Есть у нашей семьи прекрасный друг – Александр – ну очень позитивный человек – он же ведущий популярной передачи об автомобилях. О разных автомобилях. И не только об автомобилях, но и о тестах и тестирующих …
Вчера – неожиданный звонок – а нет ли у меня желания протестировать громадный новейший китайский джип и поделиться результатами с телезрителями ?
А я что – я полезных инициатив никогда не супротив (мне бы хоть бы к пчелам в улей, лишь бы только в коллектив…)
Спрашиваю – что надо делать ? Оказывается – ничего особенного, подъехать в нужное время в нужное место, забрать авто, покататься на нем и честно (ЧЕСТНО !!!) рассказать потом, что в авто понравилось и что в авто не понравилось…
Меня это предложение подкупило в первую очередь тем, что у меня за последние несколько лет сложилось абсолютное убеждение, что на нашем телевидении НЕ БЫВАЕТ честных и объективных обзоров чего-бы то не было – начиная от сыра и кончая бамбуковыми носками. А тут – громадный китайский джип !!!
Единственное, что попросил Саша – было бы неплохо для лучшей зрелищности процесса тестирования придумать какую-либо интригу в процессе тестирования (ну, там, банкомат украсть по пути или еще-чего…)
По банкоматам я слаб в этом месяце и поэтому пришла мысль привлечь для совместного тестирования этой китайской громады мою любимую дочь – тоже завзятого автолюбителя, который с 3 лет крутил руль автомобиля (правда, сидя у родителях на руках, так как до педалей возможности дотянуться не было никакой).
Придумали сюжет – мне однозначно позарез за этот день надо ребенка повозить по городу! Согласовал… с обоими - и с Сашей, и с ребенком. Все вроде не против. Выстроил процесс на работе, удалось освободиться около 14.00. Позвонил Александру, дабы выяснить, а где он сейчас со своим китайским танком вообще… Выяснилось, что они всей командой находятся около «Райкин-Плаза» - там народу много. А народ нужен для того, чтобы (с этого программа начинается) при всех заклеенных шильдиках и значках на свежепомытом авто он (народ) мог попытаться догадаться, что за марку авто ему показывают и сколько это чудо, на его взгляд, может это стоить.
В моем конкретном случае – у бедного народа был очень бледный вид (если выражаться более красиво, полное фиаско) – никто (НИКТО !!!) не угадал марку замаскированного автомобиля.
В принципе, когда я увидел автомобиль, мне это не показалось удивительным – мне название этого китайского производителя показали и сказали раз пять или шесть – я его запомнить так и не смог-)))
Огромный китайский внедорожник оказался на поверку очень скромных размеров кроссовером (приблизительно размеров SuzukiSX 4, если вам, это, конечно, о чем-то говорит…)
Но тут к Саше претензий нет вообще никаких – информацию о размерах чуда китайского автопрома я получил от от Семечки (это для нас она – Семечка, а для остальных – Татьяна Александровна) – прекрасной женщины, к которой я, в принципе, вообще никаких моральных и материальных претензий не имею, и вообще, она мне очень приятна во всех отношениях (в хорошем смысле этого слова).
Но выяснился у этой прекрасной дамы один таки недостаток – она вообще ни фига не понимает в размерах китайских внедорожников. А если быть немного более точнее – она, видимо, и в внедорожниках тоже ни фига не понимает, потому что из понятия «Громадный китайский внедорожник» при визуальном наблюдении объекта осталось только понятие «Китайский» !
И это-то только после объяснения, что означает этот значок на багажнике.
Как Таня аргументировала – большой джип должны тестировать большие мужчины! Логично! Абсолютно логично! Но это при условии, что в наличии есть БОЛЬШОЙ джип!
