[url]http://www.liveinternet.ru/users/1021218/profile/[/url]

начало в предыдущем посте

 

Мой шестимесячный туристический статус почти истек и я забеспокоилась. Когда я сказала об этом любимому человеку, меня неприятным образом поразила его реакция. Леша поначалу постарался просто перевести тему. Я была шокирована. Извините, жить в Америке нелегально - врагу не пожелаешь, тем более, не так это и сложно - продлить гостевую визу (правда, это можно было сделать лишь один раз). Я нажала на любовника. Под давлением он выразился в том смысле, что это не его проблема! Я не могла этого принять. Любимый человек не беспокоился о моем будущем вообще.  К счастью, в то время воля моя была еще не окончательно сломана, да и наши отношения - свежи, поэтому были слезы, были примирения, была ночь и было утро. Леша раскрыл кошелек, и мне продлили статус на очередные полгода.

Ну, раз уж я получила милостивое дозволение от СуперШурика на введение данного героя в роман, придется мне в моем повествовании вернуться на пару месяцев назад .

Леша и я жили тогда в Бруклине. Начиналась весна, любовь еще цвела, а проблемы уже зрели.  Леша работал с 23.00 до  8 утра, по приезде домой заваливался спать, и в квартире должно было быть тихо. Я уходила в парк погулять, или усердно осваивала Флэш (графическая программа), стараясь не клацать по клавишам слишком громко. Я с нетерпением ждала пробуждения моего любимого, ибо когда Алексей просыпался, у меня бывало несколько часов социума. Не имея ни единого знакомого в Нью-Йорке, я тосковала по общению безмерно. А люди ведь животные суперсоциальные.

И вот однажды Леша привел домой приятеля. Приятель был московский венгр. Жгучий брюнет, с огромным черными глазами, рубаха-парень, весельчак, который хохотал так заразительно, что только глядя на него я оседала на пол в конвульсиях смеха. Мне он был очень симпатичен, поскольку в добавок к вышеперечисленным качествам, был очень умен, весьма начитан, разговорчив и порывист в действиях. Стихия, чистая стихия!

Боже мой, как же я утрамбовала эти воспоминания.... я не могу вспомнить его имя! Шурик, это уже маразм... Ладно, пусть побудет "приятелем", пока имя не вернется...

Алексей и... приятель работали вместе. Только Денис (!!!!!!!!!YES!!!) трудился в вечернюю (не путать с ночной) смену. Денис проводил на работе не только время, ему положенное, но, отработав свое, оставался сидеть с Лешей и ночные часы, трепясь за жизнь. Скоро они уже были не разлей вода приятелями. Кончилось это тем, что Денис переехал к нам в свободную комнату, и мы стали roommates. 

Природой Дениса был, очевидно, воздух. А из законов физики мы знаем, что газ не имеет формы, но стремится занять весь предоставленный ему объем.

Перед тем, как Денис переехал к нам, мой бойфренд в красках поведал мне о страшной личной драме в жизни предпоследнего. Жгучий венгр жил на Лонг Айленде (Длинный Остров) в частном доме с матерью, отчимом и очень сводной сестрой - дочерью отчима. До работы в Манхэттэн ему приходилось добираться по два часа в один конец. Но драма была не в этом, хотя у Дениса, как выяснилось позже, был дар лицедейства, причем врожденный.  Самая драма заключалась в том, что пару лет назад Денис страстно влюбился в сводную сестру, свеженькую маргаритку 19 лет, ангельской белобрысой внешности. Пылкий мальчик 26 лет отроду зашел в своей влюбленности так далеко, что вызвался благородно оформить с маргариткой брак в целях легализации ее в глазах иммиграционных властей. Нет, не подумайте, что их брак был фиктивным. У них были "отношения". Не буду вдаваться в персональные подробности уж слишком, скажу только, что на момент переезда к нам Денис разлюбил девочку и теперь также страстно желал избавиться от давящих на него брачных уз. 

Меня интриговали их отношения. Я рисовала себе Денисову жену холодной расчетливой стервой, окрутившей наивного брюнета, и железной хваткой держащей его за... ну вы сами понимаете, что. Да и как мне было представлять ее себе иначе? Денис округлял глаза и переходил на повышенные тона, даже просто упоминая ее имя. "Нет, ни за что, я не хочу ее видеть, моя жизнь идет под откос, я должен избавиться от этого ига", - страстно завывал он... Денис абсолютно все делал страстно. Однако это не мешало ему, треснув в нашей компании пива, срываться в Лонг Айленд, чтобы как следует "помять" нежную маргаритку в супружеской постели.

Уж не помню, что была за оказия, но однажды Денис приехал не один. А с женой. За его спиной (довольно мощной) пряталось хрупкое юное существо с прелестными голубыми глазами и невинными локонами натуральной блондинки. Существо ступило в прихожую точеной ножкой и сказало басом: "Хай! Я Саша".

Есть люди, верящие в любовь с первого взгляда. А как насчет дружбы с первого взгляда? У меня такое было! Шурик уселась за узкий столик в нашей кухне, сложив наманикюренные пальчики уютной корзиночкой, посмотрела на меня как-то очень светло и открыто, как не смотрят прожженные стервы. Первые слова мои были: "Шурик, пиво будешь?" Шурик улыбнулась и пробасила: "Давай!" и ко мне пришло ощущение, что мы знакомы пару тысяч лет.

Итак, Денис переехал к нам в трехкомнатную рентованную квартирку в Бруклине.

Поначалу нам было очень весело. Денис был просто сгусток энергии и заразительных идей. Есть такой тип людей, они вампиры наоборот. Это увлекающиеся натуры, экстраверты, вносящие в вашу жизнь веселую суматоху и прелестное ощущение вашей собственной важности и неповторимости. Такие товарищи совершенно бескорыстно обрушивают на вашу голову колоссальное количество пристрастного внимания и безусловной братской любви. Этакий теплый, массирующий ваше эго эмоциональный водопад. Поддавшись Денисовой напористой страстности, Леша, как всякий слабый человек, по-видимому, ощущал себя чем-то вроде загипнотизированного подсолнуха. А Денис был его солнцем. Вскоре все в доме пошло по денисову солнцевороту. Как ни неприятно мне в этом признаваться, Денис был "однолюб", и я в его круг внимания не вписывалась. Денис раздулся до неприличных размеров и занял собой все Лешино пространство.

