Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение
Одесский двор и юмор вне времени.
Анна Зозуля . Одесский двор
По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Я.Зяблов "Дворик с красным колодцем"
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
—А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Я.Зяблов "Одесский дворик"
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопросвопросом? — А зачем Вам это надо знать?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
источник: инет