Ну, как понимаете, на безрыбье и рак, или как-то так, а мне с дочкой вообще эта тема интересна и я таки туда залез! Регулировок переднего сиденья хватило, чтобы мои ноги не сильно упирались в педали, но при этом, правда, у меня не хватало длины руки, чтобы переключать рычаг коробки передач. Но, так как это таки ДЖИП с автоматом, то чего его, собственно, переключать – один раз дотянулся и поехал…
В общем, загрузился, отрегулировался, обвешался камерами и поехал за любимой дочкой…
Встретил, посадил за руль (тут есть, конечно, некоторый нонсенс, так как экзамен на автомобильные права она будет сдавать только через 3 дня), но в данном конкретном случае мы прикрыли на это глаза…
И тут выяснилось, что это чудо китайского автопрома, однозначно, больше подходит молодым девушкам, нежели чем мужчинам среднего возраста крупной комплекции (это я о
В Швейцарии поставил личный рекорд скорости - спустился на лыжах с горки со скоростью 132,03 км/час
[466x700]
Нападение на Московский научно-исследовательский институт психиатрии Минздравсоцразвития совершено вечером во вторник, 12 февраля. Трое вооруженных людей похитили одну из пациенток, сообщили РБК в столичной полиции.
В ведомстве уточнили, что инцидент произошел около 17:50 мск. Трое неизвестных ворвались в здание НИИ на ул.Потешной, д.3. Злоумышленники были вооружены пистолетами и газовыми баллончиками. Схватив одну из пациенток, они насильно усадили ее в автомобиль Nissan. Скрываясь из больницы, похитители брызнули охраннику в лицо из газового баллончика и несколько раз выстрелили в воздух.
В городе объявлен план "Перехват". Проводятся следственные мероприятия.
Тем временем в Следственном комитете России склонны рассматривать случившееся как побег. "Трое неизвестных способствовали побегу одной из пациенток больницы", - рассказали в СК.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/12/02/2013/844854.shtml
_____________________________________________________________________________________________________
А вот как было – только я отъехал от дома, еду мимо психушки, никого не трогаю…
Из проходной психбольницы выбегают три парня в темных куртках и девушка в больничном халате. Я еще подумал – как-то мадам не по сезону шуршит…
Все бегут и дружно прыгают в черную Ниссан Теану. Охранник героически пытается ломануться к Ниссану от ворот. Из передней двери Ниссана выскакивает парень, начинает целиться из пистолета в охранника. Тот понимает, что геройство – не его конек и сваливает за ворота. В общем, полное ЧИКАГО!
Звоню любимой жене, рассказываю… Она – «Жаль, на видео не успел снять…»
Не стал любимой жене рассказывать, что снимать на видео людей с пистолетом во время побега – не всегда полезно для собственного здоровья…
Потом задумался – а может, разлюбила ?
Вчера в Москве был снег, и как следствие, транспортный коллапс. Стою на Сущевском, коллапсирую, никого не трогаю. Вдруг сзади - бац!!! Выхожу. Из въехавшего в меня Фокуса вываливается маленький толстенький мужичонка и смотрит на меня снизу вверх глазами кота из Шрека. Смотрим друг на друга молча секунд пятнадцать, потом мужик выдает страдальческую фразу - "Я, б...., давлю, давлю, а она, с..., едет..." Бампер задний у нас очень крепкий, об него много машин уже разбилось. В-общем, отпустил я этого кота.
Сегодня на почте - отправляю заказное письмо от имени дедушки. В графе "отправитель", соответсвенно -
Тарасенко Н.А. Оператор за стойкой, после изучения конверта задает сказочный вопрос - "Тарасенко - это организация ?" Анюта потом подсказала как надо было ответить - "Ага, организация! Еще какая!!!"
Час назад - в Москве продолжение снегопада и коллапса. Стою на съезде на набережную. Вдруг сзади - знакомый бац!!! Выхожу. У ослепительно белого Рав 4 - бампер в щепки. Деловитая дама - "Я вроде и не ехала, а вот все-таки..." У меня - как обычно... Вопрос ко мне - "ГАИ вызывать будем?" Я сказал, что мне-то не надо, если ей надо, вызовем. Она - "У меня Каско, скажу, что в забор въехала". У меня сложилось впечатление, что это не первый ее забор.
Завтра надо на машине ехать - а я уже боюсь -)))
Любимая жена с утра уехала на работу – кто-то ведь должен деньги в семью приносить, а меня оставила «на хозяйстве».
Поменял две лампочки, разгрузил посудомоечную машину, вынес мусор. Обратил внимание, что в лифтовом холле не прикручена декоративная решеточка… Прикрутил.
