Я заметила, что очень модно употреблять слово "сезон".

Никто не говорит "буду этим летом кататься на велике", все говорят "в этом сезоне".

Не, ну я тоже этим страдаю, не спорю, но как-то не считаю обязательным что ли.

Но очевидно это круче звучит и судя по пафосному выражению лиц - > наверное на 30% повышает уровень катания на велике или на чем угодно. ))

И как бы ты лошок, если говоришь: "я вот про ролики вспомнила и летом хочу покататься, никто не хочет?" - и значит, нифига ты кататься не умеешь и вообще только что узнала, что такое ролики!

Надо говорить: "в этом сезоне хочу на ролики встать (это если первый раз) и покататься, кто со мной?" Типа, кто неспортивный лошок - к тому вопрос не относится.

Хотя по факту и в процессе всегда пофиг, что ты говоришь - кататься ты все равно будешь так, как умеешь.
------------

Но на всякий случай, для повышения шансов на 30% : "Я хочу встретить крутого паренька, чтобы замутить с ним любовь ... в ЭТОМ СЕЗОНЕ"

Настроение сейчас - Hello

Сейчас я кое-что напишу.

Знаете, когда наступал 2010 год я думала. что произойдет что-то очень новое и важное в моей жизни, как будто я стояла на пороге чего-то совершенно нового и особенного в моей жизни. И вот я все ждала и ждала, но ничего так и не произошло. Я даже больше вам скажу,произошло даже меньше, чем было и уж тем более, меньше, чем я ожидала.

Конечно, основная причина в том, что я сама ничегошеньки не делала для того, чтобы это что-то произошло. Так я и провела в ожидании чуда 11 месяцев. По большому счету слив 2010 в трубу и я могу говорить об этом с полной уверенностью, потому что декабрь не представляется для меня сильно особенным месяцем, несущим концентрированные перемены.

Я это пишу, потому что как-то так совпало, что я тут 25 лет прожила и вроде как это очень важная дата и я должна бы уже подойти к первым рубежам своей жизни, как-то оценить их. 25 это ведь уже какая-то статусность, я типа того должна уже машину крутую иметь, семью с одним спиногрызом и уже привычным мужем, а я как-то ни по одному пункту не выполняю классический жизненный план и в общем-то не сильно из-за этого переживаю, но я ведь должна.

Я прочитывала за последнее время свои старые записи и улыбалась, потому что была такой дурочкой в своей экспрессии, была такой клевой, потому что жила эмоциями, была свободной от условности социальной жизни, конечно же максимализм хлестал из меня фонтаном, я то гордилась крутой работой, то напрочь отрицала понимание меня как специалиста, когда мне вручали грамоту за труды и прочее., считая себя студенткой и выпускницей. А что сейчас? Неужели я сейчас стала скучнее, спокойней, скромней, старее...?
Общество говорит мне, что мне 25, а это значит, что я уже должна что-то иметь и о чем-то другом мечтать, если вообще мечтать... а у меня только сейчас открывается второе дыхание... я помню 21 год. Я жила джазом, современным искусством, кино и музыкой вообще, я была абсолютна во всем и это было совершенно невыносимо для окружающих и необыкновенно для меня, и вот только сейчас я кажется снова ощущаю прилив сил для общения, для написания чего-то, в том числе и сюда, потому что в моей голове вдруг появились они самые, пропавшие мысли, которые,я боялась, никогда уже не вернутся ко мне... всякая всячина по большому счету, но есть и какие-то новые идеи, которые снова превращают меня в мечтательницу.

И вроде как все как прежде, но это же невербальная такая штука, ты просто раз вот так, как я сейчас, поймала это за хвост и пытаешься передать.

