[показать]Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
***
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
***
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
***
Если у вас нету тети … Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются).
***
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да, раз плюнуть.
***
Преподаватель на уроке истории:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый – «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
***
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
***
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем…
***
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем… Только не занимайтесь самолечением!
***
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
***
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
***
Она: — Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная…
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,
потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
***
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
***
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…
***
Вчера папа пришел домой пьяный. Эта новость быстро облетела весь Ватикан.
***
- Доктор, когда меня выпишут?
- Знаете у вас пока кардиограмма неровная. Вот когда ее линия выпрямится, так сразу.
***
Уж полночь близится. А близости все нет.
***
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
***
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
***
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.
Евгений Лаврин