Немного о нашем лифтовом холле. Холл, это, вообще, несколько громко сказано – это просто небольшое пространство перед лифтом с 2 металлическими дверьми – направо – на общий балкон, через который можно выйти через такую же дверь на пожарную лестницу, и налево – к квартирам. Двери на электромагнитах, изнутри открываются кнопкой, снаружи – чипом-таблеткой. Еще на предквартирной железной двери кнопки домофона – вызов в квартиры. Но сейчас они не работают.
Одна история с этими дверьми была уже лет десять назад – тогда сломался контроллер замка на пожарной лестнице и с лестницы таблеткой дверь не открывалась. Но нас это не особо напрягало, мы обычно на наш 11 этаж приезжаем на лифте. Лифтов – два, большой и маленький, но работал в то время чаще всего один – второй стоял сломанный.
К нашим соседям, живущим ниже, по предварительному согласованию приехал мастер по обслуживанию кондиционеров. Но по роковой случайности на единственно работающем лифте поднялся именно на наш 11 этаж. Лифт привез его на наш этаж, открылся, закрылся и сдох. Второй лифт, как помните, скончался еще раньше.
Итого – парень между металлическими дверьми, открыть он их не может и главное – в квартирах, куда он тут же начал звонить, тоже в этот момент никого нет!
Через какое-то время до нас дозвонились соседи снизу, еще через какое-то время нам удалось умчаться с работы и через пробки доехать до дома… Но до дома мы доехали, а вот на этаж попасть никакой возможности нет – лифты не работают, а дверь с пожарной лестницы по причине поломки контроллера открыть невозможно.
Еще часа полтора мы пытались разыскать лифтеров. Бесполезно… В итоге мне пришлось сломать на 1 этаже дверь в электрощитовую, обесточить весь подъезд, включая электромагниты замков и только таким образом добраться до страдальца. А страдал он уже около 6 часов.
Первым делом парень бросился в туалет (сильно культурный попался, я бы на его месте не выдержал бы), потом залпом выпил налитый Оксаной стакан виски и после этого немного отошел…
Даже рассказал про положительный момент этого приключения – у него на следующий день экзамены в ГАИ, а до этого он правила даже не раскрывал… Выучил практически все!
Возвращаемся к сегодняшнему дню!
Прикручивая решетку, обнаружил, что еще несколько решеток внизу покрыты слоем пыли – собственно, их эти 12 лет никто никогда и не мыл… Непорядок! Отнес шуруповерт в квартиру и, как и был, в трусах, вернулся к лифтам посмотреть, как вынимаются решетки.
Решетка вынулась на удивление легко, но при вынимании задела дверь к квартирам и та со звуком «П-Ц!» захлопнулась. Я даже не сразу понял всю глубину произошедшего…
12 стульев смотрели ? Вот это я оттуда сюжет спер…
Я стою в трусах с пластиковой решеткой в руках в замкнутом пространстве без телефона и ключей!
Оксана должна приехать не ранее, чем часа через четыре. Любимая дочь спит в квартире, и по предварительным прикидкам, не собирается просыпаться, пока мы ее не разбудим. Соседей нет - они на работе.
Но я же инженер все-таки… Открутил металлическую ручку от двери на балкон и с ее помощью попытался отжать дверь к квартирам от магнита. 10 минут пытался… Кстати, магнит я в свое время сам выбирал. Хороший магнит, хрен откроешь.
От полной безысходности поехал на 9 этаж к нашей любимой соседке Лене – знатной спасительнице собак.
Лена – смеялась, да, мне было даже не обидно, но вот какие глаза были у девушки, которая пришла к Лене провести плановую уборку квартиры, это да… Это что-то… В принципе, я вообще парень видный, а в трусах и перед дверью – вообще блеск…
Лена позвонила Ане, разбудила, попросила открыть дверь и сказала что-то про трусы. Дочь спросонья ничего не поняла, пошла открыла дверь – а там бац, папа в трусах из лифта выходит. Люблю эффектные появления!
Так давайте же выпьем за Лену – спасительницу не только собак, но и их хозяев! Горько!