Ты- это то, что тебе дарят. Мне подарили по большей части фигню всякую, каждый человек видел меня по-разному, даже с меховым чехлом для телефона, вот так вот! Кто-то просто отвез меня и показал звездное небо, просто так, потому что вспомнил, что у меня праздник и проезжал мимо, вспомнив, что я обожаю звезды и космос. Это навело меня на мысль о том, что я была права именно тогда, когда мне был 21 год, гораздо умней, чем сейчас, хотя доказывать это не нужно, кажется и так понятно, но все же... тогда я не думала о том, что в 21 я должна быть приличной студенткой юридического факультета и я очень хорошо училась, а как только начала задумываться все стало лететь к чертям и я таки схлопотала свои несколько тройбанов.
Мне понадобилось 2 года с момента окончания университета, чтобы усвоить казалось бы простой урок, о том, что нужно просто быть собой и только тогда все возможно, не забивать себя в рамки тех ступенек развития и угасания человека, которые придумали те, для которых самосохранения, сохранения себя оказалось непосильно задачей, а кто сказал, что будет легко? Именно поэтому 2009 год был прекрасен, я была собой,а 2010 совершенно пустой, я многого хотела, но ничего не делала, потому что не положено, потому что юрист, потому что не 21. Как же зря...
Мне определенно нужно меньше думать о том, кто я и наконец просто быть ей, когда-то ведь у меня получалось... =)

Читать свои записи бывает невыносимо скучно, словно их и не я писала. Так нелепо влюбилась, а отошла от этого временного помешательства всего-то месяц назад. Ровно год я почему-то думала об этом, таком похожим на меня человеке. Интересно, сейчас мы те, кто мы были друг другу до того, как все началось. Ни любовники, ни друзья, просто хорошие знакомые, которые искренне рады поговорить при встрече, но искать ее специально не станут.
И я вернулась на круги своя и чувствую себя несколько лучше, просто спокойней, интересней, живей, разносторонней.

Жаль ,я все еще одна. 2010, помните, как я не хотела 24-летия. пустой год был. 2008 был кошмарным для меня, 2009 просто необычайно прекрасным, 2010 совершенно пустой, ни о чем. такой же пустой как и этот рисунок. Красиво, красочно, но ни о чем, а потому скучно.

И у него слишком мало времени, чтобы исправиться.


[680x572]

Когда-то я любила Дали, могла смотреть его долго-долго, а потом прочитала и стало совсем не интересно.
Ван Гог вообще на какой-то странице перестал быть для меня художником и я очень прониклась, а после прочтения уже не могла смотреть на его картины как прежде.

Когда я читала Кандинского мне сначала было очень здорово, а потом захотелось обратиться: "Василий Васильевич, лучше бы Вы еще что-нибудь нарисовали".

А вот Малевич на 162-ой стр. все еще сответствует тому впечатлению, которое производят его картины.
А стр. всего: 281-на, но я почему-то не думаю, что что-то изменится. Вот и славно.

Фотографии Underground_dream : Город

Вот тут стала комментари оставлять сегодня и... как бы Что с моими юзерпиками! Пошла менять это все на что-то другое.

[уходит]

Настроение сейчас - strange

Мне 23, сегодня мне 23. И я помню свой прошлогодний день рождения, я помню как мучительно не могла принять эту цифру, 23. Тогда я еще не знала, что именно она станет для меня поворотной в жизни. Что хотя бы похожей на счастливую, а может быть даже и счастливой я стану только в 23.
И вот скоро снова, остался месяц моего счастья, а потом...

Я срослась со своим возрастом и наконец-то чуствую себя именно на 23 и мне не нужно других дат.

24, я очень не люблю четные числа, мне будет 24 и мне кажтся, что-то пойдет не так.
Возможно уже пошло, потому как есть у меня странное предчувствие чего-то, но не так, что что-то случится, а наоборот, предчувствие, что чего-то так и не будет, не успеет быть пока мне еще 23.

чертово время...

[472x480]

Просто осень - время года не для всех. Я вот люблю.
[700x700]

Глоток дождя попал мне в горло, я захлебываюсь счастьем, я живу, я плачу снова!!!

I’m absolutely self-sufficiency person, I’m absolutely free!!! Breaking all stereotypes and myths!!

Настроение сейчас - just go ahead!

