Это цитата сообщения Комбинация Оригинальное сообщение

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай


- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...


Со мною уже психиатр
перестал разговаривать. Я его
почти убедила, что у
пельменей есть своя
цивилизация


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.


На то и телевизор, чтобы муж задремал.


Без денег не лезь, а с деньгами хоть не слезай!


Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 234 микрорайона и идет в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.


Василий так сильно пил , что от него ушла даже белочка !!


—Дорогой, как тебе мой загар?!
—Отлично!! Теперь ты еще больше похожа на гавно!


Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.



Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя



Акция!!! купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник)))


Жена ходит по комнате и спрашивает мужа Вась, а где презервативы которые лежали на тумбочке? Да сосед приходил я ему одолжил. Жена смеётся и говорит, а что сосед такой умный дома кончил, а к нам в мусорное ведро презерватив бросил.


Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет
срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы!


- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?


Русский человек начинает читать инструкцию- когда точно понимает что уже поломал!


Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...


Все привороты , зелья- предрассудок !
Пленить мужское сердце нелегко…
Но те, кто ищет путь через желудок ,
Поверьте , метят слишком высоко...


Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…


Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке - ее поворачивает...


8 марта. Утро...
Встаю. Иду в ванную...
тут крик:
- А ну бл@дь, легла обратно,я щас кофе принесу...


- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...


Два червя торчат из земли: -Ты хто? - Я твоя задница


Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!


Если бы у печени была рука, то она бы вылезла и задушила глотку


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...


По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят как шлюхи в клубе.


Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».


Проживи три месяца зимы и получи
четвертый бесплатно...


Между близкими людьми иногда возникают трения...
По-научному, называются фрикции...


– Слушай, а вкусные пельмени-то!

– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...



Народная мудрость:что упало,то бухало.