Друг, хочу поделиться с тобой одной своей думкой. И к теме подъеду, как всегда, на кривой кобыле. Издалека. «Вся наша жизнь сплошная череда уроков, сессий и экзаменов». Мысль конечно не свежая и банальная. А, собственно, что такое банальность, друг? Это ведь тысячу раз повторенная мудрость. Может, стоит задуматься, что же стоит за ней.
Мы приходим в этот мир не просто так, а с какой-то целью. С определенной миссией. И у каждого она своя. Одному для её воплощения нужно проявиться в семье, другому в творчестве, третьему в благотворительности, и так далее. У всех по-разному. Соответственно, одни и те же жизненные ситуации служат для извлечения каждому своих уроков. Только вот беда - человек существо коллективное, а общество наделяет своих членов стереотипами и штампами. И именно через эти штампы мы порой рассматриваем какие-то свои ситуации. А это неправильно. Потому что в данном случае чужой опыт не имеет к нашему никакого отношения. Ведь наши уроки сугубо индивидуальны.
Например, на заре перестройки мы с друзьями провернули сделку. Очень выгодную даже по тем временам. А гешефт поделить не смогли. Каждый претендовал на большую долю. Так как один нашел покупателя и считал что это было самое главное, другой - поставщика, третий осуществил безопасность. Ну и так далее. Пока шли «разборки», деньги лежавшие в банке, приказали долго жить. Государство поделило всё по-своему, в свою пользу. Каждый сделал вывод, что с друзьями делать бизнес нельзя. Да и друзьями мы себя уже на тот момент не ощущали. Потом уже - собрались, перетрещали, примирились. Один только отдалился с тех пор. Казалось бы, урок у нас был один на всех. Но раз жизненная миссия у всех разная, то и давался он каждому из нас для разного, и выводы из него мы должны были сделать разные. А сделали один и тот же - бизнес нужно делать в одиночку! Причем сработал как раз стереотип, так как такая мысль в то время просто носилась в воздухе. И не только у нас.
Можно-то было сделать вывод, что жадность порождает бедность или что нужно учиться создавать договоренности. Можно было сделать вывод, что дружба всё равно важнее денег. Или, что если за деньги так сильно цепляешься, то у тебя их все равно заберут. Да мало ли еще какие выводы. А мы все сделали только один – бизнес нужно делать в одиночку. Так и поступили – попа к попе и кто дальше прыгнет. В результате на каком то этапе мы потеряли темпы. Нас обогнали те, кто вырабатывал командное взаимодействие, учитывая интересы каждого. Учился искать компромиссы и прощать промахи. Пока мы раскачивались в одиночку, нас обогнали те, кто сумел объединиться. Здесь не было бы ничего страшного, ну пришли бы мы к тем же результатам чуть позже них, да и все. Так ведь нет, обогнав, они стали сильными конкурентами, борьбу с которыми большинству одиночек просто не выдержать. Чтобы хоть как-то выровнять положение, нужна консолидация. Нужно объединяться. Опять - двадцать пять! Но тогда зачем было столько лет потеряно? Мы ведь просто вернулись к отправной точке. Просто потому, что когда-то вынесли из жизненных уроков не те выводы. Не свои. Чужие.
Кому-то, для того чтобы реализоваться, действительно нужно действовать в одиночку. Но таких, согласись, несопоставимо меньше. Большинству же просто необходимо найти свою команду и больше того - не только найти, но и принимать участие в её формировании. Как поток, который не только помогает тебе двигаться, но и ты, двигаясь, участвуешь в его создании. Сейчас постараюсь проиллюстрировать…
Когда-то в детстве, в первом классе, в честь принятия в октябрята, мама повезла меня в Москву посмотреть на дедушку Ленина. Тогда многие у нас так делали. Пришлось это как раз на дни «Чествования Великой Октябрьской Революции». Кругом была такая давка, что хоть всех святых выноси. Просто ужас. Казалось, что вся страна на этот день переехала в столицу. Эта бесконечная очередь в мавзолей. Потом мама не утерпела заглянуть в ГУМ, того не лучше. Потом метро на вокзал – ну, полный трындец! И вот уже сам вокзал. Вот тут-то, у меня нервы и не выдержали.