Меня такое положение вещей довольно скоро начало бесить. При всей моей неагрессивной жизненной позиции, игнорирование со стороны любовника я терпеть была не намерена.  Еще чуть-чуть и разразился бы скандал. Но случилось другое событие, которое помогло нам выйти из кризиса отношений. Причем выйти навсегда, хлопнув дверью.

Как я уже говорила, Денис был женат на девушке Саше, с которой мы стали близкими подругами. В этом браке было завязано неимоверное количество узлов и бантиков. Начать с того, что Саша была дочерью Денисова отчима, а папа Шурика человек мягкий, но жесткий.. Во-вторых, на совести Дениса висела увесистым камушком клятва во что бы то ни стало обеспечить жену необходимыми для гринкарты документами, исполнение которой требовало массу времени, усилий и денег.

А тем временем Денис сменил планету вращения. Он встретил  девушку, которую как ему было свойственно, полюбил страстно и с пол-оборота. Леша моментально выпал из Денисова поля обожания. Солнце померкло, подсолнух увял. Я же говорила, что страстный венгр был однолюб.  Хотя, пожалуй, не совсем однолюб. Потому что Денис любил неприступную девушку Олю, а трахаться ездил к девушке Саше, которая, кстати сказать, даже и не подозревала, что была Денисом "брошена".

Я вызвала Дениса на конфессию. Попросила его прекратить дурить Сашке голову. Уходя - уходи, и нечего хвосты рубить по кусочку. Денис клятвенно пообещал, заламывая руки, поговорить с Шуриком и покаяться. И тут же про обещание удобно забыл. Денис ко всему был еще и довольно робким зайцем. Я подождала пару дней и решилась. В конце концов, мне надо было выбирать между Денисом и Сашкой. Конечно, я выбрала подругу. Я нарушила обещание выданное Денису в начале нашего знакомства. Позвонила Саше и ввела ее в курс событий. Шурику на какое-то время стало больно жить. Я, мудрая старая сова, ей говорила: "Саш, ты потерпи, все пройдет. И болеть перестанет." А Сашка спрашивала меня, наивная девочка: "Я понимаю, что пройдет. А КОГДА?"

С Денисом с тех пор мы были "в контрах". Очень страстных.

Моя жизнь тем временем не стояла на месте. Когда подошла к концу и продленная гостевая виза, я уже свыклась с мыслью, что Леша не хочет моей от него независимости. Поэтому с боями и ранениями я сама решала, как сохранить легальный статус. Я  поступила в языковую школу для иностранцев. Благодаря этому хитрому шахматному ходу я убивала целое стадо зайцев одной гранатой. Обучение подразумевало студенческую визу, как минимум двухгодичную. Также мне нужен был язык, поэтому я была очень хорошей студенткой. К тому же плоды моих компьютерных усилий созрели и я наконец нашла работу. Нелегальную, низкооплачиваемую и в плохом районе Квинса, но это был мой первый шаг в сторону будущей профессии.

Мы к тому же переехали в частный дом в Нью-Джерзи. До Манхэттена, где я училась, меня возил рейсовый автобус. 25 минут - и я в центре Нью-Йорка. Четыре часа в школе, а затем я мчалась в Квинс на перекладных подземкой. На работу меня нанял армянский эмигрант, Ашот. За 5 долларов в час рисовать на компьютере предупредительные и другие знаки и обозначения, а также упорядочить списки его многочисленных клиентов.. Хоть какое-то родство с графикой и дизайном. Вообще-то долго я у него не проработала. Этот маленький тщедушный человечек оказался большим подлецом. Сначала пытался подкатить катушки, дыша мне в шею перегаром (ну, мелкий был человечишко, во всех смыслах), а потом стал гнобить с зарплатой. Я виртуально плюнула в его базу данных и сказала "Адью".

Отношения с Лешей между тем становились все хуже. Он уже не стеснялся орать на меня и демонстрировать материальное и легальное превосходство. Я к тому времени почти прозрела. Я все еще его любила, но уже понимала, что здесь ловить нечего. Ибо я всего-то и хотела - быть с любимым человеком на равных. И все, чего хотел Леша - это подмять меня под себя и ковыряться в сердце толстыми пальцами. Домострой и в некотором роде наполеоновы комплексы были у него в генах. Мы никогда бы не смогли договориться. Мне было пока некуда пойти, и я все еще надеялась на хорошее. Помню, временами тоска была такая безысходная, что я забиралась в стенной шкаф и выла белугой от собственной беспомощности. Очень громко и отчаянно. Леша в такие моменты вел себя по-мужски. Он мужественно пережидал мои истерики, не приближаясь ни на метр. Порой на то, чтобы успокоиться у меня уходило добрых два-три часа. Это были темные, кошмарные месяцы. И мне за ту себя очень стыдно.

Наконец, что-то переключилось в распределительном щитке моей жизни, и в конце моего беспросветного тоннеля и далеко-далеко впереди зажглась тусклая лампочка.

Собственно, я просто собиралась опубликовать здесь отрывок из письма, написанного мной подруге как раз в период моей жизни с Лешей. Может, это что-то прояснит или просто сделает картинку объемней..:)

"...Привет, дорогая!
Наконец-то дождалась от тебя весточки! И такая длинная весточка получилась.. :-) Вот что значит долго не писать...
Да, дела у вас под конец года не слишком веселые, прямо скажем. Ну дай Бог, в будущем году все неприятности закончатся. Всегда под Новый год так думается, а потом все идет по-старому, к сожаленью... :-))

У меня все неплохо. Был период где-то месяц-полтора назад, когда думала, что все, больше не могу, но потом ситуация изменилась, пришли другие заботы и хлопоты и вроде как (тьфу-тьфу!) все нормализовалось.