P.S. Решеточки я все-таки с необходимыми мерами предосторожностями все-таки помыл…
Вы наверняка видели по телевизору рекламу – напрочь счастливые мужики за рулем «Газели» - «Я выбираю Газель-бизнес». Типа качественно, надежно и все такое… Это конечно же, все так, по-другому наши машины и не делают… Но все же они лохи…
Небольшая предыстория – радостно отправив жену в Израиль, начал лихорадочно зарабатывать деньги – на развлечения, естественно, - путем продаж всего, чем только можно спекульнуть, включая клавиатуры, плоттеры и компьютеры… (что такое плоттер, можете сами посмотреть в любой поисковой системе…)
Так вот, сгрузив очередную партию плоттеров на склад, при попытке отъехать на Газели (тогда она была еще просто – «Газель»), я обнаружил, что за время разгрузки это чудное создание российского автопрома резко повысило свой статус! Ну, и как следствие, мой тоже…
Она стала «Газель-Супербизнес». Кстати, надо будет эту идею ГАЗу продать. Если не отвлекаться на детали, при попытке тронуться с места рычаг переключения передач остался у меня в руках. И никаким имеющимся у меня предметом или местом я передачу включить не могу… Никакую…
Но я же инженер уже повышенного статуса… После небольших танцев, неприличных выражений и отдирания разных резинок удалось добраться до главной дырки Газели – дырки переключения передач. Чем я ее только не насиловал… В общем, видимо, удовлетворенная, она чем-то хрюкнула и включила передачу. Или третью, или пятую… Видимо, все-таки третью, потому что со светофоров я сейчас рву, как зверь. С ревом… Статус обязывает – у меня единственная в мире Газель-Супербизнес-АВТОМАТ.
Кстати, нашелся неоспоримый плюс – теперь точно хрен снова угонят. Приехал, рычаг под мышку – и домой…
Единственное, от чего действительно обидно, пока я так развлекался – на Новокузнецкой в кафешке меня ждали Пупуня, Иришка и Ленок… Простите меня, милые дамы, в следующий раз к Газели в день нашей встречи – ни ногой… Только позовите…
Подъезжая на автомате к дому, позвонил ребенку – чтобы вынесла фотоаппарат – заснять героя с трофеем!
P.S. И еще одного пока не придумал – как же задом ездить ?
То ли пиво оказалось не то, то ли пошло не туда, а, может и, вообще, не пиво виновато, но деструктивный процесс в организме запущен был!
И ладно бы абстрактный процесс в абстрактном организме… Увы ! Процесс абсолютно конкретный и в таком же конкретном организме – к сожалению, в моем…
При первых признаках процесса Радик с Наташей (наши друзья в Израиле, в чьем доме, собственно, это безобразие и происходило, по-дружески предложили мне для облегчения страданий иммодиум (кто сие жрал – тот поймет…)
Проблема была решена, но частично – одно отверстие в моем организме временно подпризакрылось, но как говорится, вода дырочку найдет – приоткрылись остальные дырочки. В-общем, до 5-6 утра я дружил с белым другом (кто не поэт и не понял красивой метафоры – объясняю – с унитазом). Причем дружба протекала практически по Камасутре – в разных интересных позах… Правда, на следующий день Наташа уточнила, что друг был не белый, а розовый, что еще хуже.
А в 8 с небольшим нам уже надо было во главе с Наташей ехать в израильскую клинику на осмотр после удачно проведенной операции на Оксанином организме. Приехали, осмотрелись. Выяснилось, что домой ей пока еще рановато, назначили следующий осмотр через 3 дня. По-обоюдному с женой согласию делегировать взад на Родину решили меня – все-таки ребенок больше недели без родительского присмотра, предвыборная президентская кампания без меня явно куда-то не туда идет, да и поработать как-то хотя бы уже немного надо уже…
Короче, прямо на лавочке перед клиникой я достал из рюкзака ноутбук и через халявный Wi-Fi быстренько на Озоне забронировал себе билетик на ближайший рейс. Рейс был намечен на 23.50 этого же дня.
После этого поехали домой, где, глядя на мое зеленоватое бородатое лицо, было принято решение лечить пациента старинным русским лекарственным средством – Кока-Колой. В минимально возможной лечебной дозе – 1,5 литра. Ну надо – так надо… Высосав лечебную дозу, я неожиданно для всех почувствовал себя несравненно лучше и даже слегка вздремнул.
