Вот тут как-то общался с одной дамой. Могу ошибаться, но показалась мне она чопорной и высокомерной. В общем, тоже вся в масках. А как она мне сказала! Да каким тоном! О том, что смысл жизни человека в его духовном развитии. И этим то она и занимается. А осанка, а тембр голоса, а взгляд. Ну просто Ермолова какая-то. Качалов, Мачалов и все они вместе взятые! Да рази же я спорю. Конечно, в духовном развитии. Только развивать то, на мой взгляд, нужно себя. Себя первоначального, а не тот паноптикум масок, что приобрел за жизнь. А если так, то нужно сдирать с себя маски. И под их слоем разыскивать себя. Настоящего себя. Чем я вот уже лет пять и занимаюсь. Последовательно и осознанно. Иногда это больно. Со шкурой. Все пытаюсь, докопаться, до оригинала.
Некоторые мои знакомые отдалились от меня. Другие наоборот приблизились. Друзья, слава Богу, остались друзьями. Один из них, как-то, произнося тост, сказал - «Евсей, (это мое прозвище с детства), так вот, Евсей, ты стал какой-то некрутой и простодырый. Мы то тебя любим любого. Но чтобы ты знал, кроме твоих друзей, мало кому нравятся эти перемены в тебе». Мне хотелось бы нравиться всем! Честно! Но если на другой чаше весов мое счастье? Тогда я уже не хочу ни на кого производить впечатления. Я просто хочу быть собой. Хочу быть счастливым.
Врать не буду, иногда все-таки я надеваю какую-нибудь из масок, но уже осознанно и не надолго. Причем делаю это все реже и реже. Помогает мне в этом то, что я, таки, нашел свой эталон, до которого и дотягиваюсь теперь. А как нашел, то просто стал вспоминать свою жизнь и свои поступки и, как уже говорил, записывать и анализировать. За исключением того периода, о котором я уже говорил - особо стыдиться нечего, да и гордиться, собственно, тоже.
Так, я дошел в своих воспоминаниях до школьных лет. Вот когда я был счастливым. Каким же я был тогда? Обостренное чувство справедливости. Открытость миру. Любовь. Желание всем помочь. А ведь были и настоящие поступки, пусть не великие, но все же. Лыжные гонки, выигранные на одном характере. Девчонка, совершенно незнакомая, выдернутая поздним вечером из лап пьяных мужиков. Травмпункт, первые переломы. А стенка на стенку с соседней улицей. Нас в три раза меньше, потому что половина наших сдернули. Мы в ярости еще и от этого предательства - так дали, дали, что противники в конечном итоге и сами разбежались. Опять переломы. Опять Травмпункт. А на душе песня - мы не дрогнули, мы не ссыкуны, как некоторые. Соревнования, походы, друзья, умение прощать и просить прощение. Влюбляться по несколько раз на дню. Открытость и радость. Мне 13 лет. Вот каким я хочу стать снова и не по возрасту, конечно – по мироощущению. И ты знаешь, друг, ведь получается. Потихоньку, потихоньку, а получается. И ощущение счастья порой, робко так, а все же разливается в душе. Теперь, если нужно принять решение или совершить поступок, я задумываюсь, а как бы отнесся к нему тот 13 летний пацаненок. Импульсивный, открытый, с его интуитивным чувством справедливости. Представляю его. Если вижу презрительно опущенный уголок рта, в голове сразу зажигается красный фонарь, и я говорю себе – стоп! Если не могу на что-то решиться и слышу знакомое «Не ссы!», тут уж понятно – полный вперед! Как ни странно, такой, казалось бы, нерациональный подход дает не меньший результат, чем традиционный, а удовлетворения приносит несопоставимо больше. Конечно, критериями выгодности руководствуюсь и сейчас, хотя бы для анализа, но теперь они на втором или даже на третьем плане.
Вот смотри, друг, глазом моргнуть не успел, а 45 лет уже. 45 лет, как Фома... то есть, как корова языком слизнула. Сколько ни проживи, а все равно осталось только еще раз моргнуть. А там уж и к СТАРИКУ - за харизму отчет держать...
Хочется прожить правильно и хочется прожить хорошо. Не бедствуя. Счастливо, весело и достойно. И перед внуками, чтоб не стыдно…
А тут еще, харизма эта… Ну-да, об этом вдругорядь.