Я не то что не хочу говорить об этом, просто ситуация настолько банальная, что ничего нового и сказать-то нельзя. Мы поссорились с Лешей из-за пустяка, как это всегда бывает, просто исподволь копилось раздражение, нужна была только искра. Я это чувствовала, Леша тоже, в общем, что-то должно было случиться... Я очень уставала по первости на работе и в школе, дома был бардак, с деньгами напряженка, в принципе, все как обычно. Поссорились мы аж до того, что я ему объявила, что я его ненавижу и вообще, ухожу от него к едрене-фене... Мотивировка? Мне казалось, что он мне не доверяет, что он слишком ревнив, что слишком эгоистичен и совершенно не хочет понимать моих проблем с визами, документами и прочим. Причем даже не на уровне "помогать", а на уровне просто обсуждать эти темы. Были, в общем, и объективные причины, но субъективных, пожалуй, побольше, причем, с обеих сторон. :-) Если б у меня было, куда идти - не задумалась бы под горячую руку - ушла бы. Впрочем, и так не задумалась. Сказала "ухожу" - надо уходить. Просто я чувствовала, что резалось все по живому: так не уходят - от любимых людей. Леша предложил забыть все недоразумения и начать все сначала, забыли и начали...

Я думаю теперь, что я, естественно, не во всем была права, а, может быть, я просто бешусь с жиру (которого накопила предостаточно 8о)). Нельзя ждать от любимого человека, что он окажется идеальным. Ангелы живут не здесь... (вот ведь, тоже рабская отчасти позиция. Посылка верная по сути, но примененная к совершенно неправильной ситуации - прим. автора) Я тоже, прямо скажем, не образцовая жена. Но все понимая, я никак не могу принять того, что вещи, кажущиеся мне абсолютными, такие как  тревога за будущее любимого человека, те, которые мне (да вообще - женщинам!) свойственны натурально, могут подвергаться сомнению. Ты меня, я уверена, понимаешь... Я уже не спорю с судьбой, просто мне это ново. Ну, оно и к лучшему, наверное, любой опыт ценен по-своему. Я, честно говоря, устала бороться, мне надоело думать, как выживать. Ну не берет на себя любимый человек ответственность за мое будущее, ну что теперь делать? Может, так и надо... 
А ведь совсем было собралась я от него уходить, когда мы поссорились. Ну, думаю, не пропаду же я, не умру без него! Но я очень рада, что мы помирились, потому как люблю я его, куда же денешься, пока любишь...

Мы переехали в Нью-Джерси неделю назад. Теперь живем в двухэтажном частном доме, на первом этаже. Второй этаж пока не сдался, поэтому мы совершенно одни. Мне здесь очень нравится. Несмотря на некоторые неудобства, связанные с "добиранием" до города, я просто счастлива, что мы сюда переехали. Тишина, свежий воздух, дома - джакузи, dishwasher, полный набор американских удобств. Правда, пока нет холодильника! :-))) Лешка заказал по интернету холодильничек, но эти молодцы что-то запаздывают его отправить... Только извинения шлют, дескать, просим пардону, много заказов... Вот, уже неделю ждем. Питаемся по забегаловкам.. :-)) Вообще-то здесь такое свинство - редкость. Например, когда Леша заказал мне cellphone, с момента заказа на интернете, до момента доставки домой прошло ровно 28 часов, и это не рекорд. Как-то нам принесли в 8 утра заказ, который мы следали в час ночи, можешь себе представить? :-))

Работаю я все там же - дизайнером в одной sign company. Рисую знаки, типа - осторожно! горючие материалы... :-))) Пять долларов в час наличкой, в неделю получается 150-170. Это очень мало. У меня школа стоит 90 долларов в неделю, да дорога почти десятка, да поесть-попить, да и вообще. Переехали же, теперь мне до Квинса добираться долго и нудно, я привязана к междугородно-автобусному расписанию. Получается, ухожу из дому в семь, прихожу домой то в 9, то в 10 вечера. Уставать стала. К тому же, дома еще коробки разбирать  Надо искать другую работу, на побольше денег и на поближе к дому. Хотя бы в Манхэттене, а не в Бруклине. Хотя бы уборки за 10 долларов в час. Ладно, посмотрим, я оптимистка.

Я, конечно, очень горда, что Вероника оценила мой английский. Ты знаешь, судя по всему, у меня действительно есть прогресс. Очень помогает школа. Я еще не свободно говорю по-английски и не безошибочно, но барьер я перешла, не задумываюсь, говорить или нет, и с чего начать разговор. Еще не на 100 % понимаю быструю речь (и телевизор, когда новости, тоже), но смысл ухватываю, напрягаюсь гораздо меньше, в общем, жить стало легче, жить стало веселей. По крайней мере, не ощущаешь себя глухонемой и беззащитной... :-))
**********************************************************

Теперь о тебе...
Ты знаешь, дорогая, я не знаю, поможет ли тебе психотерапевт, но ты все-таки сходи, это хорошая идея. Наша психика так устроена, что... ну, в общем, это иногда помогает - высказаться в открытую и выслушать мнение постороннего, незаинтересованного человека, особенно, если он профессионал в этом деле. Мне тогда с Андреем помогло, честно.

Я много думала о твоих проблемах. 
Не знаю, Ириша, что тебе сказать о заморских принцах. Ну, прежде всего, далеко не все здешние так уж пресны и скучны, как кажется тебе и как была уверена и я. Отнюдь. И ты, как и многие, ошибаешься насчет сытости глобально. Здесь многие живут почти за краем бедности (я говорю не только об иммигрантах). Вот тебе пример: наш учитель языка зарабатывает себе лишь на то, чтобы питаться out. Живет в квартире с тучей мышей и тараканов, которых давит собственноручно. Потомственный американец. Бессребренник. Очень интересный человек, объездил пол-мира, с ним уж точно жизнь пресной не показалась бы. Получает мизерные деньги. О своей машине и не мечтает, ходит в таких жутких ботинках, что ему делают замечания из школьной канцелярии. Ну как? Не-ет, дорогая, те, у кого денежки есть, одни не остаются. На готовое очень трудно попасть. Но можно, если постараться. Другое дело, что без любви жить тяжело с любым человеком, без разницы, американец он, чукча или русский... Но, вот что правда, так это то, что в Америке трудно умереть с голоду. Практически невозможно.:-) Это надо очень постараться. :-)))
То, что здесь труднее встретить человека по своему вкусу - это естественно. У них совершенно другой уклад жизни. Но, между прочим, многим нашим этот уклад нравится, быстро "переукладываются" :-). Ну, во-первых, женщина здесь ТАК охраняется законом, что мужики стонут. Поэтому в семейной жизни проявляется подчеркнутое уважение к жене. Во-вторых, русские женщины по-прежнему в фаворе. Дело не только в том, что русские женщины менее притязательны. Американки не знают даже что такое готовить дома (Остатки стереотипов. Теперь я так совсем не думаю! - прим. познавшего истину автора). Удобств тут у них в бытовом плане - просто с избытком, а теплоты, похоже, маловато. Хотя, опять же, я близко с американскими бытовыми привычками не знакома, поэтому и судить не буду... В-третьих, русских-то женщин  здесь как раз мало.  Точнее, выбор маленький. Мне, считаю, жутко повезло (Леше, кстати, тоже!), что мы "нашлись". У нас бытовые вкусы совпадают почти идеально.