Потом – экспресс-установка антивируса Касперского на еврейский Windows XP на иврите (забавный процесс) и трогательное прощание с женой, котом, Наташей и приютившим нас гостеприимным домом. От переполнивших меня чувств я даже случайно сел на кота.
В аэропорт меня вез Радик. Женщины тоже хотели ехать с нами, но мы представили эти крики и слезы прощания посреди аэропорта и оставили их дома. В смысле, женщин и Рысика (кот).
После краткой беседы с таможней (действительно краткой, так как бывают варианты, когда тебя заставляют раздеться практически догола) я уже было собрался попрощаться с Радиком, но он как отрезал – «Я должен быть уверен в том, что ты улетел». Видимо, Оксана попросила его удостовериться…
Подошли к стойке регистрации и после непродолжительной беседы выяснилось, что я приобрел билет не на тот рейс. Если точнее, рейс тот, но не 27 февраля, а 27 марта… Дурацкий календарь в Озон-трэвэл.
Радик, чтобы хотя бы как-то поддержать мое рухнувшее реноме, осторожно предположил – «Это от того, что ты не выспался…» Мне не оставалось ничего, кроме как с радостью поддержать эту версию.
Реноме спасли! А с билетом-то чего делать ? Нам показали, где кассы и мы направились к ним.
Кстати, путем нехитрых и незапланированных действий мы умудрились обойти (это я уже позже понял, в самолете) хваленую, лучшую в мире службу безопасности Израиля – В багаж я сдал сумку, не прошедшую на тот момент НИКАКОГО досмотра.
Механизмом наших преступных действий готов поделиться с израильскими спецслужбами, но не бесплатно.
В кассе разговорчивый еврей сообщил, что дешевых билетов (в смысле, в классе Эконом-Эконом) не осталось. Но у Трансаэро, по-моему, единственного в мире, есть еще класс Эконом-Премиум, куда меня и определили за дополнительные 94 доллара. Пытались сгоряча стрясти еще 25 евро за то, что я опоздал на свой рейс. Но тут общечеловеческая логика победила еврейскую – мы смогли доказать этому разговорчивому, что нельзя опоздать на рейс, который должен состояться через месяц. То есть опоздать-то можно, но явно не сегодня. Смогли доказать - тоже не совсем правильная формулировка. Так как разговор велся на беглом иврите, мне оставалось только возмущенно подхрюкивать в паузах. Рейс мой позиционировался уже в 00.20 (когда дошел до терминала, выяснилось, что последняя версия – 00.50). И эта последняя все-равно задержалась на 20 минут.
Наверняка вы смотрели славное старое советское кино 3+2. Кино о любви. Мое произведение – тоже о любви. О любви вообще и о любви к приключениям.
Немного предыстории… У меня в ноябре случилась днюха (это я для молодежи), а вообще – был День рождения. Семья подарила сюрприз – в 0 часов 10 минут мне сообщили, что через полчаса нас внизу ждет машина, с которой начнется наше путешествие в Рим. На неделю! Очень впечатлило… С учетом того, что в Риме нас ждали заранее приехавшие друзья, поездка оказалась незабываемой. Так как буквально через 2 месяца у любимой жены случилась днюха (это я для молодежи), надо же было хотя бы попытаться ответить адекватно… Ничего более адекватного, чем сплавить ее на 10 дней в Европу, в голову не пришло. В итоге – путешествие под названием «5 столиц». За 10 дней – с 23 января по 2 февраля - офигевшие туристы посещают Берлин, Варшаву, Амстердам, Париж и Прагу. Кажется, именно в таком порядке. Дольше всего задерживаются в Париже – на 3 дня. Каюсь, когда семьей вручали новорожденной круиз – никаких левых мыслей не было. Возникли они, когда Оксана при изучении маршрута пошутила – «Ну в Париж-то ко мне наверняка прилетишь…». Тут-то меня и озарило!
Вообще-то в путешествие она отправилась не одна. Их было 36, включая Свету Горелову в роли преподавателя по туризму. Я так думаю, что только ради того, чтобы посмотреть на Свету в роли преподавателя, есть смысл смотаться в Европу на недельку. Еще была прекрасная дочь Светы Ксюша с удивительной фразой на Белорусском вокзале перед отправлением поезда. Увидев Оксану, стоя рядом с живой матерью, Ксюша изрекла – «Ну Слава Богу, хоть одно родное существо в поездке будет!». Сильно!!! Маме понравилось!
