Я думаю о тебе уже больше двадцати четырех часов. Думаю без перерыва. И не представляю, как долго это еше продлится.
Все началось с того, что вчера днем я начал загоняться и вспомнил тебя. И мне показалось, что я и до этого слишком часто о тебе вспоминал и думал. Но сам не замечал этого.

После того, как я вспоминаю тебя, твое лицо, улыбку, голос, я понимаю, что ты мне очень нравишься. Нравишься с нашей первой встречи. С первых слов, которые ты мне сказала. Последовательно я вспоминаю и все остальное. То, как ты смеялась, говорила, жестикулировала, сидела рядом со мной. Я вспоминаю все из наших последующих встреч. Все, что связано с тобой пролетает у меня в голове как в фильмах. Картинка меняется, но на каждой из них есть ты.

Я представляю тебя со мной. Все изменилось, все не так, как будет на самом деле. И мы вместе. И я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Я пытаюсь заглянуть далеко в будущее и вижу то, как я прихожу с работы, а ты встречаешь меня. Ты все так же улыбаешься и ничуть не изменилась. Потом я прихожу домой, мне навстречу бегут два ребенка, я обнимаю их, целую и вижу в них тебя. А ты все так же прекрасна и стала только красивей. И вот, я уже старый дед, который по-прежнему точно так же тебя любит и ждет того дня, когда мы вместе отправимся на другой свет.

И мне кажется это все таким реальным, я так сильно в это верю. Потому что знаю, что нас будет объединять не только любовь, но и дружба. И я знаю, что это две самые сильные вещи на свете.
Я вспоминаю, что и раньше похожим образом загонялся по кому-то, но тогда я представлял просто этого человека, а характер и его поведение были другим. И потом я через какое-то время был вместе с этим человеком и даже думал, что люблю его. Но они все равно оставались теми, кем есть, со своим характером, а не с тем, который у них был в моих мечтах.
Но тут я представляю тебя с твоим же характером и поведением, и понимаю, что он именно тот, о котором я все время мечтал, тот, который я все время пытался подставить другим девушкам.

От того, что меня все еще штырит и я думаю о тебе, эти загоны становятся такими сильными, что иногда мне кажется, что я упаду в любой момент и потеряю сознание.
У меня кружится голова от твоего образа, мое тело постепенно наливается сталью, а в груди будто вращается нож, который режет мою грудную клетку изнутри.

Я не слушаю плеер. Потребность в музыке отпала, ровно как и все остальное. Мне уже ничего ненадо, я не вижу своего будущего и не хочу его видеть. От одной мысли, что в нем не будет тебя, мне уже перестает хотеться чего-либо. Я пытаюсь опомниться и перестать быть таким наивным, перестать думать о том, что ты тоже питаешь ко мне хоть что-то похожее не любовь. Но от этого мне становится еще ужаснее и я боюсь, что могу не выдержать этого в таком состоянии. Кроме того мне просто хочется помечтать, видеть это все хотя бы в голове. В которой просто невероятно много мыслей и все о тебе.

Мне грустно, что когда я сяду за компьютер и начну их вспоминать и записывать, они не будут такими яркими и живыми как сейчас. Мало того, большую часть из них я забуду...
В них нет никакой последовательности, они все мельтишат в моей голове с невероятной скоростью.

Теперь я знаю, что понимаю Тиму больше всех на свете, то как ему плохо. Мне становится жудко, что я могу так же страдать много лет.
Мне страшно, что через пару недель я уеду и уже никогда тебя не увижу. От мысли, что за океаном, мои чувства к тебе со временем пропадут. Нож перестает вращаться и застревает в груди, от чего мне становится так больно, что вот-вот появятся слезы, которые я несколько часов с трудом держу в себе.

Мне плевать на то, куда я иду, на то, что меня там будут ждать и рассчитывать на мое как всегда отличное настроение. Я думаю только о том, придешь ли ты сегодня, дождусь ли я тебя. Естественно я знаю, что когда буду писать это, я уже буду знать пришла ты или нет. Поэтому я всеми силами пытаюсь запомнить это чувство и состояни, эту надежду, чтобы потом писать именно так, как я сейчас думаю.

Я знаю, что видел тебя всего несколько раз, но именно это и есть то чувство, о котором всегда говорят. Чувство, которое испытывают, когда видят человека в общей сложности часа полтора и уже понимают, что хотят быть с ним всегда.