Ко всему прочему, Америка жутко пуританская страна. Процветает "ханжеская буржуазная мораль". :-) Но это с одной стороны. А с другой - семьи у них прочнее. Конечно, мужики гуляют от жен, жены от мужей.. не без этого, но вообще-то институт семьи здесь очень... как бы сказать-то... весОм и респектабелен, что ли? Я говорю о том, что если уж люди поженились (а тянут, обычно, до последнего), то относятся к браку оччень серьезно. Правда, может быть, не в Нью-Йорке. Но Нью-Йорк - вообще - большое общежитие. Хотя и в этом есть свои преимущества.
Так вот, дорогая, только для сытости - это полная фигня. За это не стоит и биться. (Хотя, вот убей меня, а я не вижу недостатка в достатке, даже если это только полный холодильник, набитая кладовочка и привычка не отказывать себе во вкусностях. Поверь мне, качество души от этого не страдает.) Но почему не поискать Человека, надеясь на великий "А ВДРУГ???"? Есть много, друг Горацио, на свете, чего не снилось нашим мудрецам...

В общем, дорогая, надеюсь, письмо это не последнее ни с твоей, ни с моей стороны. Я с радостью иногда буду писать. Не бойся, не часто, но иногда, повторяю, - с радостью. И ты тоже давай, не пропадай.

Всем девчонкам привет. Я по всем соскучилась, всех люблю. Кого увидишь - тоже привет.

Я вот тут почитала свои записи и подумала: что-то слишком драматично выходит. В конце концов, я не голодала (о нет!). Имела крышу над головой. Леша обеспечивал меня всевозможными программами по графике, помогал платить за обучение в школе. Дарил подарки. Свежие цветы были в доме постоянно. Он был щедр на такие вещи. К нам часто приходили друзья. Лешины приятели, а еще со многими я познакомилась в школе.  Русские, американцы, евреи, японцы, корейцы, румыны, кубинцы, пуэрториканцы и.. кого только не было у нас в гостях. Вы, дорогие читатели, наверняка уже поняли, что я - человек очень общительный. В доме устраивались шумные интернациональные вечеринки, с играми, танцами, вином рекой и скатертью-самобранкой - такие вечеринки.

 

Мы ездили отдыхать периодически. Были во Флориде, Вермонте, летали в Нью-Орлеан на Марди Гра, объездили практически все восточное побережье. Бостон, Вашингтон, Филадельфия, Ниагарский водопад... Мне были выданы 2 (или 3, уже не помню) кредитные карты, которыми я могла пользоваться практически без ограничения до определенного лимита..:) Материально (в пределах Леши) я совершенно не бедствовала.

В наши "хорошие" периоды я была Алексею благодарна за все, что он для меня делал. Я думала - ну, тяжелый характер, бывает. Но он же меня любит. Он же мне позавчера такой букет принес! Ну, опять вышел из себя вчера. Наорал ни за что. Ничего! Я  - женщина. Буду "мудрее". Пойду навстречу, сделаю шаг к примирению первой, даже если не была неправа. Он поймет и со временем изменится... Хрена! Чем терпеливее с ним была я, тем раскованнее и наглее  становился мой деспотичный любовник. И очень быстро привык к тому, что отвратительную бессмысленную ссору можно затушить веником из хризантем. Нет, ребята, даже сильная любовь  - не оправдание для самотоптания и глупой жертвенности. Да и любовь ли это? Скорее похоже на синдром "обожания тюремщика", хорошо описанный в психологии.

Уже неоднократно во время наших ссор Лешка ронял фразу: "Не нравится - вали отсюда!" Как меня это бесило - не передать. Это все равно, что пинать беспомощную собаку.  В любой другой ситуации я бы и свалила, не впервой, было бы куда. Но что я могла поделать, живя в клетке, даже и золотой? Правильно, искать пути побега.

На то время я была связана по нескольким пунктам:

1. Из документов - только красный паспорт со студенческой визой.

2. Денег (своих) - ноль. Точнее, 2 000 долларов, которые я отдала Леше "на сохранение", но на них я, конечно, не надеялась.

3. Язык - все еще недостаточный для устройства на квалифицированную работу.

4. Квалификация? Пока никакой.

5. Права на работу - нет.

6. Остатки чувств к Лешке.

7. Страстное желание во что бы то ни стало остаться в Америке.

Все это было поправимо, хоть и требовало массы усилий. Именно поэтому я просиживала ночи, грызя Флэш. Поэтому я тщательно готовилась к каждому уроку по английскому. Часто в метро или автобусе, времени не хватало. Я обзванивала газеты и рассылала резюме десятками каждую неделю, пытаясь найти нелегальную работу. А это не только не просто, но и рискованно.

После того, как я уволилась от Ашота (напоследок заблокировав базу данных, которую я набивала в течние 5 месяцев - в счет невыплаченной зарплаты - вот такая я зараза), я успела поработать в русскоязычной газете машинисткой за 6 долларов в час, создала несколько Флэш-анимашек, которые продала. Однажды даже попыталась работать приходящей уборщицей. О, это была веселая попытка...  Нет, я, пожалуй, прервусь на пару минут, чтобы рассказать об этом.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

История о Мирте-домработнице.

