Утром мажешь бутерброд, сразу мысль – а как народ ?

     Собственно, мысль эта о нашем народе, позаимствованная из произведения о Федоте – стрельце, появлялась у меня в голове цельных два раза – утром 15 августа и утром же 27 августа… Это были те самые редкие моменты, когда главным участникам операции удавалось выйти из под неусыпного контроля центра.
Почти все участники данной глобальной по своей сути операции были описаны в моем прошлогоднем произведении.
Изменения коснулись преимущественно количественного состава – в этом году в операции не участвовали Александр Васильевич, Наталья Георгиевна, Семечка и Аллочка, а взамен вышеуказанных добавился наш племянник Артем (с оригинальной челкой). Кстати, с Аллочкой исключительно получилось – благодаря своему отсутствию она очень удачно встретила нас на Киевском вокзале по возвращению в Москву…-)))
Невыездные тщетно пытались объяснить свое отсутствие какими-то супер-пупер объективными причинами, ссылались на необходимость готовиться к поездкам в дальние страны, загруженностью работой и тд и тп, а настоящую причину я открою несколько позже.
Есть одно ключевое изменение - у одного из участников изменилось имя – вместо имени Дед теперь Игоря Васильевича Тарана теперь надо величать Игорь Васильевич (Г.) – и именно так, с большой буквы. Причем большая буква Г. означает не то Г., о котором на каждой пьянке орет наш друг Валера Котик в глупой фразе «Тарас – Г.», а обозначает она слово «Героин».
      Теперь вкратце о том, как и за что он это право заслужил.
Дело в том, что за прошедший с прошлого нашего общего посещения Одессы год в голове у Мышей плавно сформировались и уверенно окрепли два глобальных по своей сути представления.
     Первое – что в каждом интеллигентном доме в городе-герое Москве обязан стоять такой предмет скромной роскоши буржуазии, как пианино, и не просто какое-то пианино, а не моложе 19 века, и лучше бы чтобы было родом оно из-за границы… Играть при этом оно, как бы, в общем-то, и не обязано…
     Второе представление находится уже на грани политкорректности, что Мышам уж совсем не присуще – якобы любой представитель мужского пола, не поездивший в своей жизни хотя бы раз задом за рулем на автомобиле с прицепом, не очень-то и имеет право называться мужчиной. (PS. и уж по крайней мере с Мышью вместе проживать права иметь не может…).
     Причем, при социологическом опросе на улицах столиц европейских государств, было выяснено, что, по мнению подавляющего большинства опрошенных, как минимум, одно из этих представлений является ложным. Какое из них – мнения несколько разошлись…
По моему личному мнению, они оба того…не очень истинные, но, так как задом с прицепом я уже ездил, и не просто задом, а на тракторе, и не просто на тракторе, а на тракторе «Беларусь», поэтому особой неполноценности, отчетливо присущей другим несчастным, не обладающими антикварными пианино, у меня не возникло.
     Итак, 15 августа около пяти часов утра тщательно спланированная Мышью бессонными ночами операция «Пи…..» началась!!!
Автомобиль, за рулем которого находился Игорь Васильевич (Г.), а за кормой болтался арендованный накануне прицеп, отъехал от дверей подъезда, в который через пару недель нечеловечески матерящиеся грузчики, видимо, во главе со мной, должны были занести вожделенный мышиный предмет весом, по предварительным прогнозам, около тысячи фунтов (так как пианино заграничное), а в переводе на более привычную нам меру измерения веса составлящую от четырех до пяти центнеров, и не просто в подъезд, а аж на 5 этаж!
В автомобиле также находились Мышь и для гарантии успеха Аркадий, как всегда, самоотверженно выступивший в роли добровольца-комсомольца-первопроходца.
Прицеп, чтобы не пропадать арендованному маху, тоже был весьма плотно забит личными вещами – мангалами, матрасами, подушками (справедливости ради надо заметить, что наших семейных матрасов, подушек и даже шатров там тоже хватало…), постельным бельем и еще около двухсот наименованиями крайне необходимых для успешного выполнения нашей операции вещей.
Российский таможенник, когда ему показали мангал, назвав его личной вещью для отдыха, отстал от наших героев сразу, поняв, что глубже лучше не копать – такие люди, которые с собой тащат мангал как личную вещь, денег точно не дадут. Правда, для столь блестящего прохождения таможенного контроля Игорю Васильевичу пришлось в весьма сжатые сроки изменить логическую (от умного слова «логика») схему функционирования таможенного терминала. Жаль, непонятно, что стало с новой схемой после их проезда…
     На украинской таможне героям был задан вкрадчивый провокационный вопрос – «А для активного отдыха что-нибудь есть ?». Почуяв некоторое непонимание, уточнили – ну типа, оружие, наркотики… Так продуктивно зарождавшийся диалог внезапно был прерван Аркадием, который вылез из заднего окна, заслышав знакомые слова – «Ну какой же это активный отдых ? Это ж наша постоянная работа…» Таможенник задумался и удалился, удалось проехать…