Депрессия - стратегия для неудачников! =)

Настроение сейчас - очень странное, я полагаю

Двое.
Нет, пока они еще не двое.
Они - это только он и только она.
Не знакомы, не видят друг друга, не знают. Одни и те же места, те же знакомые, они даже сидят напротив друг друга, но нет... не замечают. Говорят по телефону, прощаются, сразу забывают кто это и как его и ее на другом конце провода зовут, потому что друг для друга они еще не существуют отдельно от всех остальных, в каком-то смысле они вообще не существуют. Пока.
Встреча. Очередная.
Нет. На это раз "знакомство".
3 минуты беседы о том, что стало поводом для общения и всегда было и раньше.
Прощание.
В какую же долю секунды происходит знакомство памяти двух?
Теперь узнают друг друга по голосу, знают имя, прощаются и помнят разговор.
Знают друг друга.

Стоп! Внезапно счетчик обнуляется.

Это время.
Нет, не то, что еще пройдет, и видимо по каким-то причинам должно пройти, а те самые 3 минуты.

Быстро забывшись они заменяются другими минутами, часами, днями и месяцами, куда более яркими, но ... нужно всего мгновение, чтобы время поглотило само себя и снова обратилось в казалось бы забытые 3 минуты, которые при первом щелчке уже зацепившейся памяти, при легком касании воспоминания, расщепляются на сотни секунд, милисекунд, растворяются и остается лишь один момент, настолько мелкий, что выпавшая ресница, невольно спавшая прядь волос с легкостью, еще в полете, обратят его в ничто, но это и есть самое важное.
Взгляд.
Это больше не фокусировка хрусталика, не работа глазной мышцы.

Он и она. Это двое смотрящих друг на друга.

Один миг, котрый приобретает значение времени в целом, а не маленького его отрезка, он и есть время и оно расширяется, растягивается, обволакивает и пожирает все остальные маленькие промежутки под названием секунды.

Он и она - это двое живущие одним моментом еще сейчас, но уже завтра и послезавтра.

Он и она - это двое, манипулирующие временем как резиновой лентой. Сжимают и растягивают ее, делают мягкой и теплой, почти растекающейся или натягивают и выкручивают моменты, разрывают на множество нитей из острых, режущих мгновений ...

Две памяти, танцующие на теле времени.

И еще что-то, что делает это все абсолютно возможным.

Настроение сейчас - странное. очень

Сейчас ночь. Вставать в 6 утра на работу. На работу, котору люблю. Только вот, знаете, это как золотая клетка.
Мне бы сейчас всю ночь не спать, мне бы читать, мне бы писать, ну или снова порисовать бы...до рассвета, а потом последняя утреняя сигарета на статически чуть теплом и свежем воздухе, вдох и только потом спать и проснуться часа в 2 дня.
Проснуться в душ и ... бросить этот чертов "необходимый по работе" телефон, одеть ту самую "не корпоративную" одежду и на набережную, потом просто...просто куда-нибудь... а вечером купить вина, ну или на худой конец в бар и пива, вот просто потому что так вот раз и захотелось, и... и главное в понедельник, без понедельника это уже совсем по другому, совсем не то.

и что за непонятное чуство у меня внутри, что-то будет как будто...

Настроение сейчас - sad

У меня украли ... кошку.

Я не шучу, у меня ее неделю назад просто украли.

В кризис даже [за вознаграждение !!! ] и активные поиски не дали результатов.
Об[твердый знак не пропечатывается]явления даже с увеличнием суммы взнаграждения разрывались с еще большим азартом, чем раньше.


У меня украли кошку! Вы даже не представляете какой это для меня удар (((

Это 7 летнее создание хоть и гадило у меня под дверью было настолько милым, что даже мое сердечко сжималось от умиления ее глаз, смотрящих снизу-вверх после того как грязное дело сделано.
Теперь ее нет и больше не имеет смылса перепрыгивать через порог с утра, потому что там чисто.

Вот говнюки, денег им уже не надо, кошку забрали! ччерт. я даже не могу на эти фотографии смотреть спокойно!

[700x525]