Как я нашла это место - не помню. Платят приходящим уборщицам неплохо - от 10 долларов в час. Этим и соблазнилась. Дорогие мои! я такая наивная авантюристка... Я ненавижу уборки и терпеть не могу "наводить чистоту". У меня ни в одном доме не было "стерильно", потому что домохозяйство - не моя стезя совершенно. Более того, я не знаю как это делается по-правильному... Аметрина, подтверди..:)

На "работу" меня довозит Леша на дорогой машине. Ну, прихожу я, значит в этот дом.  Семья ортодоксальных евреев. Масса дорогих предметов, золото, мебель красного дерева, картины на стенах, говоря короче, дом - полная чаша. Меня встречает хозяйка Галя, начинает расспрашивать про то да се. Я усиленно строю из себя квалифицированную домработницу. Наконец, Галя объясняет мне мои обязанности и сваливает в магазин за покупками. Я усердно тру, смахиваю, прыскаю и промакиваю... Дошла до коридора. Там темновато.. но я-то уже профессионал, на хрена искать выключатель. Тааакс, картины -  акварели под стеклом. Прыскаю жидостью для очистки стекла, второй рукой тру бумажным полотенцем. Одна, вторая, третья... Прыскаю на четвертую и волосы мои встают дыбом... Потому что голубенькая жидкость "Виндекс" стекает с картины вместе с краской... стекла-то там не оказалось... Как назло, это была большая акварель, висевшая прямо напротив входной двери... Надо ли говорить, что в тот дом меня больше не приглашали домработницей? Даже заплатили 30 долларов, чтобы я только не приходила..:)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Так вот, значит, прозябала я в своей самоуничижительной любви к недостойному принцу, частенько предаваясь греху отчаяния, когда, наконец, счастье мне улыбнулось. Я нашла на интернете компанию, специализирующуюся на Флэш. Я училась графике и дизайну по веб-сайту этой компании. Ах, если бы я только могла делать такие поразительные вещи, какие могли делать в этой компании! Я их обожала, этих людей, такой "продвинутый" и восхитительный был у них вебсайт. В конце концов, я им написала о своей любви. Меня пригласили прийти на 49 этаж в Эмпайр Стэйт Билдинг. Главным по тарелочкам компании KMGI.com оказался бывший москвич Александр Конаныхин. Он поговорил со мной буквально 10 минут, посмотрел сделанный мною юмористический веб-сайт (где-то до сих пор висит, я думаю)... и взял на работу. С понедельника. С зарплатой в 15 долларов в час! И - самое чудесное: мне была обещана рабочая виза!

Я была на седьмом небе от счастья! Моя языковая школа, которую я, как бы то ни было, должна была закончить, находилась от моей новой работы в двух шагах. Буквально. Соседний дом. Не надо больше трястись в подземке и рисковать жизнью в латинских кварталах Квинса. И - рабочая виза! это уже серьезно, дорогие мои. Это уже заявка на хорошую жизнь... Новую и свободную.

И стала я бегать на работу с огромным удовольствием. Я так была счастлива, что даже депрессия, ставшая хронической, испарилась - фухххх!!

Коллектив подобрался интернациональный. Художник Женя Блават, киевлянин, импозантный седоватый мужчина, напоминавший мне дореволюционных русских аристократов. Высокий, осанистый, стройный пожилой граф со шпагой - так он мне представлялся.
Программист Таня (сколько ж нас развелось) из Ташкента, ну с ней у нас были немного сложные отношения. Слишком много драмы.
Руслан из Львова, веселый и наивный парень, плохо умевший пить, а выпивши, учивший меня "мове".
Гунтар - системщик из Прибалтики, который, наоборот, мог пить вдохновенно и много. У него даже пропадал этот его прелестный акцент на наших социальных вечеринках.
Чуть позже пришел Мхитар - прекрасный иллюстратор и мультипликатор, из Еревана. С ним у нас даже получилась короткая платоническая любовь на уровне долгих взглядов. Чувствовалась в Мхитаре некоторая незыблемость, уверенная спокойная сила, что в мужчинах меня покоряет на раз... но, эээх!!

Основатель компании, как я уже упомянула, был из Москвы, а его вице был Коля - чудовищно талантливый человек, на котором, собственно, держалась вся наша творческая компания.
Администативные функции исполняло американское ядро - пять человек во главе с их промежуточным начальником Аланом, которого мы все (включая американцев) активно не любили. Это был единственный человек, у которого были странные амбиции и варварские понятия о дисциплинарном структурировании творческих людей. Дурик.. хехе.. Он нас пытался строить..:)

Я вспоминаю здесь об этих людях вскользь. Мне приятно это делать, потому что я их всех любила. Это было очень хорошее время. 8 месяцев счастливой и полной надежд жизни. 

Для получения рабочей визы мне было необходимо подтвердить диплом института, а у меня с собой даже и оригинала не было. Пока суд да дело, бюрократические закорючки и прочее, прошло добрых пять месяцев, пока я наконец отдала увесистый пакет документов Александру. Машина закрутилась.

С Лешей отношения поначалу несколько наладились. Я не сидела в четырех углах, а усиленно общалась в школе и на работе и это немного помогало мне в расстановке акцентов дома.

У меня появилась хорошая подруга из Южной Кореи - она называла себя старинным английским именем Хейзел (по созвучию), хотя ее настоящее имя мне нравилось больше - Хьё Дзонг. Мы встретились с ней в последние несколько месяцев школы. Ей было 28 лет, она была (и есть) тоненькая-прозрачная, с умопомрачительной атласной кожей и шикарной черной гривой. Мы полюбили друг друга сразу и надолго, как это у меня случается практически всегда. Хьё Дзонг открыла мне глаза на современную азиатскую культуру. Например, меня поразила система школьного образования в Южной Корее. Дети, начиная с 6 лет ходят в школу ежедневно, с 7 утра до 7 вечера (ну или примерно так). Ни тебе выходных, ни каникул. За 12 часов в сутки школьников загружают та-а-аким количеством информации, что домой детишки бегут с распухшей от знаний головой. И так - до окончания средней школы. Я думаю, такой жесткий тренинг, хоть и звучит его описание чудовищно, но приносит реальные плоды. Большинство корейских студентов, если уж не совсем отчаянный лентяй, схватывало новое на лету. К примеру, я учила Хьё Дзонг русскому алфавиту. Показала ей буквы, потренировала в произношении... Дорогие мои, эта девочка уже читала на третий день по-русски! И практически без ошибок. Ну, не понимала ни бум-бум, естественно, но читала! Попробовала и Хейзел показать мне свои иероглифы... Хе.. 

