», излишней самоуверенности и т.п. Отчасти, в чем-то они правы, но я не считаю себя исключительным по праву рождения – всего, что я умею и знаю, я добился сам. И каждый, или почти каждый человек на это способен. К слову о «видимости» и «кажимости» - ерунда, те, кто меня знают, подтвердят, что я никогда не пытался казаться больше, чем я есть. Ну а по поводу пафоса – что ж, я люблю выражаться красивыми художественными образами и оборотами. Отчего же я должен изменять своей привычке, если мне это нравится? К тому же, этим страдают достаточно многие. Тут главное не перегнуть палку – тогда это и впрямь становиться напыщенно. Кто-то считает меня фантазером, мечтателем и обвиняет в непрактичности, но это тоже ерунда. Да, я мечтатель, но я отлично ощущаю «физическую реальность». Вот, это как раз тот пафос, о котором говорят. Можно сказать «мир» или «реальный мир», или «повседневная жизнь» - что от этого измениться? А тут появляется некоторая загадочность – намек на то, что есть и другие формы реальности, на сущность материи мироздания. Так, но я, кажется, сбился с темы. О зверушках. У меня тоже была своя зверушка. Хотя почему была – и сейчас есть. Она мне долго не давала покоя. Но, в конце концов – мы с ней все-таки ужились. Сначала, я просто не позволял ей слишком часто поливать ядом все вокруг. Затем понял, что самоограничение, терпение и отсутствие категоричности во взглядах – это для меня тот самый путь, который ведет к самосовершенствованию. Естественно, все это пришло не сразу, а сопровождалось рядом событий в большинстве своем неприятных. Конечно, я не утверждаю, что этот путь единственно правильный. Просто человечек, о котором я заговорил, вполне успешно пользуется теми же методами, которыми когда-то пользовался, а некоторыми и до сих пор пользуюсь я. Вот почему я был вправе предположить, что мой путь ему подойдет. Однако тут возникла одна проблема. В силу некоторых факторов, этот человек, видимо, слишком мало сталкивался с проблемой неизбежности. А неизбежность, как говорят – самое сильное волшебство. Ощущение сочетания собственной силы и полного бессилия что-либо изменить дает странный эффект. Не все так часто сталкиваются с этим, как сталкивался я и не для всех это столкновение заканчивается так безболезненно. Это моя удача, наверное. И я очень боюсь, что этот человек не выдержит столкновения с неизбежностью, с болью и потерями, боюсь, что наделает глупостей и сломается. Он пережил не мало, но недостаточно, чтобы выстоять против всего. А хрупкие творческие личности наиболее уязвимы перед жестокой реальностью. Чем проще человек – тем и меньше у него проблем. А может причина в том, что проблемы есть – просто они их не видят или они еще их напрямую не коснулись. Но порой – у них появляются такие проблемы, с которыми они не знают что делать. Эти проблемы могут тянуться годами, хотя могли бы быть решены за день – я не раз был этому свидетелем. Поэтому, я считаю, что пусть уж лучше проблем будет больше, но они будут решаемы. Этот человек – сложный, и проблем у него будет в избытке. В этом я даже не сомневаюсь. Я только надеюсь, что он выдержит их и, может быть, когда-нибудь поймет меня. А может все дело в том, что я уже сделал, что мог и больше не имею права помогать этому человеку. Судьба разнообразна на шутки – от нее ожидать можно всего. Все ведь когда-то заканчивается. Заканчивается, чтобы началось что-то новое. Может, это и была концовка нашего общего «спектакля». Теперь у каждого из нас начнется свое собственное «представление».