Мангал, на самом деле, являлся личной вещью наших любимых одесситов, которую мы продекларировали им как подарок еще в прошлом году, но по ряду веских причин вручить не смогли (кому интересно, могут письменно запросить у меня прошлогоднее произведение, либо оформить льготную подписку на серию «Доступно о прекрасном» на срок не менее пяти лет. Цена такого невероятно выгодного предложения, как все должны осознавать, не может быть ниже определенного предела стоимостного выражения амбициозности автора, но в любом случае будет с лихвой покрываться удовольствием от периодического созерцания творческого анализа глубинных процессов прекрасного вокруг и внутри нас.
     Количество и качество еды, в отличие от количества участников, не изменилось – приходилось есть и пить как за себя, также и за отсутствующих, о которых говорилось выше. Кстати – об отсутствующих. Их отказ от участия в операции «Пи……» обусловлен, в первую очередь, неверием в силы Игоря Васильевича (Г) и особенно в генератор постоянной подпитки этой силы практически электрическую Мышь.
     Так как все остальные, слепо поверившие в Мышь, не влезали в роли добровольцев-комсомольцев в автомобиль, им пришлось передвигаться существенно более банальным образом – на поезде. По причине острой нехватки билетов Оксана с Анютой ехали с комфортом в СВ, а мы с Артемом ехали без комфорта через 2 вагона от этого комфорта, причем в разных купе и на верхних полках, и все это без кондиционера.
В вагоне-ресторане в меню нашел любимое блюдо «Икра лососевая с маслом и лимоном». Вокруг на него особо никто не бросался…
Ночью, только-только заснув, был неожиданно разбужен Оксаной, рекрутирован и срочно переселен в вагон CВ для организации круговой обороны вагона от распоясавшихся кременчугских бандитских элементов, готовящих на нас разбойное нападение с использование нервно-паралитического газа в два часа ночи.
Под это дело Оксане после торжественного построения начальника вагона, который, кстати, подтвердил, что, да, это бывает часто, удалось, использовав данный повод, выпить в соседском купе с попутчицами весь путевой запас виски.
     Я лично был свидетелем, когда одна из попутчиц в процессе построения начальника поезда вопила – «У меня муж депутат… Я сейчас весь ваш поезд… и все ваши вагоны…и ваш коллектив…» И все время куда-то звонила… Уже через несколько минут, когда начальник поезда, пьяный и запуганный, ушел к себе, она задумалась – «И как же мой депутатом-то стал ? Перепутала я сгоряча слегка… Вообще-то он дипломат!!!».
     Меня же подселили к храпящему мужику в соседнем с Оксаной купе, который был весьма удивлен моим появлением ниоткуда посреди перегона…
С утра мужика уже не было… Все мои многочисленные намеки в сторону любимой законной жены Оксаны поспособствовать в улучшении практического аспекта готовящейся к выходу в ближайшем будущем моей монографии «Секс и российские железные дороги» наталкивались и разбивались об абсолютно бесчеловечное непонимание…
     По приезде в Одессу были встречены Игорем Васильевичем (Г.) (без привычного прицепа, который уже в разгруженном виде находился на участке), и несмотря на мои попытки запутать его в движении по Одессе, были вывезены прямо к любимому прогрессивной общественностью «Metro».
После осуществления мелко, плавно переходящей в крупнооптовую закупки столь необходимых для поддержания здоровья спиртосодержащих в различной концентрации напитков мы в прохладном салоне были быстро и уверенно доставлены на участок в любимую кибутсу. Такие все, блин, родные, как будто и не расставались…
     Успели даже в мужском составе съездить на море, поставить личному составу в баре на вид о недопустимом случае отсутствия разливного пива в нашем присутствии. Бар пообещал исправиться. По пляжу, как обычно, постоянно бродили реализаторы, но нужно отдать им должное – ассортимент значительно улучшился – добавился загадочный предмет под названием «Песочные рогалики с вишней и абрикосой». Причем, кто такая абрикоса, реализаторы, видимо, по этическим соображениям, не разглашали.
     Ресторанная программа экспедиции была весьма разнообразной, но с некоторым специфическим зоофилическим уклоном – посещались те и только те заведения, в которых содержались живые кроли… (давайте встанем кругом, давайте встанем кругом…) Несмотря на это, кормили очень неплохо…
В ресторане «Хуторок», на подходах к которому всех нас встретили бешено несущиеся лошади и многотысячный фейейверк, официантки, видимо, насмотревшись на жизнь кроликов и поняв весь смысл бытия, перешли на более мудрый темп жизни и обслуживать нас особо не спешили…
     В Хуторок мы вообще попали случайно – Аркадию в этот день надо было выкупить билеты в Москву и так как доверить этот сложный процесс Аркадию было абсолютно невозможно, было принято решение, дабы обеспечить сохранность ценных документов и быть уверенными, что Аркадий все-таки уедет в назначенный момент, сопроводить потенциально отъезжающего всем коллективом. А чтобы этому событию придать хоть какой-нибудь смысл, посетить вышеупомянутый кроличий Рай. К тому же в Хуторке как нигде приучены следить за здоровьем посетителей – ничем другим не объяснить, почему мне было категорически отказано в третьей кружке пива. Правда, не исключено, что кто-то из доброхотов мог позаботиться о моем здоровье первым… Надо будет провести свое расследование.