Кстати, это она стукнула меня символическим обухом по голове, написав на уроке сочинение на тему "Корейский язык - моя гордость". Мне, воспитанной как и все мы, на неоспоримости постулата: "Русский язык - великий и могучий" (читай - "...и только русский"), было по началу ревниво думать, что еще кто-то считает свой язык таким. А потом я с удовольствием поняла, что каждый язык в чем-то величЕЕ (извините меня за эту вольность)и могучее остальных. Можно языком гордиться, но полагать, как это делают некоторые узколобые граждане, что ваш язык - самый-пресамый, нелепо. Простите мне мой пафос, но я не приемлю критики чужестранных языков от людей, которые и свой собственный-то язык не знают как следует, уже не говоря об иностранном. Я вообще не поклонница критики в стиле "а ля господин Задорнов" - "ну, они - тупые!" Если кто-то, где-то, когда-то и как-то делает что-то не так, как привыкли вы, это не означает, что они делают это дурно или неправильно. Но, простите меня, дорогие читатели, я чуть не села на своего "конька", а уж этот конь унес бы меня в такие дебри!... 

Хьё Дзонг - моя славная, добрая, верная подружка, живет сейчас в штате Коннектикут, работает радиологом в больнице, недавно она вышла замуж за чудесного рыжего Майкла, и мы видимся едва ли раз в год.

==========

Не люблю определенность.
Ненавижу наперед
Знать, что счастье ждет покорно,
Гарантированно ждет.

==========

Итак, я работала, мне все ужасно нравилось в новой компании. Я уже многому научилась и была ненасытна в узнавании нового. Летели месяцы. Так как работать легально я не имела права, зарплата мне оформлялась на лешину компанию. Мой любовник, хоть и зарабатывал раз в пять больше чем я, но с нетерпением ждал моих скромных чеков. Налички я не видела. Все мои скромные траты я производила кредитными картами, для отчетности. Моя зависимость, финансовая и, что было более заметно, эмоциональная, пугала мудрого Женю Блавата. Он был у нас как заботливый старейшина племени. Он много говорил со мной, интеллигентно обходя личные легко травмирующие темы. А я уже строила планы, ребята! Я ждала визу и пыталась вызнать как можно больше об устройстве самостоятельной жизни. Мы опять стали ссориться с Лешкой. Очень крупно. Я уже мысленно собирала вещи, когда Александр Конаныхин с прискорбием объявил, что компания KMGI.com находится на грани банкротства, и он вынужден распустить штат на неопределенное время. Скорее всего - навсегда. В стране грянул кризис. Моя виза блеснула рыбкой и сорвалась с крючка.

Все. Крылья мои отвалились и свернулись безжизненными ошметками на горячем асфальте. Я скорчилась, сжалась и поползла обратно в лешкино логово, подставлять под удары ребра и душу. И ждать. Ждать следующего шанса.

Уже давно, лет с 25, я поняла, что стезя моя - не бунтарская. Путешествие мое по жизни со всеми крупными и промежуточными станциями на пути предопределено высшими регулировщиками, и брыкаться - толку мало. К 33 годам (не случайно, наверное, эта цифра) я окончательно определила для себя само понятие "жизнь". Мое персональноепонятие, выстраданное.

Вот оно.

Представьте себе неширокую, но глубокую и своенравную реку, по которой день и ночь, из года в год вы плывете на небольшой деревянной лодочке. Карты у вас нет, потому ваш вояж непредсказуем. У вас в лодке для начала -  стандартный запас: фляга с оптимизмом, почти пустая бочечка опыта и одно весло. Вам не дано предугадать, что за очередным поворотом реки - опасный водопад ли, приветливый ли пляжик с теплым кострищем. Иногда вы проплываете мимо густонаселенных разными человеками берегов, а порой месяцами тянутся за бортом лодчонки безжизненные пустыни со всеми пустынными атрибутами: острым одиночеством, миражами, сухим зыбучим песком. Вы плывете и плывете, а течение то замедляется, то усиливается. Иногда выгребаться невыносимо трудно, с одним-то веслом! А порой вас прибивает жизнью-рекой к древней коряге на излучине, давая передышку. Но выживать в любом случае надо, и в этом главная цель игры.

Вот так вы плывете в сиянье солнца и в непроглядном тумане, днем и ночью, в жару и в холод, и ориентиром вам - холодные мерцающие звезды или плоский солнечный диск, в помощь -  бесплотный ангел-хранитель за плечом. Вы - одни! Всегда одни, даже если с кем-то. Но одному, конечно, хуже...  Иногда, в минуты беспросветной тоски вы кричите в сторону невидимого берега - "Отзовись! Найди меня! Добавь свое сильное весло к моему, слабому, будем выгребаться вместе!" 
Справедливости ради: вы вольны подсадить кого угодно в вашу лодку, если достаточно силы пристать к берегу и взять попутчика. Но вы должны быть осторожны в выборе со-лодочника, вам же с ним жить до следующей остановки. А когда она, следующая?..

Порой, когда плохо,  хочется кричать в космос: "За что? Почему я?" Но в глубине души вы понимаете, что река ваша - уникальная, сотворенная по спецзаказу для вас, и что самое главное знание, приборетаемое сбитыми в кровь ладонями и сорванным голосом - это научиться отвечать самому строгому судье в одиночку. А судья этот - совесть, или Бог, или Вселенский разум, называйте как хотите.

Вашей жизненной силой будет называться умение не щадя рвущихся мыщц и наспех зализывая раны на руках, вопреки бурунам и порогам, пристать к берегу, на котором ждет вас что-то безумно важное, чего никак нельзя пропустить слева или справа по борту, малодушно отпустив весло.

Мудрость же заключается в том, что вы и только вы ответственны за то, каким в конечном итоге покажется вам это путешествие. Обернется фиаско, или будет приятно вспомнить преодоление поворотов, порогов и омутов на пути. И вздохнется облегченно и с улыбкой.

Что-то я отвлеклась. Иногда я по-козерожьи сладко депрессую, меня несет. Извините, дорогие мои... Это ж сколько сангрии я выпила сегодня?..

---------------------------------------------------------

Как бы то ни было, вернемся в знойный июньский Нью-Йорк 2001 года, самый его центр. Стояла я на плавящемся асфальте тротуара под самым известным небоскребом в Америке, с умирающей в агонии жемчужной моей мечтой у ног,  и думала: И что же дальше? 

А дальше было кратковременное чудо. С визгом тормознул золотой "Понтиак" и мой недостойный неспавшийся с ночной смены принц распахнул передо мной дверь. Леша целовал мне руки и говорил: "Любимая, все будет хорошо! ты даже не знаешь, какая ты родная! я тебя никогда не оставлю, я к тебе прирос сердцем..." Мы оба плакали. Я тогда простила ему все унижения и истерики. И авансом и прошлым числом. И немножко надеялась: А ВДРУГ??

