Настроение сейчас - Hello

Сейчас я кое-что напишу.

Знаете, когда наступал 2010 год я думала. что произойдет что-то очень новое и важное в моей жизни, как будто я стояла на пороге чего-то совершенно нового и особенного в моей жизни. И вот я все ждала и ждала, но ничего так и не произошло. Я даже больше вам скажу,произошло даже меньше, чем было и уж тем более, меньше, чем я ожидала.

Конечно, основная причина в том, что я сама ничегошеньки не делала для того, чтобы это что-то произошло. Так я и провела в ожидании чуда 11 месяцев. По большому счету слив 2010 в трубу и я могу говорить об этом с полной уверенностью, потому что декабрь не представляется для меня сильно особенным месяцем, несущим концентрированные перемены.

Я это пишу, потому что как-то так совпало, что я тут 25 лет прожила и вроде как это очень важная дата и я должна бы уже подойти к первым рубежам своей жизни, как-то оценить их. 25 это ведь уже какая-то статусность, я типа того должна уже машину крутую иметь, семью с одним спиногрызом и уже привычным мужем, а я как-то ни по одному пункту не выполняю классический жизненный план и в общем-то не сильно из-за этого переживаю, но я ведь должна.

Я прочитывала за последнее время свои старые записи и улыбалась, потому что была такой дурочкой в своей экспрессии, была такой клевой, потому что жила эмоциями, была свободной от условности социальной жизни, конечно же максимализм хлестал из меня фонтаном, я то гордилась крутой работой, то напрочь отрицала понимание меня как специалиста, когда мне вручали грамоту за труды и прочее., считая себя студенткой и выпускницей. А что сейчас? Неужели я сейчас стала скучнее, спокойней, скромней, старее...?
Общество говорит мне, что мне 25, а это значит, что я уже должна что-то иметь и о чем-то другом мечтать, если вообще мечтать... а у меня только сейчас открывается второе дыхание... я помню 21 год. Я жила джазом, современным искусством, кино и музыкой вообще, я была абсолютна во всем и это было совершенно невыносимо для окружающих и необыкновенно для меня, и вот только сейчас я кажется снова ощущаю прилив сил для общения, для написания чего-то, в том числе и сюда, потому что в моей голове вдруг появились они самые, пропавшие мысли, которые,я боялась, никогда уже не вернутся ко мне... всякая всячина по большому счету, но есть и какие-то новые идеи, которые снова превращают меня в мечтательницу.

И вроде как все как прежде, но это же невербальная такая штука, ты просто раз вот так, как я сейчас, поймала это за хвост и пытаешься передать.

Ты- это то, что тебе дарят. Мне подарили по большей части фигню всякую, каждый человек видел меня по-разному, даже с меховым чехлом для телефона, вот так вот! Кто-то просто отвез меня и показал звездное небо, просто так, потому что вспомнил, что у меня праздник и проезжал мимо, вспомнив, что я обожаю звезды и космос. Это навело меня на мысль о том, что я была права именно тогда, когда мне был 21 год, гораздо умней, чем сейчас, хотя доказывать это не нужно, кажется и так понятно, но все же... тогда я не думала о том, что в 21 я должна быть приличной студенткой юридического факультета и я очень хорошо училась, а как только начала задумываться все стало лететь к чертям и я таки схлопотала свои несколько тройбанов.
Мне понадобилось 2 года с момента окончания университета, чтобы усвоить казалось бы простой урок, о том, что нужно просто быть собой и только тогда все возможно, не забивать себя в рамки тех ступенек развития и угасания человека, которые придумали те, для которых самосохранения, сохранения себя оказалось непосильно задачей, а кто сказал, что будет легко? Именно поэтому 2009 год был прекрасен, я была собой,а 2010 совершенно пустой, я многого хотела, но ничего не делала, потому что не положено, потому что юрист, потому что не 21. Как же зря...
Мне определенно нужно меньше думать о том, кто я и наконец просто быть ей, когда-то ведь у меня получалось... =)