     Транспортная проблема в этом году была решена весьма элегантно – чтобы не перевозить живых людей в арендованном прицепе, по мере необходимости поездок в Одессу арендовывались маршрутные такси, ради такого праздника радостно уматывавшие со своего маршрута…
     Одной из локльных задач поездок в Одессу было изничтожить челку у Артема, которая приводила в состояние душевной неуравновешенности большую часть личного состава операции.
     К вечеру предпоследнего дня появился старший Букатар, при ближайшем рассмотрении оказавшийся вовсе не Букатаром, а Запоточным. Сразу после рукопожатия по его же инициативе был заключен пакт о ненападении, заключавшийся в обоюдном отказе от традиционного армрестлинга, который, кстати, был вероломно им же и нарушен после того, как у нас закончилась водка, перцовка, виски и мы перешли на вино.
     На самом деле Евгений оказался невинной жертвой – именно в этот вечер мы с Игорем Васильевичем (Г.) обсудили абсолютную невозможность засыпать в местной флоре и фауне в трезвом виде – и решили больше так не делать и сделали все для выполнения взятых на себя обязательств.  А тут Женя проявился… Бе-е-е-дненький…
     С утра последнего дня мы отправились на море для последнего праздничного заплыва, а безвинно пострадавший был замечен бродящим по участку в трусах с больной головой, периодически чем-либо похмеляясь.
     На протяжении отдыха продолжал радовать своими перлами младший Букатар-Запоточный, первый из них – определение цвета ауры отдыхающих бесконтактным способом, второй – посильнее Фауста Гете будет – обладание, видимо, закопанным в секретном месте сканером для СКАНИРОВАНИЯ ТОПЛИВА НА НАЛИЧИЕ ДНК.
     Провожать нас на вокзал приехала Маша, и, несколько позже, Саша, который вручил нам упакованные подарки со строгим наказом «Не вскрывать никогда!!!».  Не последовали мы наказу… Было очень грустно смотреть на них, остающихся на перроне. Будем надеяться, что не обманут, как обычно, и все-таки заедут к нам в Москву. Прямо перед отходом поезда, как и было запланировано, поступила оперативная информация от Евгении Семеновны (все-таки режет мне это слух, хотя и соблюдал субординацию, гораздо приятнее и правильнее называть «Мама Жанна») поступила оперативная информация о начале очередной фазы операции «Пи……»  под рабочим названием «Выезд в Одессу за объектом «Пи…..».
     Началась, как все считали, финальная часть «Операции «ПИ…..». Наши основные силы, развивая скорость до 120 км (и это с пианино в заднице…), наконец-то подъехали уже к знакомой гостинице на Майдане Нэзалэжности. Подробности ночного времяпровождения опускаем, но с раннего утра эшелон тронулся в сторону границы с нашей любимой Родиной.
     Прекрасным днем чуть позже полудня, когда жаркое солнце (что-то меня в плагиат понесло), распираемые гордостью от своих скоростных достижений, что, прямо скажем, имело под собой все основания, они подъехали к границе между нашими братьями-хохлами и нашей столь близкой манящей счастьем обладания раритетом страной.
     И тут сбоку подкралась ЖОПА !!! И не просто ЖОПА, а великая , а может быть даже, и вселенская ЖОПА !!!, о которой так много говорили большевики -))) Вообще-то, если выражаться более правильно, подкрался общеизвестный пушной меховой зверек, начало имени которого совпадает с названием экспедиции и, по-видимому, зверек, чтоб ему не было скучно, подкрался не один, а со всеми своими близкими, средними и дальними родственниками до седьмого колена. Очень при этом полный.
     Вышеуказанный зверек мудрой Мышью в заключительной фазе операции «Пи…..» предусмотрен ну никак не был. В крайнем случае, предполагалось, что в случае его подхода на видимое расстояние можно будет отбиться от него, побросав в него немного красивых гривен…
Но не был в полной мере учтен человеческий фактор! Якобы дружественные нам хохлы, которым в прошлой раз Аркадий столь категорично и безответственно отказал в малой толике удовольствия и которые все это время ждали его на обратном пути, чтобы вместе удачно поострить, не найдя его в долгожданном автомобиле, закрыли перед машиной «Форд Фокус Пианино» границу насовсем !
К великому сожалению, а может быть, даже, к огромному счастью, вы, дорогие читатели, надеюсь, никогда не узнаете всех тех слов, которые Игорь Васильевич (Г.) говорил на протяжении 6 часов следующим персонажам –
1.Украинским таможенникам сначала
2.Российским меломанским Мышам сначала (но это, кстати, еще можно было цитировать)
3.Этим…….хохлятским… ятским, ятским, ятским таможенникам позже (на общепонятной ридной мове)
4.Очень родным российским Мышам позже (публиковать уже, увы, нельзя…)
5.Себе, как одному из великих меломанов и любителей Ауди ТТ все это время (а вот это даже за большие деньги не опубликуют…)