Как раз в то лето я был свидетелем того, как из горящего амбара пытались выбраться кони и овцы. Боже, как они кричали. А их долго не могли открыть. Когда же они всё-таки вырвались, сносили всё на своем пути и давили друг друга. Маленького жеребеночка затоптали у меня на глазах. От ужаса замкнутого полыхающего пространства, в котором они так долго метались, глазья у них были обезумевшие. Так вот я чувствовал себя как раз, как они. Особенно, когда мама выпускала свою руку из моей. Может, благодаря тому шоку, я и помню этот день в деталях вот уже почитай сорок лет. Кругом был хаос. И я заистерил назад. Но мама сказала, что если мы сейчас отступим, то уже никуда никогда не выберемся и будем потом бичевать всю оставшуюся жизнь!
Бичевать - это типа тогдашнего сленга, от слова бич - пляж (beach ), пляжный моряк. То есть матрос, напившийся в таверне на стоянке на чужом берегу и отставший от своего корабля. Вынужденный бродяжничать по чужой стране без документов и знания языка. Слово "бич" в русском сленге стало аббревиатурой: бывший интеллигентный человек. Эквивалентно нынешнему - бомж.
- Если ты сейчас струсишь, то будешь бичем. Хочешь, хочешь? - спрашивала она, будучи сама на приличном нерве. А что б мама твоя стала бичихой, хочешь? Если не хочешь что бы ты или твоя мама стали бичами, ты никогда не должен отступать. Вперед! И указала подбородком направление. Всю свою жизнь не перестаю удивляться своей маме. Всегда спокойная и тихая, в кризисный момент она может найти нужное слово, которое стегает как нагайкой. – Ладно, говорю, только мы идем куда-то не туда, ты же сама показала другое направление. - Что бы попасть туда, куда необходимо, нужно не ломиться напропалую, а просто найти свой поток. И мы стали протискиваться куда-то в бок. Я из последних сил работал локтями и все ворчал: какой такой поток – моток.
Уже прошло, какое-то время, а продвинулись мы чуть, причем совершенно не в ту сторону, куда изначально мотнула головой мама. Вдруг, не выдержав моих стонов, она приостановилась и спросила – ты доверишься мне, в конце концов? Доверься, я знаю что делаю, и пока ты со мной, я за тебя отвечаю. Спустя годы понял - это были слова и поведение настоящего лидера, который в ситуации всеобщей неразберихи имеет видение пути. Когда действия, казалось бы, не приносят результатов, настоящий лидер всё-равно продолжает двигаться согласно своему виденью. Неся при этом ответственность за идущих за ним.
Пробраться через эту толпу для меня представлялось просто невозможным. И всё же благодаря нашим стараньям, мы начали куда-то двигаться. Туда или не туда было непонятно, но просто радовало, что уже не тремся на одном месте. Знаешь, друг, это как в автомобильной пробке, когда долго-долго ни влево, ни вправо, ни вперед. И вдруг появляется возможность двигаться. Кайф. А когда еще мама сказала, что мы вошли в свой поток, стало вообще нормально. Я шел и думал, о том, что же это такое - поток? Просто удивительно. - Мы двигаемся, каждый делает шаги и тем создаем поток, но и этот же самый поток несет нас, и поэтому мы имеем возможность двигаться туда, куда нам нужно. Это было классно! И теперь я стал смотреть с превосходством и недоумением за теми, кто вне потока в этом хаосе пытался пробраться вперед.