И было ВДРУГ.... Действительно, что-то существенно, хоть и  кратковременно, изменилось в течении моей реки. Леша стал на время понимающим и нежным. На беду мою. Я сидела дома, обласканная и обкормленная всякими вкусностями, которые я ела и ела..  и жирела, заедая депрессуху.  Растолстела на 20 кило за месяц. Супернакрученных весов в ванной комнате боялась, как огня. Леша был счастлив. Я была безвольная и равнодушная. Апатия взяла меня в плен. Поесть-поспать-потрахаться. Примат. Даже ненавидеть себя у меня не было сил.

А тем временем, подходил срок моему легальному пребыванию в США. Двухгодичная студенческая виза заканчивалась.  Надо было что-то делать. Мой отросший практицизм, даже и одурманенный квелой волей, вяло зашевелился.

Лешин друг нашел русского полуюриста (paralegal), который брался обеспечить меня рабочей визой на базе Лешкиной компании (создал он какое-то ОАО, чтоб налогов меньше платить) за энное количество зеленых денег.  Чудеса не кончались. Леша, дабы избавить меня от поникшего состояния духа, вызвался заплатить - и заплатил! русскому человеку за юридическую услугу. Человеку, как выяснилось, нужны были деньги, но никакии паралигалом он не был, а был простым мошенником, который нагрел нас на 2000 долларов и испарился как туман в нью-йоркском горячем воздухе.

Ну, не то это было, не то! Весло горело в моей руке и тянуло меня прочь из Нью-Йорка, который я успела полюбить. И вот она - долгожданная излучина реки, поворот, за которым неизвестность. Долгожданная  - после черной затхлой воды омута, где ваша лодка вязнет в тине и разум ваш одурманен сладкими ядовитыми испарениями подкравшегося равнодушия.

А дальше.. а дальше, мои дорогие, я приступаю к следующей главе моей беспутной жизни, главе длинной и контрастной. Хех! и все равно - новой, все равно - захватывающей, обогощающей опытом, и поелику - ценной и неповторимой.. Опыт и познание - вот две главные статьи в моем деле. Судите меня, как есть. Бог видит, я не скрываю ничего...

Когда до завершения моего студенческого легального статуса осталась пара месяцев, а все возможные комбинации получения рабочей визы отпали, у меня не было иной альтернативы кроме брака с американцем, причем - срочного.

Леша, конечно, если бы хотел, мог решить все мои проблемы молниеносно, разведясь с женой и женившись на мне. . Мой любовник давно уже был подданым США. Только кому-то там наверху, кто заведовал моей жизнью, так было неинтересно. Нееееет!.. Поначалу, я конечно, ждала, что мой прынц "созреет" и сделает мне предложение, как результат нашей большой, но чистой любви, но этого действия от него не воспоследовало. Теперь я понимаю, что - к счастью! А тогда меня это коробило. Мысль о том, что меня могут депортировать в любую минуту, окажись я нелегалом, преследовала меня наяву и более мучительно во сне. В период самой нежной нашей любви мне снились потрясающие в своем реализме кошмары. Яркие, эмоционально и психически изматывающие. Мне снилось, что я в России, депортирована, отрезана, отделена железным занавесом от Леши и от всего хорошего, к чему уже привыкла. И мой любимый человек сознательно желал этого? Бррр... Боюсь, что мне не выразить это ощущение словами. Сон, он и есть сон...

Справедливости ради скажу, что лишь один раз я открыто попросила Лешу на мне жениться. Был мой день рождения, январь того же года. Мы только что пришли из русского ресторана, разнаряженые, счастливые и пьяные. Уж не помню, как все началось, но оно, конечно, началось. Леша припомнил, что в ресторане я танцевала с кем-то, улыбалась как-то не так - и пошло-поехало... Ревнивец Лешка был еще тот, как многие комплексующие индивидуумы. Была у Алексея мерзкая привычка: впивать свои толстые пальцы мне в ребра и между них, как бы щекоча, но в то же время доставляя острую нестерпимую боль. Он был мастер на такие трюки. Я стала огрызаться в том смысле, что он мне не муж, и нечего тут.  Разводись, говорю, женись на мне, вот тогда и командуй - как обычно, не всерьез. Знала же чем это кончится. Лешка тут же выдал давно отработанную реплику об ужасах развода с женой: "Она оттяпает половину моего имущества (какого имущества? - не было у него ничего ценного, кроме меня - прим. ценного автора), мне придется выплачивать алименты на сына и жену, я буду нищий и голый..."  и так далее по теме о полном обнищании и о жизни в подземке, пище из мусорных бачков... На самом деле  это была только часть правды. Не питание из мусорок, конечно, а о делении имущества с женой. Леша любил деньги более всего на свете - это раз. Ни за что бы он на мне не женился еще и потому, что был уверен: я с ним только из-за документов и прочих материальных благ - это два. Три - моя независимость в юридическом плане сильно понизила бы мою ценность, как объект подавления.

Вот тут-то и настало главное испытание для наших с Лешей отношений.

На чем, бишь, меня прервали? Ага...

Так вот, в день моего рождения мы опять поругались с Алешкой. Этот большой злой мальчик был мастер ссориться. Цепляя одно слово за другое, он так умело и быстро выводил меня из себя, что я диву давалась. Я ведь очень спокойный и рассудительный от природы человек, с развитым чувством самоиронии. Довести меня до состояния аффекта очень сложно, но Леше это удавалось каждый раз. Ссорились мы очень часто еще и потому, что Лешка, как истинный садист-подковерник никогда не доводил ссору до заключительной стадии. К моменту, когда я раскаленная, как вольфрамовая спираль в 200-ваттной лампочке, светилась нехорошим белым светом, этот подлый подстрекатель старательно строил на морде лица обиженно-усталое выражение, "схлопывал ракушку", односторонне прекращая разговор, поворачивался ко мне спиной и величественно удалялся, декларируя мне этой самой спиной, и в особенности, толстым задом,  превосходство королей. Я могла бурлить и булькать, извергаться лавой и плеваться кипятком - как горохом об стену. Они-с изволили обижаться и игнорировать. В такие минуты, окажись у меня в руке молоток - быть бы человеческим жертвам. Естественно, ссора, не имея разрешения, осаждалась грузом на сердце, но никуда не уходила. Обиды заглатывались, копились и множились, пока их общее количество не достигало критической массы и - вот опять - цепная реакция иезуитски подобранных слов и жестов - взрыв -  оскорбительное покачивание удаляющейся пухлой задницы. Такая фигня.