Насчет озарения… А почему-бы, собственно, и нет ? Правда, работы до хрена, ребенка надо проводить в Питер на экскурсию, проблемы и вообще… Языки не очень хорошо знаю иностранные (это я мягко так…) Страшно, блин…
И вообще я понял, что один (без друзей и семьи) уже лет 20 никуда не ездил. Последнюю поездку, которую вспомнил – в 1991 году в качестве генерального директора советско-израильского совместного предприятия «Б.К.Интернейншл» в Казахстан по поводу поставки каких-то кормов в Россию. Поездка запомнилась рассказами принимающего казахского бизнесмена о его молодости и совместном в этой молодости проживания с козами, предложением жениться на его дочке (как только он разобрался в моем статусе) и полном отсутствии результатов данной командировки.
Но ведь жена же в Париже будет… В сингле . Надо лететь ! Но как ? А где вообще люди билеты берут в Париж? А подешевле где ? Пришло понимание – лететь подешевле можно только с пересадкой – у них, буржуев , это называется «трансфер». Трансфер, как показала всемирная сеть Интернет, может быть, где захочется – в Амстердаме, Праге, Милане, Риме и даже Санкт-Петербурге). Выбирал исключительно по времени вылета из Шереметьево и времени прибытия в Париж. Выбрал! Милан! Оплатил! Получил по почте электронный билет! Выяснил, что все-таки далеко мы еще от Европы – многого не знаем.
Оказывается, в Милане – 2 аэропорта – один –Мальпеза - сильно междунароный, второй – Линате - не очень. И я, естественно, прилетаю в один, а вылетаю через 3 часа – из другого. А они, там, свиньи, по-русски, наверняка не говорят. Привлек ребенка к изысканиям в Интернете – выяснилось, что есть прямой автобус между аэропортами – но ходит по расписанию и мне по времени отбытия не подходит. Есть шикарный вариант – миланское такси, тем более, что выяснилось, что эти буржуи приняли закон о фиксированных тарифах на определенных маршрутах. На моем – фиксированная плата 95 евро. В принципе, немного, но тогда вся
Вчера мы имели замечательную возможность присутствовать при награждении мэром Антона Ильича как лучшего учителя Москвы 2011 года. Искренне гордимся!!! Мы, кстати, с Давыдовыми с галерки орали так, что на сцене было отлично слышно... Оксана потом жаловалась, что не поддержали ее главный вопль - "Молев - зайка!!!" Но, по-моему, и так хорошо получилось -)))
Если верить фотографии, теперь Антон - "Человек-Ананас". А еще, если верить фотографии, наш мэр Ильича за попу держит...
Вчера, 23 апреля, в нашем мире свершилось пару чудес – схождение благодатного огня (ежегодное чудо) и наш поход на балет (нерегулярное).
И, не сочтите за богохульство, не знаю, какое их них чудеснее…
Я, как знатный балетоман, перед выходом перечитал либретто «Лебединого озера», Оксана с Аней, пока мы ехали в метро в Кремлевский Дворец Съездов, практически исполнили его в вагоне. Когда приехали в Кремль и достали билеты, выяснилось, что мы посещаем не «Лебединое озера», а «Щелкунчик».
Началась данная миссия насаждения культуры спонтанно – мы выпивали дома у Емельяновых и к утру в результате мужской беседы на научные темы выяснилось, что нам абсолютно необходимо в ближайшее время посетить балет.
Оксана с Юлей, проснувшись с утра, были весьма удивлены таким поворотом, но отказать любимым мужьям не смогли. Юля, пока мы не передумали, быстренько закупила необходимое количество билетов.
Треть неполного зала занимали дети – возрастом, по-моему, от 2 лет… Все с большим интересом взирали на сцену и задавали разные вопросы родителям.
У взрослых было интереснее – интерес присутствовал у всех, но у некоторых он еще и сопровождался храпом. Так как на сцене давали балет, это восприятию прекрасного особо не мешало.
По-моему – отличный результат – два человека своим волевым решением приобщили к прекрасному еще пятерых. Некоторые приобщенные, правда, не оценили это в должной мере, но это уже их проблемы…
Полный список героев – я, Оксана, Аня, Александр, Юля, Рома и Марк.