Перед нами шел мужик. В каждой руке по сумке. А за спиной - огромный и совершенно неграмотно сложенный рюкзак. Из-за неправильной укладки болтался он из стороны в сторону со страшной силой. Рискуя при этом нас, сзади идущих, просто покалечить. Мама ему – Мужчина, вы своим сидором нас сейчас поубиваете, давайте как-то поаккуратней. На что тот не оборачиваясь, обложил ее трехэтажным матом. Это в России считается нормой, когда кто-то поминает чью то мать. Там же, где рос я - любой малыш мог за это зубами вцепиться в кадык, несмотря на силу или возраст обидчика. Помню, я уже примерился пнуть его под коленку, потом, когда он начнет падать, вскочить на холку и вцепиться в волосы. Но вдруг с ужасом понял, что ведь весь этот поток не остановится. Сомнет и пронесется по нам как овцы по тому жеребенку.
Я очень ясно представил себе картину того, как мы с мамой, и этим мужиком лежим растоптанные. А поток, двигаясь дальше, выталкивает нас за свои границы, туда – в хаос. Ладно, думаю, погоди, вот выйдем на ровную площадку - я тебе покажу. Тут смотрю, мама схватилась за какой-то ремешок на рюкзаке и стала его придерживать. Мужик сперва взвился, а потом, видя что идти ему стало значительно легче, умолк. Мама же, игнорируя моё негодование, говорит – видишь же, человек надрывается, поддерживай эту бандуру снизу. Недоумевая и злясь, я всё-таки выполнил её требование. Так мы и дошли до перрона, где хоть и была толпа, но всё-таки было попроще, можно уже было приостановиться и выдохнуть. Мужик тот развернулся к нам и чувствуется - подбирает слова. А я думаю, только че-нить вякни. Сразу кулаком по ширинке, пинком ботинка под коленную чашечку, ну и так далее… А мужик глазами похлопал, судорожно сглотнул и говорит – простите меня, если можете. Совсем голову потерял в этой Москве. У сына свадьба, а у нас в городе продуктов хоть шаром прокати, не сыскать. Всей родней меня в столицу и снарядили. А тут хоть и есть всё, но такой сумасшедший дом. Не чаял уж, что этот кошмар когда-нибудь закончится. Возненавидел всех. Вот на вас и сорвался. Простите, мне действительно очень стыдно. Искренне у него так получилось, что у меня даже отлегло и стало неудобно за свой порыв. А мама ему – Ладно, мол, проехали. Счастья молодоженам. На том и расстались.
Затем купе, дорога, дребезжащие в стаканах с подстаканниками ложечки, и разговор с мамой.
О том, что жизнь сплошная череда уроков, в нашей семье я слышал и раньше. И раньше, бывало, перед сном кто-то, из старших справлял, как прошел день. Какие произошли события, ситуации. Задавал вопрос, а какие выводы из них я сделал. Но всё-равно отчетливо всё это я осознал именно в этот день. День, который стал каким-то сгустком этих самых уроков.
- Понимаешь, у каждого человека своя цель, говорила мама, и стремясь к ней, мы порой забываем об окружающих. Забываем, что у них тоже свои цели. А это не умно, потому что, они в какой-то момент могут стать для нас препятствием. Мы что-то планируем себе и вдруг - раз - натыкаемся на чужое противодействие, которого могли бы избежать. Это - как рассчитывать скорость полета, не учитывая силы трения. Как если бы он происходил в безвоздушном пространстве. Вот я видела, как ты "залез в занозу" на мужика, всё опасалась, как бы не кинулся. А он ни в чём не виноват, просто у него тумблер упал. Он кроме своей цели уже ничего не видел. А если бы сзади шли не мы, а такой же как он, что бы было? Они бы сцепились, поток прошел бы по ним и выкинул за свои пределы. Ни тот, ни другой своей цели бы не достиг. И в жизни так же. Главное - найти свой поток, который вынесет тебя к твоей цели. Но когда ты его найдешь, будь готов поддерживать чей то рюкзак. Даже встречая противодействие и неприязнь со стороны тех, кому помогаешь. Не зацикливайся на этом, просто выработай в себе такой алгоритм. Помогай людям и делай это с легкой душой. Поймут они тебя или нет, оценят или нет, это уже не твое дело. Главное - ты и твоя цель. Поэтому ты должен беспокоиться только об одном – чтобы поток не прервался. А чтобы он не прервался, нужно помогать тем, кто его составляет. Несмотря на то, что составлять его могут неприятные тебе люди. Скорее всего, они рано или поздно проникнутся тем, что твоя помощь им неслучайна, что это не подхалимаж и не признак слабости. Что просто это твое жизненное правило. Хотя сильно на это рассчитывать не приходится, но произойти может. Так вот если это произойдет, то они не только тебе будут благодарны, а еще и к другим также относиться станут. А это только укрепит поток, тот самый, который несет тебя к твоей цели. Если ты нашел свой поток, твоя задача только одна – укреплять его. А уж он сам тебя вынесет туда, куда тебе нужно.