Вот анекдот. Не в тему…

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

     А в этот самый момент, естественно, как оно и бывает все время в обществе прекрасных пушных зверьков, закончились средства на всех шестнадцати предусмотрительно закупленных для комфортного общения Sim-картах во всех иностранного поганого производства мобильных аппаратах (опять же к слову, хочу заметить, что я поступил аналогично и из всех желающих до меня дозвониться успеха добились особо настойчивые - процентов этак 6-7).
А на тех поганых аппаратах, на которых в этот момент не закончились средства, накрылась с помощью резво подбежавшего зверька батарейка.
     А потом уж совсем неожиданно потянуло назад – уже в абсолютно родной номер в родной киевской гостинице на дружественной Майдане… И с этим ностальгическим чувством, как впрочем, и с дружественными таможенниками, бороться уж не было сил… Конечно, назад, к этой замечательной водке «Шустов», к душу (это оказалось на первом месте), сети Интернет, к гостиничному факсу, в общем, к цивилизации…
А мы в этот момент в Москве изучали просторы сети Интернет на предмет нахождения в ней хохлов, готовых ежесекундно и круглосуточно принять заказ на избавление от предмета вожделения от счастливых и жизнерадостных владельцев старинного инструмента. Прикол состоял в том, что я нашел контору, которая, как было описано, практически специализировалась на доставке пианин (именно пианин) из Украины в Россию и назад.
Номер не прошел…
     С утра в субботу пришлось привлекать тяжелую местную артиллерию – был задействован Махан (Максаков Андрей Павлович). В тот самый момент, когда он возил в ожидании рождения ребенка жену в роддом и обратно, мы ему позвонили из Москвы и предложили сделать выбор между женой и пианино. Как ни удивительно, он таки выбрал жену.
     Пианино пришлось оставить в камере хранения на вокзале до лучших времен.
Лучшие времена должны будут наступить после оформления разрешительной документации на вывоз этого уже практически золотого инструмента.
Теперь немного для души – еще анекдот – чтобы хоть как-то смягчить горечь провала блиц-крига столь тщательно продуманной операции…

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Нет, даже два – второй для ностальгии –

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

И специально для руководящего состава операции -

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хер?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

     Автор тянул с опубликованием данного опуса до последнего, так как хотел все-таки хронологически завершить блистательную операцию. НО !!!
На момент публикации (середина ноября) пианино ждало своего звездного часа выезда в Россию на складе в Киеве. Не бесплатно -))) О сроках прибытия будет сообщено дополнительно.

[446x450]