В итоге – один вывод и одна большая благодарность.
Вывод – с Саней Емельяновым пить опасно – последствия непредсказуемы.
Благодарность – Юле – «Спасибо тебе, добрый человек, что взяла ты билеты на дневной сеанс, мы хоть до вечера успели прийти в норму после культурного шока.
Вот, нашел - точно по теме -
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь,– вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
Это была даже не пятница – всего лишь четверг. Весьма раннее утро.
Оксана, ведомая чувством долга и обуреваемая жаждой деятельности, с раннего утра усвистела на встречу с Заказчиком, который по своему психотипу, видимо, принадлежал к породе «Жаворонок». Мы с Оксаной, мягко говоря, относимся к «Совам», а если точнее, к «Совам утреннего типажа», так как ранее, чем в 3-4 утра, спать мы обычно не ложимся…
В-общем, жена работает, я сплю – по-моему, идеальная структура идеальной семьи.
Сквозь сон вдалеке слышится писк домофона – я на него привычно не реагирую – во-первых, потому-что, кроме меня, наверняка, кому найдется на него среагировать, во-вторых, точно помню – я с утра никого в гости не приглашал, а в третьих – достали почтальоны, которые для упрощения попадания в наш подъезд, чтобы лишний раз пальцем не прицеливаться, жмут два раза на кнопку «4».
В-принципе, мы к сантехникам, почтальонам и электрикам относимся весьма лояльно (это еще со времен классической немецкой порнухи так завелось…)
Но просыпаться только ради этой стандартной порнухи я не собирался.
Домофон был на редкость настойчив и мне уже самому стало интересно, специалист какого профиля хочет именно со мной с утра пообщаться… Пришлось неожиданно проснуться, дойти до домофона и обнаружить, что домофон уже умолк. Так как обратно спать отправляться уже никакого смысла не было, добрел до компьютера – посмотреть на почту и вообще…
Выяснилось, что, кроме меня в квартире, в данный момент домофон никого особо не волновал – нашей кошке, которой сейчас 17 лет (бодра и весела) , он всегда был до фени, а наша бабушка, которой сейчас 97 лет (и которая при этом полностью контролирует порядок вещей в квартире и имеет недюжинное чувство юмора), считала, что, кроме нее, найдутся еще желающие пообщаться с заезжими ассенизаторами.
Мой папа (далее Дедушка) отправился выгуливать нашу собаку, что подтверждалось тазиком с водой у входной двери, в которой собаке полагались водные процедуры для ее лап по возвращении).
Посмотрел почту… Понял, что ради этого можно было и не просыпаться. И тут – в дверь квартиры раздалась долбежка…
Ассенизаторы – подумал Штирлиц… И – опять не угадал …
Моему удивленному взгляду предстала исключительная картина, практически – маслом…
Передо мной стояли - наша любимая соседка снизу Лена, наш не менее любимый сосед оттуда - же - Алексей Фридрихович с двумя ножами в руках и наша тоже не менее любимая собака Габи (это она для друзей так, а для остальных она - Габриэлла Бьютифулл Куин).
Все вышеперечисленные напряженно смотрели на меня…
В-принципе, так как я давно знаю и искренне люблю наших соседей (да и по факту не соседи они уже давно, а члены семьи), я эту всю эту картину готов был увидеть в любое время суток с нескрываемой радостью.
Было только два мелких вопроса – почему у Леши в руках два, а не один нож, как обычно, и куда все они дели Дедушку ?
Ответы нашлись быстро, а вот картину произошедшего восстанавливать пришлось весьма долго…
Утро – рассвет – будильник – радостная собака – Дедушка – прогулка – кормежка. Это так протекает обычная процедура. А в этот раз она дала легкий сбой.
Теперь немного о нашей собаке… (некоторые называют ее «сукой», но на мой взгляд, сами они такие…). На фото - она в детстве.
Сейчас ей уже четыре года, она весьма породистая и приехала к нам из Тольятти. Я ее сам на вокзале встречал… Папа у нее – швед, мама – местная. Причем, что характерно, мы это
Надо же было как-то Дам с 8 марта поздравить -)))
А еще мы подарили каждой по бутылке шнапса!
[699x466]