Запомнился мне этот «день уроков», как я его про себя называю. Конечно, в памяти постоянно не держал, и в иные времена выбивался из его контекста. Но, время от времени, когда он всплывает, сразу же приводит в чувство. Последние же годы вообще стараюсь постоянно держать его в голове. Иногда, как сейчас – делюсь с кем-нибудь. Вот тут намедни с одной знакомой беседовали. Она говорит – Конечно, своей матери ты мог довериться. Понятно, что она бы тебя не бросила. А сейчас никому доверять нельзя! В принципе. Чтоб не ошибиться. Договорить нам не дали. Прервали. Потому здесь приведу своё возражение, на этот её тезис. Так как слышу его всё чаще.
- Вот представь, ночью ты возвращаешься домой. Как всегда лампочка в подъезде не горит, и ты внутренне напрягаясь, жмешь на кнопку лифта. Сзади шорох, ты боишься подать вид, что внутри у тебя всё сжалось. Шагаешь в открывающиеся двери лифта, поворачиваешься и кого ты видишь? Небритого здоровущего детину, в милистиновой куфайке, с наколкой «не буди» на веках. От которого к тому же прет перегаром за версту. Представь. Что ты почувствуешь?
А сейчас другой вариант. Всё то же самое, только поворачиваясь, ты видишь хорошо одетого мужчину. А шуршал, оказывается, букет шикарных роз. Их аромат смешивается с ароматом изысканного парфюма. Обаятельная улыбка. Тебе уже хочется поправить прическу. Представь, что ты почувствуешь?
А теперь для справки: маньяки, как ни странно, люди в основном аккуратные и зачастую обаятельные. К сожалению, не могу сейчас найти статью про маньяка, который на жертвах оставлял букет роз. Хотел процитировать. Да ладно, смысл там такой: дело было где-то в Америке. Его долго не могли найти. Потом показали словесный портрет по ТВ. Опознала его женщина, единственная, которую он не тронул. Как-то раз она, задержавшись в гостях, очень поздно возвращалась домой. Идти пришлось по темной улице, невдалеке послышались пьяные голоса. Ей стало очень страшно. Вдруг она увидела мужчину с букетом роз. Она тут же подскочила к нему и попросила о помощи. – Умоляю, проводите меня, вы такой внушительный, а я так боюсь…. Он её и проводил. И розы на прощанье подарил. Потом она никак не могла поверить, что он и есть тот самый маньяк, наводивший столько времени ужас на этот город. А он на суде объяснял этот эпизод так: - Впервые ко мне кто-то обратился за помощью, доверился мне. Меня это обезоружило настолько, что я еще долго не возобновлял своих развлечений. Вот тебе и раз! Оказывается доверие срабатывает даже на маньяков. Конечно, это лишь случай.