Когда я выслушала лешину реплику о разводе, настала моя очередь говорить. Я обошла его со спины, чтобы видеть лицо. Посмотрела прямо в глаза и, эх, была не была! спросила: "Выходит, ты никогда, никогда, никогда не женишься на мне?" Лешка отвел глаза и ответил: "А чем тебе как есть плохо? Ты одета и обута, сыта, чего тебе не хватает?" Иными словами - меня такое положение вещей устраивает, а как оно тебе - твои проблемы. Вот Бог, а вот порог, если что. Блеф, конечно, но тогда я верила. Больше я о браке разговоров не заводила. Оно мне надо - так подставляться?

Однажды ночью мне не спалось. Я сидела в маленьком дайнете перед окном, в которое уставилась огромная белесая луна с полуоткрытым ртом и вечным вопросом в черных скорбных глазах.  Потягивала коньяк. Чистый коньяк, любимый Курвуазье, позвольте заметить. Была уже довольно пьяна и собиралась напиться еще сильнее. Да-да, я даже в этом преуспела. Пила практически ежедневно. Леша меня снабжал алкоголем в избытке.  Апатия заглотила меня с тапочками. Я даже домой не звонила пару месяцев - не хотелось... Так вот, сидела я и размышляла о том, куда же, блин, катится моя жизнь? На тот момент я весила больше 80 кило, у меня лезли волосы от постоянного стресса, я постарела на 10 лет и эмоционально опустилась ниже плинтуса. Пошла в ванную, посмотрела на себя в зеркало. Мне, дорогие мои, стало страшно. На меня смотрела бледная толстая пожилая женщина, с черными кругами под глазами и тусклым взором. Механически взяла пузырек с лаком для ногтей и села под луной красить ногти.

Что-то большое и новое росло и становилось отчетливей с каждой секундой, приближаясь ко мне. Я это чувствовала каждой волосинкой на коже. Через минуту я поняла - если я сейчас не дам себе обещание изменить свою жизнь, то все, край, пропасть. И я дала себе такое обещание.

Леша, вернувшись с работы, застал меня сидящей в дайнете - новую или хорошо забытую старую Мирту с идеально накрашенными ногтями. Я вызвала его на разговор и - о чудо! опять ощутила привычный стальной стержень воли, который я где-то потеряла в тине этой неравной любви. Помню, я говорила тихо и отчетливо о том, что мне нужно и как мы это будем делать, и никакие возражения в счет не берутся.

Сейчас поясню: за несколько месяцев работы я накопила некоторую сумму денег. Ну, как - накопила.. Алексей при каждой нашей ссоре пафосно заявлял, что все деньги, что я отдавала ему чеками с работы, - мои и я могу эти деньги забрать, если мы расстанемся. А было там около 10-12 тысяч. Я подсчитала в ту ночь. Вот я и разработала план: 1. Мы разбегаемся. Мне выдаются эти деньги. 2. Я нахожу "жениха", плачу за его услуги. 3. Получаю гринкарту. 4. Покидаю мужа. 5. Свобода.

Лешка ойкнул и плюхнулся своей разжалованной жопой на стул. Я же с каждой минутой ощущала себя выше, стройнее, красивее и лучше. А мой любовник засуетился. Он, оказывается, и не собирался расставаться с деньгами, это было видно, и что еще интереснее, со мной он тоже не собирался расходиться. Он меня, блин, любил! Больше жизни! Но... меньше денег, гад такой..:) Но если бы он сделал мне предложение там и тогда - я бы, наверное, все-таки приняла его. Но у Лешеньки был другой план.

Через неделю Лешка, взявший кратковременный отпуск, и я неслись в золотом "Понтиаке" по скоростному шоссе I-95  на юг, во Флориду.

Мы договорились, что мне найдут жениха во Флориде, где во-первых, живут лешины родители и где предстояло поселиться мне, а во-вторых, (только не смейтесь) - там женихи были дешевле чем в Нью-Йорке! Алеша собирался на мне сэкономить.

Я приняла этот вариант. Это был уже огромный шаг вперед.

Лешин отец нашел мне жениха, и через неделю я вышла замуж .

Отступление.

Перечитала я тут некоторые свои посты и вижу, что я ни в одном из моих рассказов не пояснила почему же я так страстно хотела остаться в Америке.

Одна из основных причин была в том... что мне просто некуда было возвращаться.

Моя матушка с моих 14 лет каждое лето ездила в Ярославскую область с апреля по октябрь - помогать сестре (моей тете Ире) с хозяйством. Сестра была старше матушки на 20 лет, то есть уже была в возрасте и вести летнее хозяйство ей было тяжело. Мамуля же не могла жить без земли. Ей доставляло детскую радость копать, сеять, полоть и собирать урожай. Тетя Ира умерла не дожив несолько месяцев до 80 лет, а через два дня после ее смерти отошел ее муж - дядя Ваня. Хотя и не болел. От тоски. Хоронили их вместе.

Матушка наследовала дом в деревне Никулино, Ярославской области, и практически переселилась туда, когда мне было 18 лет. Я жила в нашей однокомнатной "хрущевке", наслаждаясь свободой. Поступила в Бонч-Бруевича, завела себе жениха, проводила его в армию и два года, как последняя дура, верно его ждала. Ну да речь не об этом.

Годы прошли и матушке стало тяжело в одиночку справляться с домом и огромным огородом в деревне. Мне было 30, когда мама продала за копейки налаженное хозяйство и вернулась в Питер. Мы стали жить вместе, в одной комнате. Я видела, как заскучала моя матушка. Ей было необходимо соприкосновение с землей, она получала от земли энергию и силы жить дальше. У меня было прикоплено две-три тысячи долларов на жилье. Мы сложили капиталы и купили маме дачу в Новгородской области.

А потом как-то так оказалось, что и квартира - не моя и дача - мамина..:) В общем, когда я ехала в Америку, я мало что за собой оставляла, в смысле материальных ценностей. Да, если уж начистоту, не молюсь я на вещи, хотя их удобства и не отрицаю.