А начиналось все так безобидно…

     Наши друзья Емельяновы по-буржуйски привыкли встречать период НГ в жарких странах, но непосредственный момент наступления этого великого праздника отмечать среди друзей на своей даче в Рузе, а уж после сваливать с Родины…

     О самом празднике здесь писать не буду – он, как всегда, прошел очень весело и памятно.

Этот НГ исключением из правил не стал – Юлей был написан сценарий новогоднего спектакля, Саней был закуплена Газель пиротехники, дом был завален икрой и шампанским – в общем, все, как обычно…

Необычным показалось только одно – просьба Юли к нам, выезжающим на дачу в Рузу

30 декабря вечером, купить 4 литра жидкости для устранения засоров в трубах. Надо – так надо, необходимая кислотная жидкость была закуплена в любимом METRO вместе с другими праздничными атрибутами.

      Как оказалось на месте, при любой попытке включить посильнее на даче воду или запустить стиральную машину в душевой кабине начинала из слива подниматься некая коричневатая жидкость, напоминающее своим видом сильно разбавленное говно.

      Сразу по нашему прибытию на дачу кислотная жидкость была торжественно и прилюдно залита в слив душевой кабины. Эффект – потрясающий – полный ноль!!!

      На следующее утро, пока хозяин дома почивал, наш друг Толстый был по-рабочему одет в ватник и такие же штаны и отправлен через дружно отломанное крыльцо под дом с целью изучить и запомнить план разводки канализации под домом – страждущим комфорта надо было срочно понять, куда совать нашедшуюся в гараже специальную пружину для прочистки труб.  Вдоволь поползав под домом, инженер Толстый установил – совать пружину надо в слив для стиральной машины, куда она и была тут же вся запихана на всю

ее длину 15 метров. На конце пружины приделана специальная ручка, с помощью которой она прокручивается в трубе для лучшей очистки оной. Ручку я умудрился отломать, причем в тот момент, когда вся пружина находилась где-то там в канализации…

     Потом где-то с час я доставал пружину взад. Эффект – как обычно - потрясающий – полный ноль! 

Было принято решение пройтись этой же пружиной, но с другой стороны – со стороны септика (это колодец такой глубиной 4 метра для фекалий). Открыли люк колодца – и обнаружили, что он под завязку полон. А труба, куда надо совать пружину, находится на глубине около метра. И Ассенизатор почему-то под вечер 31 декабря отказался к нам приехать. Помог легендарный насос «Малыш» - отсосал полтора метра жидких фекалий всего за пару-тройку часов. Опять же с инженером Толстым была произведена попытка с помощью сложной конструкции из швабры, уголка трубы и изоленты интегрировать пружину в трубу. Удалось! Интегрировали! Опять, правда, отломал ручку. Опять приделали, начали крутить… Эффект – тот же – потрясающий. 

     Было принято непопулярное, но необходимое решение – «Срать всем без исключения только в бане!». Малую нужду женщинам и детям разрешалось справлятьв доме, но понемногу и нечасто. 

     Как выяснилось, у ассенизатора прям в Новый Год, видимо, закончились средства, и, желая заработать на опохмел, он 5 (!!!) раз  первого января звонил на мобильный Емельянову с целью немедленно предложить свои услуги. Емельянов подло спал! А под вечер Ассенизатор где-то разжился баблом, и сообщил нам, что до 5 января мы ему неинтересны, но есть у него друг (далее Ассенизатор-2) и он, возможно, сможет в ближайшие дни нам помочь. 

     Причем звонить этой гильдии ассенизаторов надо только рано утром – часов в восемь, потом уже поздно… А если учесть, что ложились мы часов в 5-6, то понятно, с какими чуствами я просыпался с утра для задушевного общения с людьми этой нелегкой профессии.

     Вот краткая статистика общения с Ассенизатором-2 -

02.01.08 – раннее утро – «Я сегодня никак не смогу, я на дежурстве, звони завтра пораньше…»

03.01.08 – раннее утро – «Ах, б…., у нас сегодня ночью бензин из бака сп….., звони завтра с утра пораньше…»

04.01.08 – раннее утро – «Эх, б…, машина не заводится, сейчас трактор приедет меня дернуть, звони через час…»

04.01.08 – через час – «Все, зашибись, завелся, но к вам не поеду, так как у меня потом слив далеко, не успею, звони завтра с утра пораньше…»

05.01.08 – раннее утро – «Сейчас трактор приедет, меня дернет, и я сразу к вам… Звони через час…» 

Не выдержал – позвонил Ассенизатору-1 – его ответ -

«Ну что ж раньше-то не предупредили ? Если б предупредили, я б, конечно приехал, но вот так без предупреждения…» 

     Бросив трубку, я громко выругался матом в адрес всех ассенизаторов-пролетариев, которые, видимо, уже все объединились. Удивительно, но помогло – через пять минут позвонил Ассенизатор-1 и сказал, что уже едет к нам.

Через час приехал этот кудесник на своей волшебной машине и за пять минут произвел высококачественный праздничный отсос всего за полторы тысячи рублей. 

     И мы с Толстым с остервенением бросились совать пружину в трубу. Долго совали…

Вердикт Главного механика Толстого – пружина - полная фигня, слишком гибкая, тонкая и нормальный засор из отечественного высококачественного говна ни за что не пробьет.

     И, мечтательно закатив глаза, добавил – «Вот у меня на производстве специальный трос есть, им можно хоть снаряды из дула танка выпихивать…» (редакция автора)

     Зря он это сказал…

     Весь день я переваривал эту фразу и к вечеру, оставив недоумевающих женщин растапливать баню, мне удалось увезти сопротивляющегося Олега на его водяное производство в Зеленоград.