Теперь я уже в квартире и жду когда снова вдохну дыма, который ударит мне по горлу, все помутнеет и тогда я смогу снова быть с тобой. Все, кого я вижу, кто говорит со мной, кажутся мне ненастоящими, полупрозрачными и ничего незначущими. Для меня есть только ты.
И вот я снова тут, я не хочу тупо ржать со всеми, хоть это и происходит какое-то время само собой. Мне кажется это тупым, бессмысленным. По-крайней мере сейчас, когда я должен думать о тебе.
Когда тех, кто курил со мной загнало, остались только те, кто пил водку. Я сижу и смотрю сквозь них. Кто-то пытается поднять меня с кровати, потанцевать, попеть мне в ухо, пошутить, позвать кудато, но это только все больше и больше выводит меня их себя. Хоть это мои друзья, но я начинаю испытывать к ним ненависть за то, что они мешают мне думать о тебе.

С тобой мне хочется совершать безумные поступки, сходить с ума и делать глупости. Мне хочется идти с тобой за руки по встречной, где едут сотни машин. Лететь с парашютом и целовать тебя в небе, летя вниз с бешенной скоростью. Мне хочется прыгнуть на пятерых гопников, сказавших что-то плохое о тебе, а потом
сидеть на земле, курить, смотреть на тебя, плачащую, вытирающую платком кровь с моего лица, и говорящую о том, как ты сильно меня любишь.
Мне хочется чтобы самые красивые девушки мира подходили ко мне и предлагали все, о чем бы я только мог пожелать: свадьба, секс, дети, миллионы, семья, любовь, а я бы в ответ смеялся и говорил, что не променяю тебя ни на что и ни на кого, и что кроме тебя мне никто не нужен на этом свете.

Уже три часа ночи, а я все еще думаю о тебе. Я лежу в кровати и всеми силами пытаюсь не заснуть, потому что хочу думать о тебе до рассваета и дольше.
Потом молю Бога, чтобы ты приснилась мне. И от того, что как обычно я проснусь, а все то, что я видел - всего лишь сон, мне хочется умереть.
Но я засыпаю и ты снишься мне. Снишься всю ночь.
Я просыпаюсь и пока не поздно стараюсь запомнить как можно больше всего, что мне приснилось с тобой. Но к сожалению я запоминаю только один отрывок, от которого я снова чувствую себя самым счастливым человеком.

Мы идем с тобой по улице, ты смотришь на меня и спрашиваешь, почему я такой грустный. Но я продолжаю молчать и смотреть вниз. Тогда ты спрашиваешь, хочу ли я, чтоб ты улыбнулась. Я говорю "очень". Ты улыбашься мне, очень искренне. Всем лицом. Ты прекрасна, как всегда и я целую тебя в щеку. Ты перестаешь улыбаться поднимаешь голову и я целую тебя в губы.

Я снова думаю о тебе. Весь день. Чтобы я ни делал, я не перестаю думать о тебе ни на секунду. У меня плохое настроение, я не хочу ничего, я хочу только быть с тобой. Радость от того, что я проведу последние недели в компании своих самых близких друзей, пропала. Все то, о чем мне раньше стоило задуматься на минуту и я уже становился счастлив и полон сил, умерло. Для меня умерло все, что меня окружает. Все перестало дышать.

Я осознаю, что это все мечты, и что мы можем не пробыть с тобой и года. Но я хочу просто быть с тобой и больше не думать о том, что будет потом.
Ты уедешь через неделю, а когда приедешь, меня уже не будет. И я больше всего на свете хочу поддерживать с тобой отношения хотя бы по интернету. А потом приехать и взять тебя с нами в турцию в домик моего братишки мактрахера) Провести там одни из лучших дней в моей жизни, а они такими будут, после того времени, что я не буду видеть тебя.

Я вижу, что со мной происходит то, что я все время презирал.
Но теперь мне плевать на все. Теперь мне нужна только ты.
Я не хочу, чтобы ты стала частью моей жизни. Я хочу, чтобы ты была ею целиком.
Я много чего еще помню и хочу об этом написать, но еще больше я хочу закончить писать, открыть твои фотографии, смотреть на них и вытирать слезы, которые будут капать на мой стол.

© zeromeister