Если тебя кто-то захочет «кинуть» или что-то типа того, он будет и так и так стремиться это сделать. Не имея доверия, ты начнешь подстраховываться. Ты начнешь совершать какие-то контр-действия. То есть, ты вовлекаешься в процесс. В его игру. А кто сильнее в этой игре? Мошенник или честный человек? (Каким ты подразумеваешь себя). Тебе или нужно стать таким же, или довериться. Если ты не доверяешь, то шансов «попасть» нисколько не меньше, а я думаю, что даже больше. Значительно. Если действительно доверяешь, то даже тому, кто решил тебя «поиметь» может стать стрёмно это делать. Может, конечно, и не стать. Каждый сам выбирает себе жизненную стратегию и, конечно, при этом абсолютно прав со своей точки зрения. Лично я выбираю доверие. Тем более, что «кирпич ни с того, ни с сего никому и никогда на голову не сваливается». И люди, желающие нас поиметь, не появляются ниоткуда. Это мы их создали в своей жизни. Потому что всему тому, что с нами происходит, первопричиной являемся мы сами. А это значит лишь одно, что мы всегда имеем то, что заслуживаем на данный момент времени. Несмотря на наши мысли по этому поводу. Более того, нас всегда плющит в других, только то, что есть в нас самих.
Ну, вот на моем примере… Меня всегда очень раздражала манера поведения моего сына. То ли он пытался выглядеть крутым, наглядевшись гангстерских фильмов, то ли еще что. Не знаю. Но, этот наклон головы, прищур глаз, говорок…. Да что там говорить, одна походка чего стоит – развязная и какая-то наглая, что ли. Уж и замечания делал, а ему хоть бы что. Постоянно боролся с собой, чтобы не отвесить ему «леща». Потом его призвали родине долг отдавать. И вот где-то через год выхожу как-то из биллиардной - в холле полумрак, музычка, а навстречу мне сынок шагает. И опять этой расхлябанной походкой.
Первая мысль – он же должен быть в армии! Сбежал! Вторая мысль – даже служба не исправила этот его походняк. Сейчас как дам по загривку. Замедляю ход, чтобы овладеть собой. Напрасно я это делал, подойдя ближе понимаю, что это просто мое отражение в зеркальных дверях. Боже! Так выходит, что я сам так хожу. Значит, меня раздражало в нем то, что есть во мне. Теперь вот несколько лет тренируюсь ходить по-другому, не щурить глаз и не свешивать голову на бок. Вроде получается. И за сыном теперь тоже этого не замечаю.
Лично я уверен, что нас плющит в других только то, что есть в нас самих. Иначе бы, мы этого просто не замечали. Поэтому когда в ком-то что-то раздражает, это сигнал к тому, чтобы поискать аналоги в себе. Да с ними и поработать. Справишься, и тебя они уже цеплять не станут. Да и подляну-то мы себе способны заработать только такую, которой конгруэнтны. Тьфу-ты, слово-то какое. А простого русского, что-то, сходу подобрать не могу. Тождественны? Тоже не то. Ну да ладно. Думаю, друг, ты меня поймешь. В общем, наверное пришло время учиться доверию. Во всяком случае, мне. А то на словах-то ловко выходит. А в жизни частенько себя ловлю на том, что не по-писанному делаю. Как поймаю себя, так работаю над этим. А иногда только задним умом дотямкиваю. Короче, нужно учиться, учиться и еще раз учиться… жить. Тем более, что тренажеров вокруг – целый мир. А невольных учителей – все окружающие. Ведь в них всегда можно увидеть что неладно в тебе самом. Как в зеркале.
Кстати, тут потрясающую передачу смотрел по ТВ. Про опыты над обезьянами. Из них, оказывается, только человекообразные могут узнавать себя в зеркале, а лемуры и низшие обезьяны не могут. Сначала показывали шимпанзе и всяких там горилл. Но это не так интересно. Интереснее стало, когда показывали одну мартышку. Её запустили в помещение с зеркальной стенкой. За все время эксперимента, который длился несколько месяцев, она так и не поняла, что это её отражение. Всё думала, что это другая обезьянка. Так вот живя с этим самым своим отражением, она и дралась с ним и мирилась. В зависимости от того, с какой лапы встала. Она и ссорилась и подлизывалась потом. И играла и обижалась. В общем, полный набор отношений. А какие мордочки строила - умора! И это было бы смешно, если б не было так грустно. Не так ли и мы живем, друг? А ведь хоть и приматы тоже, да всё ж таки, человеки.
Продолжение следует