Полтора часа туда, полтора – обратно, там – часик, и вот мы с этим чудом техники, которое еле вошло в багажник Лэнд Крузера, снова на Рузе… Я сгоряча было собрался тут же в темноте лезть в колодец на испытания этого новейшего образца российской супертехники, но поддержки в массах не получил и отложил эксперимент на следующий день. От волнения и предвкушения подвигов всю ночь плохо спал.

     На утро сразу по просыпке пристал к Тостому с призывами к этим самым подвигам…

     Толстый поддался, но правда, не сразу. Оделся в пакет для мусора, предварительно прорезав дырку для головы, и полез в этот загадочный люк. Влез! Опустился по лестнице до уровня этой злополучной трубы и начал пихать новое чудесное устройство со всей дури в трубу. А я это самое чудесное усройство с другого конца начал яростно крутить. Через минут десять Толстый из колодца грустно сообщил, что руки уже устали и пихать он эту фигню туда больше без отдыха не может…

     А я -то еще в начальной школе писал сочинение на тему  -  «В жизни всегда есть место подвигам…».

     И чувствую – этот колодец – как раз то самое место! А то проживу всю жизнь без подвигов, как дурак… Быстренько с помощью уже  умудренного жизненным опытом Толстого оделся в отдельный приспособленный мусорный пакетик и попытался быстренько занырнуть в заветный канализационный лючок.

     Как выяснилось, людские прозвища не всегда правдивы. А может быть, даже, и вовсе наоборот. Олег,  в миру именуемый Толстый, оказался, как выяснилось, несколько субтильнее меня, обычно публикуемого на годовых календарях обнаженным атлетом вкупе с лошадьми.

     Сказать, что я застрял в этом чертовом люке напрочь,  конечно, нельзя. Но пролез я в него с определенным трудом. А внутри – Аромат. Именно с большой буквы. Я бы даже сказал, с большой буквы Х !  Но к хорошему быстро привыкаешь, и я, стремясь к подвигам, начал со всей дури пихать чудное устройство с фабрики Толстого в заветную дырочку.

     А Толстый на воле начал энергично крутить заветную ручку. И !!! – наметилась некая закономерность – при каждом активном прокруте фабричного УСТРОЙСТВА из трубы выливалась порция - очень, правда, небольшая, но регулярная порция  (хотел написать – говна, но это не так – лилось чего-то другое…).  И я начал снизу подбадривать Толстого, мол, давай, крути, крути активней …   

        Толстый – парень вообще весьма  спокойный и уравновешенный, но, как выяснилось, когда речь заходит о говне или бане, очень заводной, начал крутить свое устройство, как брендовая кофемолка. Какой бы засор не был, но такого напора Толстого, видимо, натренировавшегося за свою жизнь успешно напирать на симпатичных дам, никакой засор выдержать был не в состоянии. Но я то не симпатичная дама и,  б….ь, не догадывался  о таких способностях нашего друга Олега.

     И сполна поплатился за это!!!

     Не знаю уж, при какой такой мысли и о какой такой уж женщине, встретившейся ему на жизненном пути, он ТАК !!! яростно раскрутил устройство, но хочется верить, что и мысль, и женщина стоили того, что произошло далее…

     Дорогой читатель! Вряд ли ты в своей жизни хоть раз находился лицом к лицу, если, конечно, можно так сказать, с канализационной трубой диаметром 100 мм. И , как уже поживший на этом свете человек, могу сказать – и не зря! Потому как, как выяснилось, эти трубы живут своей, конечно, очень интересной, а главное, очень насыщенной жизнью.

     После воплощенного в кинетическую энергию эротического  воспоминания Толстого произошло то самое чудо, которое обязано о войти в анналы в принципе вообще, ну или, хотя бы, в анналы этого замечательного Рузского места.

     Говно ПОЛИЛОСЬ!!! И, в общем, то, заглавные буквы не дадут полного представления о том, как ОНО полилось… Потому что ОНО, все, что копилось за эти праздники в весьма запутанных  канализационных  проходах ПОЛИЛОСЬ на меня!

Я даже больше скажу – было бы вернее сказать – ПРОЛИЛОСЬ, и даже, как ни странно это звучит, пролилось золотым дождем… А с чего бы еще нас, представителей древнейшей профессии, к кому я, естественно, уже могу себя причислять, называли Золотарями ???

     Теперь отходим от лирики к реалиям. Говна в трубах оказалось неожиданно много.

Или, может, говнопровод оказался неожиданно длинным ?  Сначала я пытался выбраться из под этой струи,  совершив попытку не по годам резво просочиться по лестнице вверх в люк, но очень скоро осознал, что в люк я все равно быстро не прохожу,  да и смысла в этом  особого уже нет – когда человек попадает под ливень, он через весьма непродолжительное время понимает, что бежать куда-либо под крышу смысла уже никакого нет – все равно уже напрочь промок.

     В общем, я того-этого, слегка промок…   Больше скажу, когда я вылез все-таки в люк, я, по причине нехилого мороза вокруг (16-18 ниже нуля), я еще всеми промокшими частями и качественно замерз. Есть фото такое - человек в замерзшем говне - это Я !!!

     Так что в дом я заходил почти без запаха. Раздели, помыли, постирали – и все это моя любимая жена, дай Бог ей здоровья и мужа-электрика.

     Все, что я смог сказать радостным массам – «Любимый город может срать спокойно!»

Как показало время, я ошибался.. Но это совсем другая история! 

 

P.S. 

      Если кому нужны высококвалифицированные услуги ЗОЛОТАРЯ – обращаться к моему персональному менеджеру – Оксане Паавловне, в простонародье – Ксюхе. Берем ,  в общем-то, недорого. Есть прикормленные ассенизаторы. Постоянным клиентам – скидки. Фотосессия - за отдельную плату.